Розовые сопли

[Dekabrina]

Поговорите со мной.
У меня кризис жанра. Завтра это пройдет, но накатит еще не раз.

Мне противопоказано встречаться и даже разговаривать с БМ, но иногда приходится это делать, по необходимости. В итоге, вот такое состояние. Обида на него, иррациональная, типа как можно было меня разлюбить; разочарование в мужчинах, злость на собственную наивность. Но ведь это же нормально, когда ты доверяешь близким, тем, кого любишь, и когда относишься к ним так, как хотела бы, чтобы относились к тебе.

Я не готова воспринять ту реальность, которая передо мной теперь предстает. Я не могу привести себе в пример ни одной семьи, где бы люди жили счастливо и не гуляли (один или другая). Подруга говорит, что я все слишком «ментализирую», но как по-другому? Накопала три примера, где мужья вообще адекватно воспринимают собственную семейственность, не считая ее булыжником на шее, с радостью проводят время с семьей, детьми, и не страдают от этого явно или втихомолку. Нормальные, зрелые мужчины – мой папа, брат, и дядя. Всё. За верность говорить ничего не буду, это наверное и не важно, если жены охвачены заботой и вниманием. За неверность этих троих ни одного факта не имею.

Недавно ездили с друзьями за город, с ночевкой. Двое МЧ, имеющих дома постоянных подруг, ночевали с «несвоими» девушками, замужняя мадам залезла под одеяло к одному из них… я че-то офигела. Когда домой приехала – так херово мне стало… Такое ощущение, что всем все по… это самое место. Дело не мое, кто и с кем, но я тут же спроецировала все на еще недавно бывшую моей семью, и мне поплохело. Я одна ценила тыл, «мой до – моя крепость», честь своего мужа… Он, как я потом узнала, 2 года гулял с разными, а вообще – 5 лет (из 7-ми). А в конце романтически влюбился, что простимулировало наш развод.

Сегодня я не хотела его видеть, но пришлось. Поговорили нормально, пока он не коснулся дел наших друзей, где он знал, что она изменяла, а она знала, что он изменял… Я сказала, что вообще не хочу обсуждать эти темы, у меня испортилось настроение, и разговор вывел нас на то, что «я не такой»… Пришлось назвать ему имена. Он побледнел, и сказал, что вылечился от полигамии, и теперь хочет быть моногамным. Замечу, что если и вылечился, то недели две как – мы на Пасху только разъехались. С той Любовью у него не сложилось вообще. Говорит, все прошло. Да похер, прошло или нет. Мне обидно. Что теперь он созрел до моногамии (а вообще я не верю, т.к. если гулял, то и потом будет), что врал мне, что не ценил меня. «Ценил», говорит. Ну а врал, потому что боялся разводиться.

Сказал мне, чтоб я начала жить заново. А я и живу, когда его не видно-не слышно. Меня бесит его поучательство. Он типа теперь знает, как жить правильно.

Рефлексирую? – Да.

И не понимаю теперь, а зачем нужен муж? Cделать ребенка и года три помогать, пока не остынет? Потом чтоб алименты платил?

Болезни, трудности – они ж не выносят этого. Ему нужен праздник. Поддержку оказать я могу, это теперь знают все.

А мне что? - Видимость готовности, но вечная занятость. Теперь я знаю, чем.

Мне есть, чем заняться в жизни, но эта жизнь пустая. Жить в одиночку я не готова. Я «заточена» под жизнь с мужчиной, я привыкла заботиться, быть нужной… Все время я хотела детей. Ну, и одна рожу, были бы деньги…

Ну остановите этот бред. Скажите мне, где я не права.

.

[besenok]

Дорогая моя, как же одинаково это у меня те же самые ощущения. Не могу принять, НЕ ХОЧУ принимать и понимать ту реальность, которую имею... Не понимаю, почему я не заслужила счастья не знать, что такое любить человека, которому я была нужна, и вдруг стала совсем не нужна. Не понимаю, почему не заслужила счастья влюбиться в того, кто меня любит, и самое обидное - он из тех, кому не нужно разнообразие, не нужны влюбленности на стороне и никогда нужны не будут. Он из тех, кто ищет радость и праздник в СВОЕЙ семье, и умеет его создавать. Как будто дразнят: вот что ты могла бы иметь, но иметь не будешь...

