Утрата-это ведь не только про детей?

Весь мир будет праздновать,а меня трясет.5 лет прошло.Привыкла,смирилась,� �аучилась жить с этим.Но каждый раз жду 25 со страхом,с ужасом...Помню,как тащила гигантский мешок конструктора для сына и радовалась,представляя его радость,как договаривалась с подругами о вечеринке,как вела ребенка из сада,а он плакал,так сильно плакал....Как я прожила целый день и только вечером узнала,о своем горе...Мне предлагали приехать и забрать тело,потому что нет машины перевезти его из квартиры в морг...Как боялась звонить родителям и как они позвонили мне сами...Как сидела в углу на кухне,а в комнате стояла такая огромная,такая красивая елка и мой трехлетний сын развешивал на ветках игрушки,а я не могла выбраться из этого угла...И какие-то люди ходили, какие-то женщины звонили...С тех пор я не просто не люблю зиму,я ее боюсь.С этим можно справиться?

Евочка, не мне вам отвечать, сама не очень спраляюсь, но я вам так сочувствую. Вы так все красочно описали, что мне показалось на какой-то момент, что это я сижу в этом углу... Я не думаю, что с этим можно просто так справиться, раз и все. я не думаю, что это когда-нибудь уйдет и никогда не вернется. Я тут недавно смотрела доктора Фила, толковый мужик, и передача была о тех кто переживает уход близких, детей, мужей. жен и тд., и он говорил, что мы все помним тот момент когда он, любимый человек ушел из жизни, тот период когда мы хоронили, когда узнали новость. И он задал один простой вопрос: Разве это справедливо по отношению к нему(ней), что из всей их жизни мы ярче всего помним это, и чтобы мы о них не вспоминали мы все равно неминуемо возвращаемся к тем страшным дням? разве они бы хотели, что бы их жизнь здесь прожитая, нам запомнилась бы только этими днями и омрачала бы все наши воспоминания? И он сеймье потерявшей сына, назовем его Тимоти, *он утонул провалившись под лед* рассказал историю (я думаю мы на место мальчика в его рассказе, можем все поставить своих любимых ушедших): Все детки на небе зажигают каждый день свечку, один Тимоти продолжает сидеть на скамейке. Ребята его спрашивают: Тимоти, почему ты не идешь с нами и не зажигаешь свечку? Тимоти посмотрел на них грустно и ответил: "Потому что когда я каждый раз зажигаю свечку и тем самым напоминаю о себе маме, у нее из глаз начинают литься слезы, она вспоминает те дни и ей становится больно. Каждый раз когда я зажигаю свечку, я ей делаю больно, я не хочу ей делать больно и я не зажигаю больше свечек" И тут Фил взял родителей за руки и попросил повторить за ними: Тимоти, мы тебя любим, мы тебя никогда не забудем, но мы тебя отпускаем, иди, ребенок, не бойся, зажги эту свечку...

Я вообще запретила себе вспоминать то плохое( а его,к сожалению,много было),что было в наших с братом отношениях.Но все равно зима меня очень угнетает...Я не стала писать в вашем топике.Тм так ного эмоций.Фотогафии стоят перед глазами.Знаете,у вас на небе свой маленький красивый ангел,нежный и любящий.И отныне с вами должны происходить только хорошее,другого ангел не допустит.

Не только про детей...

Признаюсь тут: это я открывала топик в ТД под ником Чи-Чи о том, что моя мама покончила с собой. Двенадцать лет назад, ей было 44 года. В этом году, с тех пор как родилась моя дочка, мне стало мамы особенно не хватать, я стала все больше о ней думать. А сейчас-то, под праздники... Даже подарок ей выбирала на днях, когда ходила за подарками, который бы ей понравился.

Позавчера няня стала делиться со мной своими планами на Рождество. Сказала, мол, поеду к маме в гости, она так замечательно индюшку делает. И я ей вдруг так позавидовала: ей 52 года, и у нее есть мама, хоть она и бабушка уже. А у меня в 18 лет уже мамы не было! Даже почему-то захотелось попроситься вместе с ней в гости к ее маме

Пару лет назад моя подруга, когда она перестала кормить грудью своего ребенка, сказала что-то типа того, что теперь, мол, ему мама уже не так нужна. А я вот только сейчас со всей силой поняла, как мне не хватает мамы, когда я сама мамой стала!

