Психологи, помогите! Я -маньячка.

Проблема эта возникла страшно сказать, как давно – аж 13 лет назад. А сама история еще длиннее. В институте был у меня друг. Я его очень любила. И он меня тоже. Отношения наши были практически идеальными. И я, и все окружающие нас люди не сомневались, что уж кто-кто, а мы с ним обязательно поженимся, расплодимся, будем жить долго и счастливо и умрем в один день. Встречались мы больше 3-х лет. Из них средний год он он был на стажировке за рубежом. Писали письма друг другу. Каждый день я зачеркивала на календаре клеточку-день. Каждый прожитый день приближал меня к его возвращению. Потом он вернулся и еще год мы встречались, и все было как в сказке. Вот закончили мы институт и решили пожениться. Подали заявление. Вдруг он приходит и показывает мне телеграмму от друга, из его родного города, который просит его приехать и быть свидетелем на его, друга, свадьбе. Мой парень уезжает, говорит, что на недельку, и ….не возвращается. Сначала возникла какая-то странная тишина. Потом я начала названивать, его разыскивать, он рыдал в трубку, говорил, что его родители устроили такое, мама в истерике, у папы сердечный приступ… Говорил, давай уедем за рубеж (у него была перспектива контракта) и там поженимся. Тут уже я почувствовала себя обиженной, встала в позу, сказала, что за рубеж я с ним поеду только в качестве жены. Потом его вообще перестали подзывать к телефону, разговаривала с его мамой, та выливала на меня ушаты грязи и совершенно незаслуженных оскорблений, помню фразочку "невеста без места". Разговаривала и с папой. Там уже стали вырисовываться истинные мотивы "Он у нас один, он нам нужен тут, а так он будет далеко, как же мы без него… А ты девушка умная, красивая. Еще выйдешь замуж и будешь счастлива…" А надо сказать еще, что парень с западной Украины, а я москвичка. И тут помимо родительского эгоизма еще и националистический элемент c их стороны присутствовал. Короче, ждала его ждала, он так и не приехал. Когда уже день нашего предполагаемого бракосочетания прошел, звонила его мама, просила "остаться друзьями". Меня дома не было. А моя мама, доведенная этой историей, и моими бесконечными слезами уже бог знает до какого состояния, послала этих "друзей" куда подальше. В общем, я могу ее понять. Я бы тоже не смогла простить, если бы так с моим ребенком обошлись.

Отходила я после этой истории очень долго. В общем, не отошла до сих пор. Для меня как будто весь мир рухнул. Пытаюсь понять почему меня это так зацепило. Наверное потому, что для меня отношения не были исчерпаны, они были на взлете, самое интересное было впереди. А тут вдруг бах, как кто-то кулаком сверху стукнул "Не бывать этому". Кто-то или что-то разрушило мою жизнь. До сих пор снятся мне мучительные сны. Что он возвращается, и я просыпаюсь счастливая. Или что он уходит, и я умираю опять. Мысленно я вела с ним бесконечные споры, доказывала ему, что он неправ. Представляла, что я скажу ему, когда мы встретимся. Куча энергии у меня на это уходило. Я вся разваливалась на куски, у меня все начало болеть. Ходила по врачам бесконечно.И к кому бы я не приходила, заканчивалось все слезами и рассказами про это. Из-за того, что у меня очень снижена была самооценка, мне казалось, что никому я не нужна и всегда буду одна, пропустила я еще одного хорошего человека в своей жизни. Через 2 года замуж вышла, просто потому, что на мне захотели жениться. И жизнь семейная не сложилась. Замужем уже 11-ый год, но с мужем постоянно разбегаемся, то по его инициативе, то по моей. Ни у него, ни у меня никого нет. Просто как-то не можем жить вместе. Сейчас я мама двух детей, которых очень люблю. Ращу их фактически одна. Тяжело. Надо и ими заниматься, и умудряться деньги зарабатывать. Правда у меня хорошее образование и свое дело, которое меня не шикарно, но кормит.

Так вот. Всю жизнь со мной моя мания. Преследования. Только не меня преследуют, а , наоборот я. Ну не могу я его забыть, оставить в покое. 7 лет мы вообще не общались и от него ничего не было слышно. Потом как на грех поехала к своим друзьям, а они сказали, что видели его телефон в справочнике одной замечательной компании. Ну, я держалась несколько месяцев. Уговаривала себя не звонить. Потом не выдержала, позвонила. Он совершенно обалдел меня услышав, и как мне показалось, обрадовался. Он был на тот момент разведен, детей у него не было. Жил в Киеве. Но переписывались мы как-то вяло. Точнее он вяло. Раскрутить его на какие-то личные темы было невозможно. Только о делах. В общем, дело ограничивалось поздравлениями на праздники, ну еще может пара писем в год просто так. Я все искала причины, почему же так случилось, почему судьба развела нас. Мне казалось, это очень несправедливо. Почему, то решила, что, наверное, он не может иметь детей. То есть, чтобы я не была несчастна из-за этого, судьба отвела его. Мне и сны какие-то снились на эту тему пророческие. И я вспоминала, что когда мы с ним встречалиcь, я безумно хотела забеременить от него, были моменты когда я и могла, и должна была забеременеть, но нет…

