|
#1
|
|||
|
|||
Дорогие мои (и это не формальное обращение), я к вам за советом. Чем ближе лето и 25 июня, тем мне хуже. Все возращается в чувствах, в переживаниях. Не каждый день конечно, но часто пару раз на неделе. Этого раньше небыло. Может ещё способствует, что у меня по-моему увеличилась снова щитовитка, т.е гормоны шалят. Но ближе к телу. Вчера был жуткий рев, обида, горечь, страх, короче кризис! Заснула в 4 утра (вся в слезах и губной помаде:-)), с утра кмень на сердце не проходит, плаксивость на самом высоком уровне, могу разреветься по любому поводу (и это уже с пару недель, как потуплело. солнышко выглянуло). Я просто кожей чувтвую, что чем ближе эти 4 дня ее жизни, тем мне хуже. Форум как назло наш не открывалася в тот день, я впервые ТАК хотела вашей поддержки! Вчера я просто себя как-то садистки добивала. Я смотрела в интернете сайты детей, кто умер с нашей проблемой, НО добило меня не это, а сайты детей кто ЖИВЕТ с нашей проблемой. Фотографии мальчиков меня как-то сильно не задевали (поймите правильно,все было тяжело смотреть, но я сейчас имею в виду уровни эмоционального восприятия), но на фотографиях девочек я сходила просто с ума. Две девочки (им уже по 18 лет) выжили все операции и пересадки сердца, 2 удивительно красивые юнные дамы. И все тут я сорвалась, у меня просто как-то даже рациональное суждение исчезло, я начала орать и рыдать. Муж вырубил компьютер и запретил включать. Он честно растерялся даже. Короче вопрос как справляетесь/справлялись вы с таким кризисами. Решила что улечу в Россию числа 20 июня, чтобы в даты родов и похорон меня бы просто не было в стране, хотябы этот год, я надеюсь что тогда мне просто будет легче перенести все это в другой обстановке. Потом очень тянет сходить опять в больницу, в ту комнату, может сходить, может отпустит слегка?
|
#2
|
|||
|
|||
Честно, не знаю что сказать...Сочувствую очень.Я уверена почти,что кризис надо пережить так, как он наступает.Не пытаться улучшить состояние, не дай бог таблетки.Я никакой не психолог и не могу ничего правильного сказать, просто насколько мне даётся эмоциональное сопереживание.Я лично тоже очень трудно смиряюсь с судьбой, я пытаюсь с ней бороться и рвусь в бой.Примирить до некоторой степени может только время, к сожалению.Дай бог Вам сил...
|
#3
|
|||
|
|||
Спасибо, надеюсь, время вылечит в какой-то степени.
|
#4
|
|||
|
|||
Ray, я тоже иногда срываюсь, но я стараюсь себя не доводить слишком сильно, да, я плачу пару раз в неделю, но некоторые мысли я стараюсь блокировать, не развивать их, иначе я свихнусь. Т.е. большей частью я справляюсь тем, что стараюсь не думать, что ли. Потому что иначе прямой путь в психушку. Надо постараться принять все как есть, а не думать, что было бы. У меня более-менее сейчас это получается. Помогает посещение могилки. Помогает общение с живым ребенком (у тебя ведь тоже есть еще ребенок, да?). Помогает мысль, что мы все умрем все равно. И что ему больше не больно. Я очень боялась годовщины, но все прошло нормально, мы съездили на кладбище, я полюбовалась на только поставленный белый крошечный памятник, положила кучу цветов, поговорила с Димой про себя. У меня сдвиг не на почве, что можно было бы спасти, меня патанатом.заключение убедило в том, что моего ребенка нельзя было бы. Мои страхи были, что моего ребенка подменили, что в гробу был не мой, но я решила, что лучше так, пусть мой живет где-то, и этот страх этим я загоняю вглубь, а еще, что его сердце забрали для другого, но я вспоминаю, что у него даже сил сосать не было, значит, все-таки он больной был. У меня недавно чуть не был срыв, мне моя родная мама усиленно подсовывала газету, а подруга звонила и предлагала включить телевизор, - и там и там женщина рассказывала историю, что ее ребенка подменили, она похоронила не своего, и своего она нашла в детдоме через несколько лет.Мне было плохо, но я вроде справилась. А главное, мой страх и стыд, что моему ребенку было очень больно, когда он умирал. И вот с этим я не знаю, как справиться. Ох, ray прости меня, вместо поддержки я свою боль выплеснула. Но может тебе будет легче, что ты не одна так переживаешь, мне кажется, нам всем, мамам умерших деток, никуда от этого не деться. А мы проезжаем мимо той больницы, где он умер, каждый раз, когда едем на дачу. Ладно, изивини еще раз, не получилось у меня тебя поддержать...
Оля и (Дима 23.07.2002-26.07.2002) и Владислав (10.10.2003) |
#5
|
|||
|
|||
да что ты, наоборот, ты мне все высказала и чуть-чуть тебе стало легче. а для чего мы здесь как не для этого. Вот я тебе ответ напишу сейчас и мне станет легче.Это и есть поддержка, потому что я знаю, что ты меня без слов поймешь, ты поймешь, вернее прочувствуешь мое послание, как я "чувтвую" твое потому что это я сама переживаю, я знаю какого это внутри. Я порой о нас думаю о всех потерявших детишек в утробе ли или уже родившихся)и то, что я не одна помогает мне. Я думаю про ваше мужество, ваши истории и ваши слова и както становлюсь крепче. Я тоже мысли многие блокирую, вернее в основном воспоминания тех дней. И весь год у меня все хорошо получалось, как-то все было хорошо, но тут наступило тепло и я отчетливее начала чувствовать прошлый год, прошлое лето. Я конечно не плачу целыми днями, нет веду себя адекватно, никто ничего не замечает, но внутри, порой:-( Я даже не знаю на какой почве у меня был вчера сдвиг, точно не потому что ее можно было спасти, ее точно нельзя было, поэтому я сказала снять ее со всех аппаратов и отдать мне и мужу. А наверно потому что были другие девочки, которые родились с такой же проблемой, но видно у них ничего побочного не было и они были сильнее доченьки и выжили.Вот что меня вчера добило. Добило что есть (но оччччень мало) но есть кто выживает. Странно, я все понимаю, я как-то и вчера все понимала, но было ощущение, что логика и рациональное зерно меня в тот момент покинула. С утра встала и все нормально опять, все понимаю опять.
