Ненавижу...

Возможно, у меня поехала крыша... Возможно. Возможно, выплыли комплексы какие-то - возможно... Они иногда выплывают. Но я вдруг поняла, как же глубоко, страстно и незамутнённо я ненавижу себя!!!

Сначала я думала, что просто полоса такая в жизни, что она пройдёт. И дети вырастут, и времени впереди ещё много, и ещё всё-всё исправить можно. Мне казалось, что то, что со мной происходит в жизни - это просто фильм со мною в главной роли, а я, настоящая, сижу в сторонке и смотрю этот фильм, и знаю, что он кончится рано или поздно, и когда я выйду из кинотеатра, я буду такой, как раньше. Просто не может со мной происходить того, что происходит! Я ненавижу себя за то, что вместо того, чтобы делать карьеру и работать в банке, я уехала в другую страну вслед за мужем, я ненавижу себя за то, что уже имея двоих детей, я продолжала таскаться следом за ним по тем городам, куда заносила нас жизнь, и фактически нигде не работала больше 6 месяцев... Я ненавижу себя за то, что столько времени терпела первого мужа и ушла от него слишком поздно, когда многе уже было невозможно исправить... Я ненавижу своего отца, которого никогда не видела, за то, что он вообще был - а я не видела его ни разу. Я ненавижу свою мать за то, что она умерла, и ещё больше за то, что она меня вообще родила на свет - она не имела права плодить таких нелюдей, как я! Я ненавижу своего второго мужа за то, что он такой хороший и не побоялся жениться на женщине с двумя детьми и умирающей матерью. Я ненавижу своего третьего ребёнка за то, что он такая умница, а имеет перед глазами пример такой ужасной матери, как я. Я ненавижу своё расплывающееся тело, внутри которого живёт ещё один несчастный младенец, которому суждено появиться на свет и видеть перед глазами такое животное, как я. Я ничего не достигла в жизни. Я живу не своей жизнью. Та я, настоящая - осталась в глубоком детстве. Та, которая настоящая - не превратилась бы в клушу, которая сидит дома, делая уроки со старшими, варя брощ и зарабатывая копейки. Та, которая настоящая - она расхохоталась бы, обрадовалась очередной беременности, поскольку это нисколько не помешало бы её карьере, благо директор собственного предприятия имеет возможность в отдельном кабинете поместить своего младенца с няней и кормить по требованию. Та, которая настоящая, наплевала бы на угрызения совести и преспокойненько отправилась бы в горы одна, поскольку всё семейство вывезти всё равно не представляется возможным. Та, которая настоящая, уж точно не зависела бы от внешнего воздействия, и делала бы свою жизнь сама, не подстраиваясь под других людей и обстоятельства.

Но теперь я понимаю, что той, другой - не существует. И я - та, которую вижу в зеркале: жирная корова с потухшим взглядом, кучей детишек, официально безработная, которой не потребовалось в итоге ни её образование, ни спортивный разряд, ни музыка, ни что иное... жизнь кончилась фактически. Уже почти 40. Старая обрюзгшая тётка, просто прыщ на ровном месте, который из себя ничего не представляет, но мешает всем. Лучше, если его не будет.

Я понимаю, что мои мысли вроде бы грех. И прыгнуть с балкона или нажраться таблеток будет неправильным. Хотя я не верю во всяких всевышних, но я попросила уже смерти при родах. Так будет лучше всем. А для детей я подобрала уже кандидатуру в мечехи, с нею, доброй, молодой и стройной, перспективной, имеющей собственную четырехкомнатную квартиру в отличие от моей хрущобы, всем будет лучше. И мужу, и детям. Как же я себя ненавижу, Ненавижу, НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!! Не надо было мне вообще появляться на этот свет, это было огромнейшей ошибкой...

Ну что вы так? Все образуется, 40 лет это не конец жизни, я вас уверяю, и вы можете все изменить сто раз (только осторожнее с переменами). Вам надо отвлечься, может походить к психологу, во время беременности разные бывают закидоны, по себе знаю. держитесь, пожалуйста, и не делайте ничего непоправимого. Ну устройтесь на работу в конце концов, не факт что беременность этому помешает.

[Стрелка]

Бли-и-и-ин! Четвертый ребёночек, какой кайф!!! Как я завидую!!!

ЧЕМУ?! Чему?! Чему тут завидовать? Я никому не нужна, в нашем Томске баб навалом более молодых, более перспективных, которые действительно хоть что-то смогут дать детям... А ненормальная и никчёмная мать им не нужна. Что я им могу дать? Что?!

Не могу я никак исправить ситуацию... Вы думаете - этот мой вопль так, сиюминутная вспышка? Как бы не так... Я давно читаю этот форум, и решила написать просто потому, что больше некому мне сказать это. Подруги в других городах остались, да и стыдно мне такие вещи им говорить. Они наоборот всегда видели во мне энергичную самодостаточную женщину, которая даже в самых страшных обстоятельствах смогла выжить и всё предодолеть. Они не знают, что это была всего лишь бравада, внешняя оболочка, именно та, которую они помнят по школе. Я устала изображать перед всеми то, чего нет на самом деле. Но разочаровывать их не могу. Пусть я останусь хотя бы в их памяти той, какой я, наверное, хотела бы быть - но не смогла...

И что МУЖУ делать, который любит жену, а она вот в таком состоянии?
Посоветуй, а, что мне делать?

Успокойся, все будет хорошо.
Борщ, кстати, вкусный.

PS. ТОлько не пугайся, Я не твой муж. Я другой. Но делать то что?

да ну, какая там тварь. Твари детей голодом морят, или убивают - вот это да, твари. А Вы - немного гормоны беременные не того, немного зажрались от сытой спокойной жизни и немного дура, потому что не понимаете, что проблемы есть у всех (даже у молодых с 4-х комнатной квартирой).

Попробуй кто всерьез у Вас счз мужа отнять или отправить жить в Беслан - сразу бы стали бороться за свое, и ценить.

Воооотъ. Ну как Вы себя чувствуете, в общих чертах ясно. А что Вы конкретно делаете, чтобы Вам лучше стало?

А давно у вас это? Случайно, не с наступлением беременности началось? Потому что создается ощущение, что это у вас так причудливо "гормон играет"...

Если Вы все это видите и чувствуете, если это не напускное - это должно дать Вам силы изменить свою жизнь. Зачем складывать лапки - типа осталось только сдохнуть?
Конечно обязательства, которыми Вы обрасли слишком ограничивают, но в итоге то Вы сами зашториваете перед собой возможности, которые еще остались. Соберитесь - взвесьте все за и против - напишите (пусть сумбурно) то, чего бы Вы хотели достичь, отфильтруйте лишнее, продумайте пути, что бы достичь этих целей, корректируйте свой план ежедневно. В конце концов если не для себя - то для детей сделайте так что бы им было за что уважать свою мать.

[Сана]

Тварь, смело шагайте в окно и не думайте ни о чем. Вас не жалко, ребенка вашего в утробе жалко, а о других детях позаботится другая, молодая и красивая, даст им все, и любовь и материнскую ласку. Действительно, зачем им такая мать?