Муж влюбился.

Сразу оговорюсь, очень хорошо понимаю что такой вопрос тут уже явно не один раз всплывал, но так меня эта тема вообще не касалась, то я и не читала такие топики.
Краткое резюме : восемь лет вместе,пять лет брака, двое детей (четыре года и год). До этого ни в каких предрассудительных связях замечен не был (по причине отсутствия таковых). Я сижу дома с детьми, изредка выползая вечером в институт. Из проблем до этого, уже два года ОЧЕНЬ плохие отношения у меня с его родителями (отчего собственно напряг и появился). Он все это переживал очень болезненно, просил меня пытаться их наладить (я его посылала, дура такая).
Перед Новым Годом был очередной виток обострения (я поругалсь со свекром). Мы с мужем в наших отношениях в принципе эту ситуацию замяли, но мне было заметно, что он стал ко мне относиться чуть прохладнее (что я списывала именно на ссору). Последний месяц все стало совсем фигово, и наконец недавно я узнала (от него), что он влюблен (испытывает какие-то чувства) в сотрудницу на работе. Причем началось все это только в феврале, так как после моей ссоры с его отцом он чувствовал себя очень одиноким, поговорить вообще было не с кем, тут то она и подвернулась.

У него с ней вообще никаких отношения нет, только какие-то няпонятные ему самому чувства. Что касается ее отношения к нему, то он утверждает, что она к нему начала что-то испытывать тоже только после новоги года (когда он ей начал на жизнь жаловаться, а она его жалеть). Я же еще до нового года случай напоролась на ее сообщения ему в аське, почитала хистори, и мне показалось, что она еще тогда его склеивала (т.е. в том предновогоднем хисторе) она все время первая начинала разговор, писала много и вообще явно пыталась флиртовать.
Муж сказал, что он семью точно разрушать не хочет (как и она, по его словам). Но и перестать с ней вообще общаться он не в состоянии, так как если он сейчас не разберется в своих к ней чувствах,то будет чувствовать себя кошмарно.
Теперь мои вопросы :

1. Я веду себя относительно нормально, ну т.е. типа я белая-пушистая-понимающая. Сильно расскаиваюсь (и это правда) в том, что ссорилась с его родителями. Типа жду, когда у него там все закончится. Есть в таком поведении какие-то минусы, или я молодец, мне памятник и медаль на шею?

2. Я все ж таки не уверена в том, что она на самом деле такая душка, т.е. я не исключаю возможность того, что она была бы даже очень и не против чтоб он развелся. Как мне этого не допустить?

3. А как мне самой сейчас не сдохнуть? Потому как чувствую себя совершенно ужасно (не ем ежу дней пять). Подружки уже все мои соплями залиты по уши . Чем я могу именно психику свою поддержать? Потому как я увидела только один вариант : постараться его разлюбить, тогда, собственно, и больно не будет. Стать стервой расчетливой, жить с ним только из-за детей и т.д.
Но что-то у меня такое пока не получается, птому как ЛЮБЛЮ. (поганца).

Буду рада любым советам и просто сочевствиям =пожеланиям, так как уже очень хочется ситуацию пообсасывать, а подружек уже всех достала...

Он тоже думал, что там его лучше понимают.. Выход один - стать Самой понимающей. Боритесь за мужа, ведь в том, то вы др. от друга отдалились, есть доля и вашей вины. Так не надо сейчас отдаляться еще больше ("постараться его разлюбить"), тем более вы его любите и он с коллегой не спит (пока) :-( Вобщем, по-моему вы все правильно пока делаете, а ваш муж не похож на подлеца, которого "надо разлюбить" во что бы то ни стало.. :-( Все это чисто имхо, как говорится.

[Соколова Ольга]

Мне тоже кажется, что надо дать ему то, чего ему очень не хватало (понимания, сочувствия и т.п.), из-за чего он, собственно, и кинулся к этой сослуживице. Потому что, если он делает выбор, то если с одной стороны будет такая вся из себя понимающая, спокойная, а с другой стороны обиженная, скандалящая, разлюбившая, залитая соплями... то выбор будет для него очевиден. А так нет.

Вобщем, терпения вам... Сочевствую, тяжело вам сейчас, да еще детки такие маленькие.

Держитесь!

Какие Вам, Автор, умные советы тут дают... Ладно, допустим, все правильно: надо стать самой понимающей, самой любящей и все такое... Главный вопрос: как?! Нет, понятно, конечно, КАК себя вести, но вам не кажется, деушки-советчицы, что в таких случаях ситуация: "теперь я стала совсем другой и все-все понимаю" выглядит откровенно фальшиво?! То есть, было все плохо, а потом грянул гром--и поведение жены РЕЗКО изменилось. А мужу что, не покажется, что это все--сплошное притворство? Я вот понять этой системы не могу, а потому у меня, наверное, и не получается чего-то к лучшему изменить. Уж сильно мне кажется, что я начну корячиться, а противная сторона это увидит и начнет надо мною тонко измываться: мол, вот дура-то, как старается, ну-ну, хвост прижало--теперь стелется... Мерзотненько как-то... Или нормально?..

Видела результат от такого поведения в действии. А на счет фальши - не будет её. От чувства страха потерять мужа еще и не такие фокусы выделывают...
<br>И заметьте, НЕ БЫЛО у них ВСЕ плохо. Люди др. друга любят, просто в какой-то момент они об этом забыли.. :-(
<br>
<br>А вам, автор, это будет встряской. Видно слишком тяжело было мужу смотреть на ваши дрязги с родителями, да еще на фоне вашего нежелания с этим что-то делать. Впредь будете умнее. Желаю вам, чтобы все наладилось!

Исключительно справедливое замечание Мне муж, когда я ему сказала, что дескать не права была, прости дуру грешную, сказал, что ломать себя не надо. Ну т.е. он меня не подозревает в том, что я лицемерю (тем более, что я говорила совершенно искренне, и вообще склонностью к лицемерию не отличаюсь), но он боится, что я вот сейчас, под воздействием этих обстоятельств сломаюсь и тогдя уже вообще я-не я буду

Что с этим делать - абсолютно не понимаю...

Но я твердо уверенна в том, что мое, скажем так пересмотревшееся мировоззрение, это не сиюминутная реакция на стресс, а достаточно осознанный поступок : я дейсвительно вела себя фигово (так думаем не только я и мой муж...)

сильный стресс способствует пересмотру мировоззрения и пониманию того, "что вела себя фигово".

Только это понимание важнее для Вас самой - чем как средство восстановить доверие мужа. Восстанавливать доверие лучше делами - постарайтесь исправить причиненный ущерб, если это возможно.

Если толчком к влюбленности мужа было отсутсвие мира и стабильного получения положительных эмоций в семье - скоро все наладится.

"Его звали Роберт".))))

Добавлю. Я буду не я - это демагогия, мудрствование лукавое. Вы все равно будете вы. Человек постоянно меняется, только обычно это происходит постепенно, медленно и незаметно. А если вы поменялись несколько заметнее, изменив свое отношение к свекрам, то это не значит, что вы будете не вы.

Мне кажется, вам нужно отпустить ситуацию, как будет, так и будет. Проиграйте ее себе умственно с благоприятным и с неблагоприятным развитием событий. Желательно довести до гротеска, до абсурда. Вы человек с чувством юмора, у вас получится.