Осторожно, психолог! Или это я - дура?

Получила сегодня буквально удар под дых от своей старшей дочери. Я, такая вся сильная и битая-перебитая жизнью, сижу и реву, как маленькая...

Вкратце предыстория. Доченька моя начала увлекаться психологией, как она объяснила, "чтобы получше узнать себя". По собственному почину стала ходить раз в неделю к школьному психологу. Это довольно молоденькая девушка, работает второй год в школе, но ещё где-то учится. Я с ней разговаривала год назад лично по поводу протестировать младшего сына из-за его дикой медлительности, но оказалось, что она младшими школьниками не занимается, только подростками. Какого-то резко негативного или, наоборот, очень хорошего впечатления она на меня не произвела - девчонка как девчонка, насколько хороша в профессиональном плане - неясно. Ну да мне от неё многого не было надо, на нет и суда нет. И вот в этом году моя старшая начала к ней ходить. Что меня сперва насторожило - после этих полуторачасовых занятий домой ребёнок приходил совершенно взбудораженный, разговаривать с ним спокойно было невозможно в течение всего оставшегося вечера. Потом дочь объяснила, что очень много всего приходится в голове переварить, попросила её в эти моменты не трогать и ни о чём не спрашивать. ОК, договорились. Вроде бы вполне всё понятно, почему так и отчего так, со временем пройдёт, всегда поначалу трудно. Незадолго до нового года разговаривала по телефону с психологиней, та спрашивала, наблюдаю ли я какие-нибудь сдвиги, прогресс или наоборот. По её словам (и по листочкам, что приносит дочь) выходит, что вроде бы все занятия направлены на то, чтобы научить подростка правильно общаться - активное слушание и т.п. Ну, ещё даются некоторые задания на дом, некоторые дочь выполняет (типа сделать коллажи на определённую тему), некоторые - нет( что-то там в общественном транспорте делать, но сейчас нет необходимости ездить, везде ходим пешком). Я высказала свои опасения по поводу "невменяемости" ребёнка в день занятий, но нельзя не отметить, что во время разговоров с дочкой на особо животрепещущие темы, она прилагает усилия к владению собой - дыхание, попытка сдерживаться и не срываться на крик, а аргументированно отстаивать свою позицию. Но что меня беспокоит больше всего - дочь, усвоив кое-что из психологии, вообразила себя великим знатоком, поэтому если раньше мои аргументы хоть выслушивались, теперь однозначно отвергается всё. То есть разговоры превращаются не в диалог, а в её монолог (с сылкой на авторитет психолога), когда я слышу дочь, а она меня - нет, и по принципиальным соображениям. Ну это всё болезни роста, это всё объяснимо. Так психологине и сказала, но попросила всё-таки поосторожнее действовать, и всё-таки внушать ребёнку мысль, что родители - не враги, и хотя бы уважать их, как оппонентов, просто необходимо.

И вот сегодня приходит ребёнок из школы после очередной встечи с психологом позже обычного, я, наученная уже, не расспрашиваю, в душу не лезу, сажаю пить чай и говорю, что пора уже приниматься за уроки, т.к. осталось совсем мало времени. И вот тут начинается.... Я не буду повторять всё то, что мне было сказано, очень аргументировано и обосновано, с приведением выдернутых из "уроков соционики" и притянутых за уши цитат - но поверьте, такой иезуитской речи я ещё не слыхала на своём веку. И опять абсолютная глухота ко всем моим словам. И ведь как метко она била по всем моим слабым местам! Но я же не могу отвечать тем же и "бить" в ответ! Я и говорю - всё, время отведённое на разговоры истекло, иди садись за уроки, я прекращаю дискуссию. И тут она напоследок выдаёт таакое... Я срываюсь, говорю, что на меня окончательно достала и что по-видимому, придётся прекратить её визиты к психологу, раз это подменяет собой учёбу (было в её монологе упомянуто, что на занятиях психологини устаёт и поэтому домашнее задание делать не будет). И что меня убило окончательно - видя меня разнервничавшейся, дочь вдруг начинает радостно скакать, хлопать в ладоши, хохотать и говрить "ну наконец-то, наконец-то я тебя достала, я этого так добивалась, и это наконец-то произошло! Ура!" Как мне стало обидно... Я заплакала... Впервые разрыдалась, как маленькая, при ней... оказывается, она специально этого добивалась. Зачем? А дочка со злорадством приговаривала "плачь, плачь, теперь ты знаешь - каково это, когда тебя достают! Ты плачешь от жалости к себе!"

