Я просто выскажусь, можно? Не ходила я к психологам. Мужу плакаться было бесполезно. А то он больше меня потом плакал, а мне от этого ещё хуже становилось. Маму я вообще слышать не могла. Остальные молчали, и слава богу. А то как начала одна через месяц после приносить соболезнования при полном магазине народа (все знакомы), то у меня вообще ступор был. Короче, я не ревела, только на похоронах вроде как... И двух месяцев не прошло, а уже не помню. Я разговариваю о случившемся с людьми, но говорю об этом холодно и спокойно, без эмоций. На кой им знать, что я как филин ночи пролёт за компом, потому что мне кошмары сняться, на кой им знать КАКИЕ это кошмары. Всё равно не поймёт ведь. Поняла меня только моя свекровь, которая тоже потеряла ребёнка в родах. И она понимает меня молча. С мужем отношения были никак вначале. Мы на кладбище каждый со своей болью носились, отдельно. Во мне зкипала закипала злость, на саму себя. Да какого хрена мне свет не мил? С чего я решила, что ей тут на земле было бы лучше и что она в чём-то осталась обделена?! Может есть что-то лучше материнской ласки и любви?! Это же мой здоровый эгоизм на всю катушку работает! Я же СЕБЯ жалею в конечном итоге, а не её. И на кой чёрт я таскаю ей игрушки на кладбище? Сможет ли чужое сочувствие, цветы с погремушками заменить мою тоску по ней? Да ни в жизнь! Может, эта подсознательная связь с моим умершим ребёнком намного сильнее и значимее, чем всякие земные прибамбасы?? Вот с такими мыслями я пару дней назад поехала к ней на кладбище. Впервые я ревела и голосила на всю округу и весь день была как больная. Сейчас стало легче, значительно легче. Я приняла то, что случилось, согласилась с этим. Короче. бред получился.. не получается у меня словами...
|
25.05.2003, 22:09
Древовидный вид