Мама, я умный...

Я не знаю, насколько у Яши развито самомнение, но, по-моему, оно развито. Не знаю, это самомнение или уверенность в себе и где вообще граница между ними? Уверенность в себе - это хорошо, это помогает учиться, общаться и вообще жить. Самоуверенность - это плохо. Это мешает учиться, общаться и вообще жить. Нужно ли убеждать самоуверенного ребёнка в том, что он не такой уж умный? Или я сделаю его неуверенным в себе?

Я начиталась у всяких там доманов, что ребёнка нужно хвалить. Причём не "ты умный", а "ты хорошо сделал то-то и то-то". Я примерно так и хвалю, бабушка Яшу хвалит "умница", "знайка" и всё такое. Во что это выливается?

Яша нарисует на листке каляку-маляку, приносит мне и говорит: "Отсканируй и пошли бабушке по электронной почте, пусть посмотрит, какой я красивый рисунок нарисовал. А ты бы так не могла хорошо нарисовать, как я!".

Что мне ему ответить? Что я могла бы лучше? Что он вообще, по правде говоря, рисовать не очень умеет? Я мягко говорю, что я бы, наверно, могла. Но он мне, похоже, не очень верит :-)

Поскольку я с ним всегда занималась только тем, что у него хорошо получается, и не заставляла делать то, что ему неинтересно, получается, что его хвалили за всё, что он делал.

На днях, когда к нему на День рожденья пришли садиковские друзья, я испытала шок от того, как он с ними разговаривает. Это на него "своя территория" так повлияла или он в садике тоже так себя ведёт?

Сначала полез к одному мальчику, которому недавно 4 года исполнилось: "Ты знаешь, где находится Австралия?" - и просит показать Австралию на карте мира. Бедный мальчик похлопал глазами, ничего не ответил. Сам-то Яша узнал, где эта несчастная Австралия, примерно неделю назад, когда мы повесили в его комнате карту. А уже хвастается знаниями.

Другой гость берёт в руки самодельную игрушку, которую нам подарили родственники:
- Это кто?
Яша свысока:
- Это верблюд. Ты что, не знаешь, как верблюд выглядит?

Были как-то раз мы в гостях. Яше ещё не исполнилось 5-ти лет, а с девочкой на несколько месяцев старше занимались по учебнику для 1-го класса. Там были примеры вроде "было 10 птичек, 3 улетело". Идём домой, Яша с гордостью:
- Я умею решать примеры, какие даже 5-летний ребёнок не может решить!

Короче, я не знаю, что с ним делать. Убедить в том, что он не такой уж знайка? Как убедить его в том, что нельзя хвастаться? Я боюсь, что с таким поведением он всех друзей растеряет.

[Бести]

Очень знакомая картинка :-).

Мои способы. Во-первых, обязательно спорт - это место, где без труда быть выше всех на голову не получится. Во-вторых, дитя мое после школы ходит на "продленку" в сад, и группа там разновозрастная - его там отлично обламывают, когда он начинает очень уж заноситься. Убеждения же со стороны родителей "не такой уж ты и умный", по-моему, воспринимаются как предательство (по моим смутным воспоминаниям из детства и по той реакции, которую я вижу). Вот комментарии, что "тебе повезло родиться способным и заслуги твоей тут особо нет, а вот другим детям приходится потрудиться, чтобы понять то, что ты понимаешь на халяву, как тебе пришлось немало потрудиться, чтобы научиться писать цифру 8" прокатывают, если не злоупотреблять.

Да, я как раз это обдумываю - спорт и дать ему пообщаться с детьми на год-два постарше. Вот к нам 6-летний мальчик в гости приходил, он и каратэ занимается, и речь у него очень развита, и думает быстро (а Яша медленно). Задают какой-нибудь вопрос - у 6-летнего готов ответ, а Яша пока ещё раскачается...

Тут, вроде, недалеко от дома клуб "Эрудит" открывают, я хочу попросить, чтобы Яшу посадили не с 4-5-летками, а с 6-7-летками, и посмотреть, как он будет там справляться. Правда, если он самым слабым в группе окажется, это тоже не очень... интерес к занятиям пропадёт...