Я сказала - "радуйся. Если ты хотела довести меня - ты этого добилась. Если хотела так мне отомстить за что-то - тебе это удалось. Да, мне себя жалко, очень жалко, потому что я была уверена, что у меня растёт добрая понимающая дочь, а оказалось, что я вырастила жестокое создание, которому нравится причинять боль. И мне очень больно, и очень обидно от этого." Я не знаю, правильно ли то, что я сказала, просто тогда ничего другого в голову не пришло. Первым порывом было позвонить психологине и сказать, что занятия лучше прекратить. Или совсем, или на время - я на сносях, и нервотрёпки сейчас противопоказаны. Но потом решила повременить со звонком, написать в форум. Пока писала, вроде бы успокоилась немного, выговорилась. Может, просто всё это время я была слепая, и не замечала "истинного лица" своей дочери? Или наоборот, сегодня было вовсе не истинное лицо, а уродливая маска, неизвестно зачем надетая? Или это просто "обезьяна с гранатой", которая, получив в руки оружие, совершенно не представляет его разрушительной силы, дёргает за чеку и косит всё живое вокруг? Преждевременно полученные знания ещё ни разу не приносили человечеству пользу, надо быть готовым такие знания иметь... Атомную бомбу тоже сперва из благих побуждений создавали... Так что мне сейчас делать-то? Пока молчу, боюсь даже говорить с дочерью, ведь зареву снова... Как ко всему этому относиться? Что предпринять? Моих знаний в психологии недостаточно, чтобы побить её её же оружием, да и надо ли? Ну никак не могла предположить, что благое дело и попытки разобраться в себе со школьным психологом приведут вот к такому эффекту. И не знала, что моя дочь вообще способна на подобное, и свои новые навыки применит подобным образом, избрав целью собственную мать... Поделитесь опытом, как мне быть? наплевать не могу...

Да уж.. :-(. Я не спец, но со своей колокольни (как мама подростка), я бы поговорила с этой психологиней. Не с целью наезда, а с целью совета (для начала). Что был-де такой случай и чем аргументировала дочь своё поведение и на кого ссылалась. Вопрос - как Вы, уважаемый психолог, считаете, это нормально? Является ли такое поведение дочери адекватным ситуации? Как современная психология относится к доведению с целью эксперимента до нервного срыва матери, которая ко всему ещё и беременна? Входит ли понятие любовь или хотя бы жалость в словарь крутых психологов? В общем вот... Всё-таки эта психологиня мне представляется извините - дурой :-(. Если вы уже говорили ей о необычном поведении девочки, но она не обратила на это внимания, и вообще она по-моему не учитывает, что говорит именно с подростком!!! Это очень похоже на эксперименты с бомбой..

Может быть прозондировать почву и найти другого психолога (с хорошими рекомендациями) и предложить дочери сходить к нему под предлогом, что лучше иметь объективное мнение обо всём... для расширения кругозора.. рамок.. бла-бла-бла. В таком возрасте лишь бы к кому прилепиться, найти себе кумира, который "воистну" говорит правду, наконец-то откроет глаза на эту жисть.. Как правило это не родители (нет пророка в своём отечестве :-)). Взрослый человек, который часами общается с тобой, говорит как со взрослой и даже открывает взрослые тайны! Это ли не кумир? У кого-то это классная рук-ца, у кого-то мать или старшая сестра подруги, у кого-то соседка по подъезду. У вас вот психологиня. Конечно это возрастное и временное, но это же надо пережить! Эх...

