Ну, давайте теперь со мной разберемся.

Вопрос первый. Чего кушать будем?

Вопрос второй. На х... он нужен, даже если мне кажется, что я его люблю.

Теперь давайте разбираться. Господа-товарищи, как вы считаете, мужчинка своего ребенка должен кормить (если сам, заметьте, неплохо зарабатывает) или мужчинка может делать, что ему вздумается, а о ребенка должна мать заботиться? Блин, и откуда же они только берутся. А ведь сколько писку было в начале знакомства - мол, да я не такой как все, я такой разэдакий, классный и прекрасный. Тьфу! Точно таким же оказался, как и все остальные. Пока всё было хорошо, была нужна и я, и ребенок, и все наши проблемы. Как стало плохо - сразу и от ребенка готов отказаться, и я уже мешаю.

И самое интересное - уж сколько времени прошло, а я, как дура, то сны смотрю с его участием, то по нашим "памятным" местам гуляю, где мы все вместе... где пять лет вместе ходили. Что дальше будет? ничего не знаю. Не хочу, чтобы всё заканчивалось, а как исправить - не знаю.

Вот такие дела.

Что подскажете?

Набрела вот:

Date: Sat, 29 Jan 2000 01:28:29 +0300
Subject: Держи грузилку...!

Дорогой мой...

(Изо всех сил чешу тебе за ушком. И себе тоже.)

Как-то все раньше писалось тебе весело, легко и радостно... А тут
вдруг что-то наползло на меня настроеньице - не приведи Господи... Главное,
ведь должно же всё быть хорошо, ан нет... Я вообще заметила, что последнее
время меня какие-то сомнения и сомнения, одолевают и одолевают... Период
сомнений начался... К чему бы это?

И больше всего меня пугает то, что у нас с тобой - ведь так всё тонко,
так тонко, что иногда даже вместо водной ряби видно лишь неясное облачко...

Причем, как только произнесешь вслух или напишешь на бумаге - сразу
промблемка улетучивается и остается только легкое недоумение - ну, чего
опять, какого рожна? А когда долго не говоришь и не пишешь - тут оно, рожно,
и прет, и колбасит, да так, что и самой тошно, и тебе, рикошетом, прям по
башке, по башке...

А что, дорогой мой, имею я право немножко погрустить или мне всё
скакать от радости, как необъезженной козе?

И сейчас же в голову всякие грустности лезут, как, например, помнишь,
я спрашивала, если кажется, что кто-то есть, значит, и правда кто-то есть?
Вот блин, то ли накладывается, то ли само по себе... А ты же ведь не
говоришь ничего, и спрашивать бесполезно - будешь только кулаком
размахивать...)

Ну да ладно, это не самое главное... Окапывай и окучивай свой
заборчик... Самое обидное, что всё равно за ним ничего интересного нет, и
гораздо больше, чем твой заборчик, меня волнуют мои собственные переживания,
пусть даже и связанные с тобой, но - собственные мои... И я уж
стараюсь-стараюсь разложить внутри себя все эти ощущения, все эти нюансы -
вот копаюсь, да? Ну, тут уж ничего не поделаешь - я пока еще не могу быть
выше всех этих копаний... Когда-нибудь смогу, наверное...

Н-да, пожалуй, когда пишется о тебе, письма явно получаются га-араздо
жизнерадостнее...А ведь на самом деле, вряд ли ты хорошо представляешь,
какая печаль гнездится внутри меня. И - холодно, холодно... слишком для
одного человека... Мне совсем нетрудно быть веселой и улыбающейся рядом с
тобой, или слыша твой голос по телефону, но когда тебя нет рядом - такая
тоска иногда охватывает, что, честно, бросить всё и уйти куда глаза глядят
или лечь на диван и не вставать две недели.

Но самое-то смешное во всём этом то, что я, как и в юности, и всю свою
жизнь, всё еще надеюсь на какое-то "хорошо", которое непременно должно
случиться в моей жизни и которое должно изменить эту жизнь так, что она
станет - понятной, осмысленной и значимой. Отсюда и все эти встречи,
абсолютно, в большинстве своем, ненужные мне, совершенно не с теми людьми,
не в то время, непонятно зачем... И ведь так было почти всю жизнь, за
исключением детства... А вот сейчас оглядываешься - ведь почти под сорок, и
ведь жизнь-то в ярких ее проявлениях почти прошла уже, да и не было их,
ярких-то проявлений. Так, вспышки какие-то.