Как, ну как можно былоподумать, что уже ничего хорошего в жизни не будет?!!

Слушай,правильный был топик!Потому что,когда мне так хреново,что хоть не живи,я все время думаю,как потом будут жить с этим мои дети.Очень тогда ситуацию прочувствовала,очень...Мне вот тоже брата не хватает каждый раз,когда я слышу новую музыку-не с кем обсудить,когда смотрю хорошее кино-некому посоветовать,когда подарки выбираю-он был мастер неожиданных подарков,когда я кормила Ромку по ночам,он подарил мне надувную подушку,которыми в самолетах пользуются.А Ланка его вообще не видела и не знала,обидно за Ланку,все-таки брат был классный!И так все тупо закончилось!!!Эх...

Оль, я все не решалась написать в твоем топике, никак не могла подобрать слова. И в самом деле, что тут скажешь? Только что жизнь продолжается. Твой брат был замечательным, я думаю, нужно думать об этом, а не о том, как глупо оборвалась его жизнь.

Прекрасно понимаю твои чувства про Ланку, мне очень обидно, что у Ленки всего одна бабушка и один дедушка. И Антон, когда думает о родителях, горько сожалеет о том, что они не узнали, какая у них замечательная внучка. Мы ее зачали в тот год, когда Антошкин отец скончался от рака, а мама погибла еще раньше, мы с ней даже никогда знакомы не были.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Не можешь не помнить!Он был такой смешной,такой легкий!А помнишь,как он про Кулакову пел с хором?И весь зал лежал,а мама краснела и ругалась?Ох,у меня в голове никак не совместится Димка-друг,Димка-моя жилетка,Димка-весельчак и балогур и злой худой желчный наркоман в поисках дозы...Мне кажется,все помогали ему только потому,что хотели видеть ТОГО Димку,а тот умер задолго до своей физической смерти...Я научилась с этим жить,научилась даже отвечать на идиотские вопросы типа :"Как вы все это допустили?"Только вот не хватает мне его,страшно как-то не хватает.И поговорить о нем не с кем.С мамой-табу,с отцом тем более,с его прежней компанией я не общаюсь практически...Прости,что пишу все это,просто ты здесь единственный "свой" человек,который помнит...Жизнь странная штука,странная и очень печальная временами...

Оль, конечно, прекрасно помню, ты зря извиняешься, понимаю, что тебе обязательно нужно говорить с теми, кто Димку знал. Он был действительно очень светлым человеком, наверное, именно поэтому, когда в каком-то топике выяснилось, что мы с тобой знаем друг друга, я сразу про него спросила, не зная, что бью по больному.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

[yy]

A я открывала дурацкий топик «Хочу покончить с собой». Я иногда сама не могу сдержать слез, представляя, как бы отреагировал мой старший ребенок, узнав, что мамы у него не стало! Как бы он жил без меня? А сейчас у меня совсем маленький малыш, я забеременела буквально через 2 месяца после того, как открыла тот топик. И с ужасом думаю, что не было бы меня – не было б и его! <br>
Конька, я помню тот твой топик, у меня как бы оборвалось что-то тогда внутри: ведь и я могу стать такой мамой с таким же концом! Спасибо тебе, что рассказала! И вообще, мне очень форум помог. У меня тогда была очередная замершая беременность, может быть, потому и была я такая дурная. И сейчас я, правда, иногда такая же, как с мужем поругаюсь. Но как взгляну на младшего… Ну как я могу детей без матери оставить?! Как бы ни было тяжело! Ведь сама не могу представить, как смогу пережить смерть родителей! <br>
Я всегда не могу сдержать слез, читая этот раздел. Но как это правильно, что его открыли! Он помогает ценить то, что у нас есть. <br>
Прости, если что-то не так сказала, если показалось нетактичным мое влезание. Захотелось вдруг написать, получилось сумбурно. Мне и про твоего мужа запомнилось… Ты - молодец! Счастья тебе и малышу!

[Bora]

Веа, я тогда ужасно за вас переживала... Какая вы молодец! Поздравляю с малышонком, с новой жизнью.. Ура!