Жить в одиночку я тоже не могу. А чтобы жить с мужчиной, мне теперь нужны аргументы. Какие - я еще не поняла. Очень тяжело, когда ни один из вариантов жизни тебя не устраивает . Я просто запрещаю себе обо всем этом думать, иначе раздвоение личности начинается: я не хочу противоречащих друг другу вещей...

не сомневаюсь, что у вас помимо литературного еще много разных талантов. Что я думаю, вы не пропадете. И одна не останетесь. Именно вы, такая какая есть. Насчет вашего бывшего мужа не уверена, не уверена, что он найдет то, что ищет, но это уже не ваши проблемы.

Декабринушка, ау! Какие твои годы? Усе еще будет. Ты умная, красивая, молодая. Просто такая вот сейчас полоса, тяжелая эмоционально. Но перемены уже идут - разве не видишь этого? В итоге все будет по-новому, по-другому. И все, что происходит сейчас - все эти встречи, раздумья о семейной жизни, примеры из другой чьей-то жизни - все это тебе каким-то боком пригодится.

"Полигамия" не лечится. Во всяком случае, не знаю таких примеров, чтобы мужчина резко поменялся и стал "паинькой"... Может быть, кто-то знает и сможет тебя обнадежить. Но лучше все-таки не обнадеживаться. Если женщина ощущает себя преданной, ненужной и нелюбимой рядом с мужчиной, тогда - почти по Космо - "подумайте, а нужен ли вам такой муж".

А вообще, надо бы каким-то образом уже успокаиваться. Ведь уже вроде бы начала... зачем опять понеслась по кругу прежних обид?

Держися!

Совершенно точно! Такие деушки одни не остаются. Щас этот пароход с хламом старых обид ("муж") отчалит, и по-ойдет навигация

[pupu]

Надо прислушаться к себе и научиться любить себя независимо от любви остальных. Обычно происходит так: если нас любят, ценят и т.д., значит мы достойны того. Только в этм случае это гордыня какая то. Обратите внимание на заносчивых дам, которые внешне вроде бы успешно вышли замуж. Это только самый показательный вариант (и не значит что обычные менее успешные этим не страдают), но таких если бросят или начнут задвигать на второй план, они начинают беспокоиться, что это с ними не так, что их перестают любить.

Как себя уважать и любить не научу, у меня это врожденное Но я очень вас понимаю, когда вам нужен кто-то чтобы о нем заботиться. Вам нужно видеть необходимость в вашей заботе и отдача только генерирует в вас новую любовь. Можно направить это и на себя Я вот думаю что конечно все мы в чем то талантливы, но талантливые люди которые добились успеха и признания, все таки с большой любовью к себе прислушивались, они доверяли своим чувствам и верили в то что они единственно правельные, делали так как подсказывает им сердце.

Вам также надо убедиться, что то что вы чувствуете, в этом и есть вы, только без осуждения. Другие тож ищут любви и тепла у чужих мужиков под одеялом. Потому что пока не знают ничего лучше.

Видимо у вас круг общения такой, где все живут свободно, не зависимо от наличия семьи.. И жить в таком обществе по другим правилам трудно, ваш муж видимо не справился...

Я смотрю на своих институтских друзей, у всех крепкие семьи, все ценят семью, у всех общие праздники и все кружится вокруг детей.

Институтские друзья мужа по 3 раза женаты. Они ценят семью. но погуливают, жены не догадываются или делают вид что не догадываются..


Мне кажется вам пока нужно пожить одной, можно встречаться с мужем, но под одной крышей не жить.. Посмотрите излечился ли он, обновите отношения... почуствуете свободу, но не будете одиноки:-)..

[Dekabrina]

Да он мне ни в каком виде не нужен, ни как друг, ни как советчик, ни как мужчина. Старая обида всплывает, как его вижу, и все. Никакого конструктива.

[Dekabrina]

Нет, тот муж мне не нужен однозначно.
А вот по кругу я периодически хожу, это да. Иногда пью что-нить седативное, потому что эти мысли наплывают сами, я бы сказала,что "извне", и просто мешают нормально жить. Болею с рецидивами. Я отдаю себе в этом отчет.