А вот ты, ты кто - вспышка или кучка пепла? Ты - моя половинка или
чужой расколотый кокосовый орех? И мы встретились зачем - чтобы создавать
себе мучения или радость? или, может быть, ты просто промахнулся тогда, 10
августа, накануне солнечного затмения, и послал месс не по тому адресу? Ты
ведь искал себе легких приключений, необременительных связей, чтобы можно
было сегодня прийти, а завтра забыть об этом... И ведь сколькие уже вот так
проходили, и у тебя, и у меня... Некоторые ведь даже следа на сердце не
оставляют, как оказывается... Это правда, что мы сразу начали разговаривать
с тобой, как будто давным-давно были знакомы - но ведь и тебе, и мне знакомо
это ощущение, не так ли? И ведь так было неоднократно, согласись...
А вот дальше... Дальше надо бы оставаться на том же уровне легкости и
необременительности, и мозгами-то я понимаю, что когда у меня легкие мысли и
душа, то у нас с тобой всё хорошо... А ты.. Ты - очень закрытый человек, и
даже передо мной не хочешь открываться - так, какие-то мимолетные
приоткрытые занавесочки... Хотя почему - "даже"? это у меня уже комплекс
полноценности лезет - мне так хочется, чтобы ты выделял меня из всех
остальных, как самую-самую... Ну, хоть самую занудную, что ли... Не-а,
занудную - не хочу, вообще-то я не зануда, просто слишком много непростого
есть в этой жизни. И в нашей с тобой жизни. Вот ведь, как ни крути - а у нас
с тобой тоже есть НАША жизнь - по крайней мере, для меня... И ведь
действительно, когда-нибудь будешь мумуары писать - напишешь главку про
меня. Дескать, была такая вот - какая я там? в общем, привет шахтерам...

Ты не воспринимай эту галиматью всерьез... Просто, после температуры,
знаете ли...)) Хотя нет, температура здесь ни при чем... На самом деле,
причина - это то, что я не увидела сегодня тебя. Вот не будешь в следующий
раз обещать, лохматый...) Так больному человеку и не налили апельсинового
сока с вермутом.

Ну, и вот ведь как всё просто - осталось только дожить до
понедельника. И всё станет хорошо. (А еще лучше - до вторника. Тогда вообще
всё замечательно будет).

Целую моего родненького ...

Вечно твоя глупая толстая ....

тоже 5 лет вместе и подобная история, надоели ны наверное друг другу, раз он только о своих переживаниях и делах беспокоится, и она(я) только о своих.

ну, может, и надоели... хотя, кто его знает

[elena154]

И чего вы от него хотите? Он вам муж, или вы только в инете общаетесь?

[Joh]

психически нормального мужика, способного дочитать такое письмо до конца. я не смогла.

ндааа...
я вот тоже с мужем ежели что не так общаюсь письменно
но я все свои вопоросы и переживания пишу четко и по пунктам. И он мне по пунктам отвечает. Он у меня человек конкретный и на такое соченение врятли отреагировал бы если бы вообще прочитал:-)
не обижайтесь:-)

[Анука.]

Сама ситуация настолько предсказуема, что просто других вариантов почти не встречалось. А вот письмо просто потрясающе написано. К черту мужика, когда Вы так здорово пишете. Займитесь своим талантом. Пробейтесь, и вот тогда он твердо будет уверен, что это он Вас породил, такую необыкновенную и проснется в нем Пигмалион. А дальше опять все стандартно. Полюбит в Вас Галатею и тогда Вы его пошлете красиво и надолго. А можете и не послать, как захочется Вам. Успехов, Вы очень интересный и одаренный человек, и если он это не ценит, то сам дурак. Вот.

Ему очень нравились мои письма... Он говорил, что завидует моему умению писать так же, как говорю.