Ужас, кошмар, это я про подменили. Ты знаешь, мне такой мысли и в голову не приходило. Да она и была на меня похожа, вернее мою маму. Оль, а почему ты думаешь, что ему было больно. Я точно спрашивала моих врачей, потому что я не хотела чтобы она прошла через боль. И мне сказали, что из-за нехватки кислорода она просто медленно засыпать будет, будет медленно впадать в каматозное состояние, и поэтому ей будет совсем не больно. Так и произошло. Когда она умерала у меня на руках, а потом у папы, мы видели как она постепенно засыпает. Ей было больно 2 дня до этого, вскрытие показала, что она пережила в инфаркта....Оленька, ты уверена, что Димочке было больно. Наши ангелочки.... Ты знаешь я думаю, что душа моей дочки уже "живет", ее уже кто-нибудь родил и она лежит в теплой колыбельке, и ее обнимают нежные руки мамы и кто то другой поет ей "Спи моя радость, усни". Я надеюсь, я хочу в это верить, я верю в это. Я тоже через больницу езжу, 2-3 раза в неделю, когда проезжаю не замечая, а порой аж душит... Ты знаешь я ОЧЕНЬ надеялась, что ты не плачешь, что после родов Славы тебе стало легче. Я думала рожу второго здорового и станет легче и слезы уйдут. Да Лена меня очень спасает. Тебе было наверно тяжелее, Дима был твой первый...Держись, Оля, пиши сюда, если вдруг накатит. |
#6
|
|||
|
|||
Оля...милая, ну не расстраивайся!
Как ты пишешь, невозможно читать, не плача навзрыд. Честно, плачу с тобой...а родные дома понять не могут, что к чему.
Не кори себя ни в чем. Вот читаю и вижу между строк твоих - ищещь ты вину свою во всем случившемся. И сама же отвечаешь на вопросы: ты ничего не могла изменить! Не было бы лучше больной малышке! Если б здоровая, по несчастному случаю, ушла - да. Ей и правда, там, на небесах, легче. И не пришлось пережить неимоверные физические страдания, связанные с бесконечными операциями и реабилитационными периодами. Реабилитация - когда удачно прошло. А если нет? Знаешь, по телевизору показывают море историй про больных живущих деток. Нет, с другими проблемами. Как то: синдром Дауна (самое безобидное), дефицит роста, плоское лицо и пр. И их родителей. Да, они - герои. Но на лице их нет истинной радости. Накладывает отпечаток на них воспитание больного ребенка. Тут, как ни поверни, бесполезно корить себя. А нервы, срывы - щитовидка. То, что ты описываешь, бесконтрольные проявления эмоций - похоже. Не губи свое здоровье. Покажись врачу. Как там планы с учебой и работой дефицитной? В силе еще? |
#7
|
|||
|
|||
Vesta, ты вся правильно пишешь. Со всем согласна. И впринципе нам это и помогло ее отпустить, то что в жизни она не будет мучиться. Сегодня сходила к врачу сдала на все что только можно кровь, через неделю будет ответ. Ой, на счет учебы, ты знаешь, я по-моему приняла решение, котороым я очень горжусь:-) Я решила подождать с ребенком ещё год. Топик мой в котором вы все тогда отвечали мне очень помог. Я решила во-первых поднять свое здоровье (в какоих бы углах оно не валялось:-)), отдохнуть морально и физически ещё год, и забеременеть следующей осенью, чтобы родить уже после выпуска из универа. Все это только ради одного, чтобы выносить здорового ребенка (дай БОГ!), и с радостью ждать рождения ребенка без переживаний как я буду совмещать учебу и ребенка. Я мама-наседка, я кормлю грудью, люблю это дело. И я не хочу лишать малыша мамы, пока маман сидит на лекциях. Короче решила забеременеть через год, на последнем курсе и родить малыша в спокойной обстановке и сидеть с ним. Вот, надеюсь это правильное решение. Прсото как предствалю, что я ращрываюсь между ребенком и лекциями, а ЗАЧЕМ, я могу подождать ещё годок, но зато дать ему ВСЮ себя потом. Да? (это я себя уговариваю:-))
|
#8
|
|||
|
|||
УМНИЦА!
ЛОгичнее не скажешь!
Не беги впереди паровоза, выучись и окрепни. А там и Бог пошлет здорового малыша, вовремя :-) Я уже полтора года кормлю, мучаясь -не пойти ли учиться, как найти работу и пр...Маета! Разве для того рожают, чтоб дергаться? Оль, понимаешь, ты закончишь учебу - плюс огроменный! Диплом этот, заграничный, будет уже. Работу потом найдешь. Но учиться с ребенком куда сложнее, чем работать. Все мне видится правильным. Родишь! А куда денешься! И ваши с мужем клеточки в этот раз сложатся безукоризненно! :-) |
#9
|
|||
|
|||
Вот и я про то. Спасибо, выдержать бы...
|
#10
|
|||
|
|||
МОЛОДЕЦ!!!! Вот это правильно!
|
|
Социальные закладки |
|
|