Я бы вам посоветовала сходить к психологине ВМЕСТЕ с дочерью и втроем поговорить, так вы увидете более объективно, что сейчас происходит. Посмотрите как они друг с другом общаются, как психолог будет вести себя с вашей дочерью в присутствии вас, как дочь с вами поведет себя в присутствии психолога. Я бы пока не пугалась на вашем месте, хоть и реально неприятно подобное поведение дочери. У всех детей так или иначе во время роста проявляется агрессия - это расширение собственных границ, осознавание своего Я и т.д, т.е. физиологические проявления. Одновременно с этим практически у всех детей (маленьких и больших) в процессе воспитания неизбежно появляются претензии к своим родителям, как бы не было это неприятно и болезненно для родителей. Некоторые дети это выражают(словами, психами агрессией), а кто-то таскает с собой всю жизнь, что еще хуже. Также, такое поведение может быть выражением протеста на вашу беременность, страха что вы "разлюбите" ее с появлением малыша.. Сходите все же к этому психологу поговорить, понаблюдать (но не выяснять отношения с ней лично или с дочерью при ней), скорей всего все станет понятнее. Удачи! И пишите сюда как оно будет.

Я бы не пошла к этому психологу на совместные беседы с дочерью...покрайней мере пока ситуация так обострена.....Но при этом подошла бы лично к этой девушке и очень дотошно поинтересовалась бы о всех темах, которые обсуждаются у них на занятиях...попросила бы дать оценку дочери со стороны психолога ....одновременно с этим навела бы справки о самой психологине в школе - т.е. семейное положение, образование, рекоммендации и т.п.

Что касается самой дочери однозначно сложно сказать...надо идти с ней на контакт и не в коем случае не оставлять ее одну "переваривать эти мысли" - я бы стала обсуждать даже если это приводит к скандалам

Именно с целью наезда. Либо психолог очень неквалифицированный и ей опасно доверять детей, либо она старается самоутвердиться, завоевать авторитет у девочки специально принижая роль матери, играя на детских обидах. В любом случае, доверять подростков такому психологу опасно.

[мэри]

Как
человек долго проработавший в школе удивилась,что в обычной школе психолог так много времени уделяет одному ребенку.Странно.Или это частная школа?
Если это официальные занятия психологией то Вам надо поинтересоваться программой у этой учительницы.Почитать программу внимательно и для себя понять чему и какими способами она учит детей.
Если это индивидуальное общение с ребенком психолога по проблемам возникающим у ребенка, то
результатом работы хорошего психолога должно быть наоборот снятие и сглаживание существующих конфликтов.
Так было в частной школе в которой я работала.
Далее по телефону разговаривать с психологом не надо.Надо лично идти,может предварительно предупредив(чтобы психолог смогла подготовиться к разговору с Вами) Она же проводит с ней различное тестирование.(все результаты этих тестов должны быть у нее)Не знаю захочет ли или имеет ли право она Вам их показать.
Вообще психолог частной школы,который провел со мной пару тестов (не зная практически моих проблем) оказался во многом прав.
ИМХО вы доверили ребенка совсем еще молодой девушке,ну это как пойти к молодому зубному врачу.Я бы не пошла.
И помните что у дочери переходный возраст.Как я поняла по истории с моими слезами и криками ,случившейся у нас в декабре с сыном они (подростки) ничего не видят и не слышат для них существуют только они и их проблемы.Наверно время вылечит и их и нас.Удачи.

Если у Вас с дочерью не было недомолвок и непонимания раньше, то агрессия эта не от большого ума идет....она испытывает методы манипулирования, но у нее не очень это получается...сейчас она учится на Вас....то, что она не чувствует и не понимает Вас - серьезная проблема, надо ей показывать, учить..мне кажется Ваша задача тут где-то жестко, где-то мягко показать ей, что Вы умнее и авторитетнее, не смотря на то, что не психолог, но при этом дочь должна чувствовать, что Вы ее любите...в двух словах тут все не объяснить....в любом случае Вашу нынешнюю слабость перед дочерью Вы можете для нее списать на свое "интересное" положение....сейчас нельзя упускать момент....с дочерью надо обязательно поговорить, но Вам надо быть морально готовой к ее колкостям

[Баффи]

ППКС!!!!Психолог хреновый,мягко говоря,наехать стоит и девчёнку подальше от экспериментаторши держать.У нас теперь каждый второй ся психологом мнит-второе(третье,пятое,шестое. ..)образование по психологии получают все кому не лень,а в результате у спокойных детей крыша едет.