Его бывшая жена

Посоветуйте, как жить. Меня достала бывшая жена моего друга. По ее мнению, это я виновата, что они разошлись. Да, он долго ухаживал за мной, будучи женатым, а я относилась, как к шутке. Потом я для него стала, как личный психотерапевт. Он жаловался, как его не понимают, не ценят, не уважают в семье. Я давала различные советы типа мелких сюрпризов с его стороны ей. Он выполнял, а потом рассказывал, как она в очередной раз отругала его за то, что он покупает лишние вещи, т.к. хорошие вещи он все равно не может выбрать... Короче, я поняла, что мои советы ему все равно не помогут, а наши отношения пора заканчивать для его же блага. Но нет. Он на это пытался покончить с собой, а я ходила как потерянная, и, конечно же, расстаться не получилось у нас обоих. А его жена прискакала ко мне с матами и угрозами, что закажет. Я все отрицала и говорила ей, что она ошибается. Но у нее есть осведомители. Конечно, это бесполезно, делать вид, что все не так, но я абсолютно не знаю, как с ней разговаривать. Вроде бы и жалко ее, но с ее психикой, по-моему, я не вправе разговаривать с ней начистоту. Вот так это все и длится. Он развелся и перевез меня к себе, платит ей алименты на ребенка ежемесячно, а она устраивает ему истерики, и мне иногда. Мне это все ужасно мешает наслаждаться жизнью, просто работать и жить. Я не хочу замуж, не хочу детей, но я действительно люблю и готова все для него сделать. Но ЕЕ "незримое" присутствие начинает действовать мне на нервы. Неужели выхода нет?

Nidi, скажите, а Вы сами хотите быть с этим человеком? Прожить с ним жизнь? Это действительно Ваша любовь или Ваше решение - быть с ним?

Я не знаю, чье это решение. Просто я хочу быть ему полезной, жить для него. Ну, влюбилась... Но мне также надо быть уверенной в нем, а этого нет и я изо всех сил стараюсь относиться ко всему проще, но не могу. Да, видимо, я не обдумала возможных последствий. Это как в омут с головой...

Nidi, давайте успокоимся и все же рассмотрим ситуацию честно. Быть с этим человеком - Ваше решение или это его решение? Если это его решение, оно отвечает Вашему желанию? Вы влюблены. Это уже понятно. Хорошо. Вы знаете этого человека не первый год, насколько я понимаю. Как давно Вы влюблены в него? Что для Вас за словами "мне также надо быть уверенной в нем"? В чем Вы неуверены?

Вы бросились в омут головой, это понятно, очень романтично и даже где-то вызывает зависть ) мне нравятся люди, которые умеют вот так, в омут. Но прыжок в омут, это дело 5 минут. Нырнули. Круто. Есть, что вспомнить. Но теперь Вы в этом омуте, и у Вас есть время немного поразмыслить о том, что происходит и как жить дальше. Так что же происходит?

Происходит то, что я абсолютно счастлива, когда мы вместе, когда обсуждаем проблемы друг друга на работе, когда решаем какую-то бытовую проблему, вспоминаем и помогаем кому-то из родственников: его и моих. Но когда в очередной раз всплывает его бывшая жена, я злюсь до такой степени, что согласна его ей уступить, только бы это было окончательно. Пусть им будет хорошо, пусть я буду страдать какое-то время, лишь бы не подозревать, что он готов вдруг пренебречь мной ради нее, если ей это понадобится. Когда я завожу этот разговор с ним, он говорит, что ему неприятно вообще говорить о ней, как о чем-то гадком. А у меня возникает двоякое чувство: мне и ее жалко, что будучи даже бывшей, но женой, просто человеческого уважения нет ни у него к ней, ни у нее к нему, и жалко себя, потому что и ревную, и боюсь, что я могу стать такой же вредной, сварливой и психованной, как она. Вот нервы и расшатываются...
Быть нам вместе - это действительно его решение. Моему желанию оно отвечает частично, потому что я ем себя изнутри, что из-за меня разрушилась семья. И если бы это было не так, это бы отвечало моему желанию полностью. Он убеждает меня, что семья разрушена была не мной, а ей самой. Что у него были любовницы, потому что отвлекаться от скандалов было нужно, а расставаться не было ради чего. Я влюблена уже третий год, но чем дальше, тем больше я все это накручиваю себе и психую. И виновата я, и невиноватая я, а что делать, не знаю...

Nidi, все имеет свою цену. Я сначала, грешным делом, подумала, что Вас рядом с этим человеком удерживает не столько Ваша любовь к нему, сколько сила его чувства к Вам. Вот это было бы проблемой. А если Вы сами его любите, хотите быть с ним и сомнения связаны только с его бывшей женой, то все не так страшно.

Вы вообще склонны отказываться от желаемого, если оно слишком дорого? Часто чувствуете себя недостойной каких-то благ, какого-то уровня жизни? Боитесь удач? Если да, то Вам желательно найти реального психолога. Потому что это серьезно и очень глубоко и здесь, с налету, решить проблему будет нереально.

