Помогите раздавить снежный ком из обид.

Случилось так, что последние полгода я особенно болезненно воспринимаю слова и действия родственников мужа. Раньше они тоже не всегда были белые и пушистые, но я как то легко забывала обиды и в целом отношения наши складывались нормально. Выяснений отношений никогда не было.

Сейчас я просто измучилась от того что все время думаю, что они мне не так сказали, не то сделали и вообще подставили. Не хочу их видеть, не хочу идти к ним на Новый год, говорить слова поздравления. И все потому что я банально обижена на них. Прошу только не острить поговоркой про обиженных :-).

Вопрос такой. Как перестать обижаться на родственников мужа?


Предполагаю, что выяснение отношений врядли поможет, так как виноватыми они себя, скорее всего, никогда не признают. Да еще и наоборот станут разыгрывать из себя оскорбленных, что я придумала себе какие то обиды и высказываю им. Хотя, поверьте, обиды существенные. Они просто привыкли, что я никогда не выясняю отношения. Проходит время, как бы все забывается и внешне кажется, что все довольны. Да, раньше так и было. Но сейчас я не могу так же, как и раньше, не принимать близко к сердцу. Тем более что сейчас они особенно изощрились. Но что же тогда делать? Нельзя же с этим спокойно жить? Как перестать все время думать об этом? Да еще эта праздники впереди. Так не кстати.

Например? Как они изощряются?

Не хотелось бы вдаваться в подробности. Это очень долго и может быть где то нудно.

Я бы попросила исходить из того, что вы мне верите, что обиды действительно не надуманные. Поверьте, это действительно так. Я просто предполагаю, что начнется обсуждение значимости обид, а мне этого не нужно. Прошло некоторое время с последней обиды. Я все это время можно сказать молчала (мужу только выговаривала), но внутри меня этот ком из обид накручивался и сейчас я уже просто "ношусь" с ним, как с писаной торбой :-(. Я сама мучаюсь от этого, так как не могу естесственно легко и нормально общаться с родственниками мужа. Стала какой то мумией. Сама себе неприятна. Хотелось бы плюнуть на них и все забыть. А не могу.

давайте конкретику. Разбор ситуации возможен только по отдельным вопросам.

Врядли мне поможет разбор каждой ситуации отдельно. И не хочется опять и опять все мысленно переживать по новой. Да и описывать каждую ситуацию это мне до утра не хватит времени. И не обсуждение кто прав, а кто виноват мне бы хотелось. Хочется просто перестать себя накручивать.

Уже начинаю думать, что каких то общих средств или советов нет.

Верю, что Вы обижены. Но без конкретики никак.


Варианты действий могут быть от разобраться с родственниками в жесткой форме до "перестаньте быть такой эгоисткой", не говоря уже о всех вариантах между ними.


Наверное боитесь что родственники Вас вычислят?

Зачем каждую отдельную ситуацию описывать? "Накидайте" пару примеров, т.к. сейчас не понятно что у Вас происходит. А ситуации бываеют ох как разные.

не надо их копить втихую. Не понравилось что-то и скажите. Я уже на такие грабли в жизни наступала. Лучше проблемы выяснять, а не складировать.

То что вычислять - сомневаюсь. Они не очень приветствуют интернет и мое общение в форумах. У свекров интернета нет, но, правда, есть у сестры мужа. Хотя она сама и не любит сидеть за компьютером, но её муж, как мне кажется, иногда любит полазить по недрам интернета. Нашел он этот форум или нет я не знаю.


Насчет конкретики. По одному выражению нельзя сделать выводов и представить общую картину. Ведь правда? А описывать все моменты. Я не знаю. Пока я не готова. Подумаю.

Да в том то и дело, что я не сказала сразу. НО справедливости ради, надо сказать, что у меня не было возможности сказать им об этом сразу. Понимаете? Так получалось, что, например, свекровь пообещает после своих курсов забирать к себе почаще внуков(моих детей), чтобы я как бы отдохнула, я понадеюсь, а она в последний момент выдаст, что занята, причем без объяснений чем. А я, как дура, сразу просто проглотила, а потом эта обида стала складываться с другой. Опять же свекровь. Опять же что то сказала. А я молча выслушала. Или свекр. Просто бросил нас, когда мы позвали помочь. Когда он уходил меня радом не было. Я, естественно, ничего не могла сказать. А подвел он тогда ужасно. Даже не могу передать как! И опять я в себе это "размножаю", дуюсь, мысленно возмущаюсь. Время идет. Я их не вижу, тогда не видела больше месяца. Они возможно уже и забыли, что накакали мне в душу, а я мучаюсь. Вот даже сейчас даже голова разболелась. Так распереживалась от воспоминаний.