Очень нужно мнение со сторо
 

Ситуация следующая.
У моего брата есть подруга, просто подруга, хорошая девочка(20 лет, студентка), отношения платонические (пару раз целовались). У девочки нет особо никакой материальной поддержки(учится и работает)со стороны родителей(алкаши) и бойфренда(сам голь-моль, висит на родительское шее, к тому же жадноват, жениться не против, но когда-нибудь, при этом ревнив, своенравен, живет в подмосковье в военном городке-отец военный при бессловесной мамаше, сынок видимо в папашу-модель семьи,он же ее первый мужчина, встречаются уже 4 года и если любовь была, то обид и разочарований было больше).
Мой брат ей очень нравится, но он жениться не собирается,на серьезные отношения не настроен, поэтому не хочет с ней близких отношений, к тому же он нашел работу в Америке, переехал и там видимо останется. Она ездила к нему на месяц, жила у своих родственников(брат предлагал ей жить у него, но как-то неубедительно и несерьезно), собственно там же познакомилась с молодым человеком-классный парень, щедрый, благородный, с хорошей перспективой. Парень ухаживал, как мог, очень интеллигентно и галантно, никаких вольностей, перед отъездом он делает ей предложение руки и сердца. Если она предложение примет, то это-переезд в Америку(от еще раз повторяю,скандальных алкашей родителей и нищеты), никаких проблем бытовых, пойдет там учиться, будет материально обеспечена, к тому же предмет влюбленности и лучший друг-брат мой будет поблизости. Все складывается как нельзя лучше, но ей нравится разгильдяй брат(с бойфрендом у них отношения на стадии отрубания хвостов), а к мальчику, который сделал предложение, она испытывает исключительно дружеские чувства, не о какой любви не может быть и речи. Опять-таки пока.
Она не ответила нет тому мальчику, а вернулась в Москву, чтобы подумать до Нового Года. Мы тесно общаемся, поэтому она решила посоветоваться со мной. Я советую ей выходить замуж.Что по этому поводу могут сказать уважаемые форумчане? Буду рада любым мнениям.
ПС Брат не хочет жениться даже фиктивно, чтобы обеспечить ей легальный статус.

Мой прогноз: от замужества она откажется, будет добиваться Вашего брата, осточертеет ему, Вы окажетесь меж двух огней и разругаетесь и с ней и с братом. Она будет страдать, вы оба (с братом) будете чувствовать свою вину. А если серьезно, девушка, "имеющая в анамнезе" родителей алкоголиков будет добиваться именно "недоступных" ей мужчин, испытывая еще раз чувство отверженности, поскольку оно привычно ей с детства. Пока она сама все это не осознает, советовать ей что-либо бесполезно. Посоветуйте ей почитать Робин Норвуд "Надо ли быть рабой любви". Может, поможет.

поскольку тут примешан и ваш брат - мой совет - ВООБЩЕ ей ничего не советовать, а остаться в стороне.

Девушка один пишет два в уме уже в 20 лет:).

Я думаю, что ей нужно решать только самой. А-то еще, не дай Бог, свалит на Вам ответственность за ее замужество (если то окажется неудачным). Если девушка умеет реально оценивать ситуацию-то можно попробовать обратить ее внимание на здоровый расчет этого предприятия.
Если она-человек чувств и эмоций, то вряд ли она будет выходить за того, к кому не чувствует любви.

В любом случае она должна отдавать себе отчет в том, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

Молодая еще видимо, раз решила добиваться мужчину, который не видит ее как свое будущее. Такое только по молодости можно творить.
Тем более при такой семейке.

Ничего не советуйте. Во-первых, девушка явно "работает родственников", спрашивая совета у Вас.. т.е. окольными путями, ИМХО, стремится повлиять на отношение Вашего брата к ней.. Понравиться Вам, может, замолвите словечко, лишний раз напомните ему о ней :)) ИМХО, конечно, но мне знакомо такое поведение :)) Во-вторых, в принципе можете оказаться между двух огней. В третьих, интересы Вашего брата - превыше всего :) не вмешивайтесь, пусть сами разбираются.. Удачи..ЗЫ. про интересы брата в каком смысле - выходит она замуж за того товарища, не любя, начинает жить там.. потом она не может больше терпеть нелюбимого (секс, постоянное присутствие) особенно при наличии предмета влюбленности (брата Вашего) в пределах досягаемости. Распадаются отношения. И она такая вся влюбленная сваливается на Вашего брата.. Уезжать из Америки наверняка не захочет, статус потеряет при разводе, брат ее пожалеет и приобретет себе колоссаальный геморрой..И Ваш совет - выходи замуж уезжай, обернется против Вашего же брата в итоге.. Пусть сама решает свои проблемы.. Это так, один пессимистичный сценарий из нескольких :)..

не спешить. Это еще не все "варианты" в ее жизни. Ей уж замуж невтерпеж? Жить с нелюбимым в чужой стране? Не самый лучший выход.
НЕ СПЕШИТЬ!

:)) не просто в чужой стране, а в стране, где все-таки
 

предмет воздыхания живет.. у меня одна знакомая сохла по парню несколько лет.. даже вышла замуж за его друга :)) потом разошлась, разумеется, но любым путем стремилась оставаться в поле зрения ПРЕДМЕТА..

Мое мнение - лучше остаться в стороне, а то потом можете оказаться виноватой при любом раскладе, позвольте ей самой решать. Соглашусь с Таней Вл. по поводу "родительской наследственности", отверженности, возможно имеет место. Любит козла, и будет его любить, пока он ее фэйсом об тэйбл, если ее это ничему не научит, найдет другого. Может лучше было б принять предложения заграничного потенциального мужа, так потом будет несчастна от нелюбви... Это ее выбор, ее шишки, ее ошибки...

Ай!! она не любит козла! :) она любит брата Курицы :))
 

с козлом она жила. По крайней мере, я так поняла :)