На данный момент можно посмотреть на ситуацию таким образом: человек ради Вас разрушил семью, а Вы теперь встаете в позу "да иди ты к ней обратно и будьте счастливы". Это уже ни в какие ворота не лезет. Вы с ним вместе или каждый сам по себе? Или он не ради Вас разрушил? Или ему все равно с кем жить? Мне кажется, если смотреть с этой стороны, то Ваши колебания и страхи сейчас выглядят еще хуже, чем уведение мужа из семьи. Потому что одно дело, если за этим любовь. А другое, когда это просто женское баловство. Ну, и, конечно, важно насколько Вы близки с Вашим мужчиной, насколько вы с ним вместе, насколько он рассчитывает на вас.

Это не женское баловство. Он говорит, что семью он разрушил не ради меня, а потому что понял, что мог бы жить лучше и комфортнее в плане взаимоотношений. Но, якобы, помогла ему это понять я. Он полностью рассчитывает на меня и доверяет мне, говорит, что таких, как я, нет, но определенной мечты, что мы будем вместе и как это все будет, у него нет. Его обычный ответ на этот мой вопрос: хочу, чтоб было все хорошо, спокойно. Иногда у меня возникают подозрения, что ему нужна не я, а именно просто спокойная жизнь. И я думаю, что она могла бы догадаться, сыграть спокойную и любящую, и тогда семья была бы сохранена...
Просто, понимаете, я мысленно проигрываю эту ситуацию в разных вариантах: что было бы, если бы я в самом начале, например, сразу оповестила ее обо всем, или, если бы я, испугавшись последствий, уехала в другой город, не предупредив его, или если бы уговорила его уехать куда-нибудь, или еще что-то. Какой ход событий был бы менее болезненный для всех задействованных лиц: для меня, для него, его детей, и, наконец, для его бывшей жены? Какая линия поведения в моем случае наиболее правильная? Знаю, что в жизни бывает всякое: от ситуации, когда девушки идут шантажировать жену и издеваться над ней (мол, ты старая, а я уже беременна от него), и до ситуации, когда просто бросаются из окна от безысходности. Меня ничто, подобное и известное мне, не устраивает. А каков был бы устраивающий меня "сценарий", не знаю. Вот и пытаюсь узнать...

P.S. Еще мне стало интересно, почему вы считаете, что если бы меня удерживала с ним сила его чувства ко мне, это была бы большая проблема? Мне представляется, что это была бы намного меньшая проблема, по крайней мере, для меня. В течение этих трех лет, как это все продолжается, я бы это поняла, без сожаления рассталась с ним, он бы вернулся к жене и детям, раскаявшийся, и все бы остались счастливы. А я бы уж точно не считала себя виноватой и обязанной хранить верность. Но, увы, расстаться с ним не могу, разлюбить тоже, а как жить так - просто не умею.

"В истории нет сослагательного наклонения". Вы поступили так, как именно Вы именно в такой ситуации могли поступить. Поступи Вы иначе, это уже были бы не Вы ) У Вас просто прошлое пока никак не станет прошлым, торчит у Вас перед носом и мешает жить. Собственно, вопрос в том, почему Вы так боитесь настоящего, что предпочитаете рыться в прошлом, а не жить с тем, что имеете на данный момент. Отчасти ответ на этот вопрос есть в Вашем описании Вашего мужчины. Но что-то там еще есть, подумайте.

Что касается моих опасений относительно того, что мужчина заинтересован в Вас гораздо больше, чем Вы в нем, могу сказать, что расстаться с человеком, который предпринимает по этому поводу суициидальные попытки - очень сложно. И не только потому что такие люди вешают на своих любимых ответственность за себя, но и потому, что "такими чувствами не разбрасываются" и т.д. Но раз Вас это не касается, то и говорить не о чем )

Копаюсь в прошлом, потому что думаю, что все-таки я где-то ошиблась. Знаю, какого мнения обо мне разные люди, но они также - разные. Я сама запуталась и не могу окончательно для себя определить - "плохая я или хорошая". Если "плохая" - почему многие меня поняли, и почему я до сих пор счастлива с ним (ведь на чужом горе счастья не построить), а если "хорошая" - почему столько осуждения от "бывших жен", ведь в жизни бывает многое и многое прощается и забывается.
И еще. Маша, мне нравится Ваш подход к рассмотрению проблемы. Вы - психолог?

Nidi, скорее вопрос в том, имеете ли Вы право на счастье с этим человеком, да? Ведь вы же не зря берете в ковычки слова про "плохая я или хорошая". Вы, как и все люди - особенная. Кому-то нравитесь, кому-то нет. Кому-то Ваши поступки понятны, кто-то их китикует, а у кого не так? Это по крайней мере говорит о том, что у Вас есть характер ) А вот будет ли вам счастье с этим человеком - зависит не от того, насколько Вы были хороши до того, как начали жить с ним, а от того, что между вами - между ним и Вами происходит теперь, когда вы вместе. Ну и, естественно, от особенностей Вашего и его характера, хотя это составляющая часть того, что происходит ). Психолог я )