[Тамара Ремешевская]

Единственный "мягкий" способ - обеспечить ребенку коллектив более взрослых детей. Которые больше умеют. И перестать хвалить искренне и радостно за все ) Вообще, ОЛь, проблемы могут быть в школе.. Ребенок в 7-8 лет начинает крайне болезненно воспринимать свои неудачи. Я видела такой вариант. До истерики дело доходило. Прошло к 3 классу.
Мне кажется, если ребенок подошел и принес "каля-маля", то стоило сказать - ну, хорошее цветовое решение, но не очень понятно, что нарисовано) Ты не мог бы пояснить. То есть как-то так, мягко, ты молодец, но вот тут можно бы лучше.. Говорить, что ты сделал плохо - нельзя, тут Бести права. Ребенку слишком необходимы наши похвалы.. Но ведь тх можно и уменьшить. Я стараюсь не хвалить, если не за что Но если ЕСТЬ - то мои похвалы искренни и активны

[Тамара Ремешевская]

Не факт, что пропадет ) Может как раз наоборот все будет

А я и в спорт отдала. Так толку от этого? У него на тренировках все весьма неплохо получается, ему легко вся физуха дается, и координация хорошая, и плавает давным-давно самостоятельно, и катается на всем, на чем только давали попробовать. Т.е. спорт только повышает его самооценку по-моему...
И насчет более старших детей таже картина. Он все выворачичавает в свою пользу каким-то образом. То есть если дети намного развитее и умнее, то мой хитрее и изворотливее. С одной стороны, это наверное должно радовать, но вот как-то настораживает вместо этого

Очень интересная тема! Я вспоминаю свои проблемы в детстве. Я была ребенком не очень популярным среди сверстников, и чтобы как-то это компенсировать, развила в себе такую вот манию величия. Спорт как раз не помогал, потому что в нем я была довольно бездарна, и после очередной неудачи думала, что "стометровку я бегать не умею и растяжка у меня хреновая, но зато я читала то-то и се-то, а эти все небось не читали". Такие мысли, естественно, не улучшали мои отношения с другими детьми. Меня в семье в основном хвалили, но не могу сказать, чтоб захваливали, до сих пор не могу понять, откуда у проблемы ноги растут.
<br>

Надеюсь, что Ванька таких проблем иметь не будет, с общением у него как раз все очень неплохо. Но вот с рисованием та же фигня. Приносит каляку и говорит: "мама, смотри какая картинка! Это болото! А в нем бегемот! Тебе нравится? Правда она красивая?" Я говорю, что нравится, но как-то не очень искренно, и боюсь, что он это чувствует.
<br>

Маша и Ваня (060101)

Я с таким бывшим ребенком живу (сейчас ему за 40). Иногда его способность вывернуть даже свои недостатки в свою пользу просто бесит и его хочется убить. Он уверен в себе, вполне самодостаточен, очень успешен во многом, почти во всем (бизнесе, спорте, сам из небогатой семьи но образование получал на гранты в лучших университетах мира), но очень болезненно воспринимает те области, где у него не очень хорошо получается - например с иностр. языками - он становится просто невыносимым. Не умеет признавать свои слабости. И, мне кажется, у него проблемы в межличностном плане - очень эгоистичен и в семье относится к родным как к конкурентам в бизнесе, то есть при конфликте у него цель не разрешить проблему, а выиграть спор, как в деловой сдеке - додавить оппонента. Сейчас его менять конечно поздно, но жаль что семья не научила его признавать и ПРИНИМАТЬ свои ошибки и слабости. В детстве он тоже дружил со старшими детьми, учился лучше всех в школе, при этом никогда не был ботаном, а общался с "хулиганами" :-) Все ему легко дается, но если уж что не дается, то он просто не умеет это признать и принять. Начинает спорить, доказывать, что он прав в тех вопросах, в которых вообще не разбирается. (Какое время у "to go"? - у инфинитива не может быть времени. - Ах так, да ты сама ничего не понимаешь!!! - вот такие диалоги у нас регулярно, после чего все обидились друг на дружку и сидят дуются:-)).

Мне когда-то очень понравилась домановская теория, что людям (как детям, так и взрослым) нравится делать только то, за что их хвалят и что хорошо получается. Если ребёнка не хвалить - он вообще не будет этим заниматься. А надо дать ему поверить в себя, надо дать поверить, что он всё может.

Поэтому стараться не хвалить - хм... я не знаю, правильно это или нет. Может быть, как раз в случае с Кузькиным Лёвой ребёнка надо захваливать, тогда он горы свернёт. А моего, может, надо пореже хвалить, я не знаю... А как же Доман?..

Вот не знаю, может, он у меня тоже не очень популярный среди сверстников и это компенсирует наездами про Австралию и верблюда?.. Вроде бы, есть у него друзья в садике. Правда, кто-то периодически не хочет с ним дружить, но ситуация описывается Яшей так: "Он меня ущипнул, я сказал, что если он будет щипаться, я с ним не буду дружить, а он сказал "как хочешь" и теперь со мной не дружит".