Где-то год назад он совсем пропал. Перестал на письма отвечать. А тут появилось вакансия, ну прямо супер, ну как для него создана. Я в слабой надежде переманить его в Москву ему инфу скинула. Где-то месяц назад. Он не ответил. И вот вчера 14 Февраля, в день влюбленных приходит от него письмо. Я увидела – обрадовалась ужасно. А открыла – и все, опять умерла. Пишет, что не может сейчас работать в другом городе, год назад женился. Есть ребенок 4-х лет. Доволен своей нынешней жизнью. Все, у меня как будто всю энергию высосали огромным шприцем. Все болит внутри, а плакать не могу. Ночью мне приснилось, что он уходит навсегда и мне его никогда не вернуть. От ужаса я проснулась и вспомнила, что это правда, так и есть. С половины ночи не могла заснуть. Сегодня работаю на полном автопилоте. А на лестничной клетке поймала себя на мысли, что хочу забиться под леcтницу, свернуться калачиком и завыть. Ну что мне делать? Я не хочу как маньяк рассматривать в лупу чужую жизнь. Я хочу сама жить полной жизнью, построить новые отношения, с новым человеком и быть счастливой. Но я не встретила никого, кто вытеснил бы его из моей души. Ну почему я не могу поставить крест на этой истории? Я хочу все забыть. Только не пишите, что я больная. Я сама это знаю. КАК МНЕ ПЕРЕСТАТЬ ДУМАТЬ О НЕМ?!!!

я не психолог, но покуда в Вас теплится надежда, что Вы будете с ним вместе - мне кажется так и будете мучиться...Вам надо осознать, что этот человек Был в Вашей жизни и Вам повезло, что Вы встретили свою любовь, что он живет где-то...жив-здоров..он просто есть на земле...пусть и не рядом с Вами

а перестать думать - нагрузите себя работой, срочной, требующей постоянного оперативного внимания...до выматывания...Вам надо сначала пережить сейчас этот удар, а потом осознать для себя многое...так мне кажется...Удачи!

Все прочитала, прежде всего хочу сказать, что я Вас понимаю. Были у меня в жизни такой человек, который был для меня много лет центром вселенной, а я для него - тоже была, но лишь на время. И казалось, что никогда и никто мне его не заменит, и замужество, и сын, которого я назвала его имененм, не помогли. В очередной раз он мне продемонстрировал, ненавязчиво так, но доходчиво, что нам не по пути, хотя он до сих пор один... И я сказала себе: ВСЕ! Хватит мне над собой издеваться, это было невероятно тяжело, но я убедила себя от него как бы отказаться мысленно, насовсем, без надежды на что-либо в будущем. И тогда появился другой, молодой, красивый, заботливый, с руками и головой, и влюбился в меня, и я через какое-то время с изумлением обнаружила, что влюблена! Это было как чудо, потому что раньше никто меня не привлекал, кроме того, злополучного. Я не знаю, что и как у нас сложится, но я больше не завишу от того человека, не жду его и не люблю, как будто было наваждение какое-то, и его не стало. Это все я к чему - попробуйте честно, сами с собой, отпустить его из своей жизни и, поверьте, в ней тут же начнется что-то для Вас хорошее.

наступил ключевой момент в вашей истории - вы знаете, что вам с ним НИКОГДА НЕ БЫТЬ ВМЕСТЕ. все. ничего нет. пустышка. любовь всей жизни - ложь.

примите это. плачьте. похороните свои иллюзии, прямо вот физически, напишите на бумажках, сделайте им картонный гробик, разложите на улице костерок, сожгите и развейте пепел. все умерло.

я вас от души поздравляю, не каждый день доводится испытать так много чувств - и горе и облегчение, и любовь и свободу. вы - свободны. у вас есть любимые дети, вы можете себе позволить любить кого угодно, или не любить, или... вы свободны. и это - настоящее счастье, но это счастье - как роды, через боль и боль надо пережить. но вы умеете это.

[Ksun]

Вы напишите ему. Все примерно, как и что нам написали. Может Вас и мучает недосказанность.? Вас вырвали. Вы недоговорили. Недолюбили. А могло быть все так хорошо. Вот и сейчас то-же самое. "Раскрутить его на какие-то личные темы было невозможно." Опять не ДОсказали то что-хотели. Вот и скажите. Все. Все. О своих эмоциях, переживаниях, помечтайте с ним вместе на бумаге. Искренне пожалейте , что так не случилось. Но пожелайте счастья. И.. ПОСТАВЬТЕ ТОЧКУ. И отошлите.

Я получила это его письмо. И стало мне ужасно хреново. Но я не стала писать о том, как мне от этого хреново. А пошутила. Типа, ждала валентинку, а ты тут не по теме выступил, а совсем наоборот. Тут же (вот безнадежно больная я все-таки) я придумала, что хочу с ребенком на Евровидение приехать, ну и город ему показать. И спросила как ни в чем не бывало, какие у них хорошие и не очень дорогие гостиницы в центре. Ой, ну какая ж я дура... Я боюсь это писать, потому что мне кажется, что он все это знает, ему просто все равно что я чувствую.

Попробуйте посмотреть на дело с медицинской стороны. Для этого уберите из лексикона слово "любовь", как не имеющее отношение к медицине. Действительно, всё то, что происходит с Вами, на самом деле очень сильная зависимость (психологическая) от конкретного человека, а точнее от Вашего представления о нём и о вашей с ним возможной совместной жизни. Это первое. Второе, вам сложно избавиться самостоятельно от этой зависимости, так как тут присутствуют элементы психологического мазохизма. Вы сами себя изводите и от этих мучений получаете удовольствие. Иначе так долго Вы бы не мучились. Короче говоря, у вас элементарные зависимость и невроз, а никакая не любовь, поэтому лечите их, а про любовь и прочие сопли в сахаре постарайтесь не думать. Как лечить неврозы? Вопрос к врачу, не ко мне, но общие советы таковы - гулять, закаляться, физ.упражнения и побольше здорового цинизма (как поётся в песне "в прелестях ищите недостатки"). Займитесь здоровьем серьёзно и к лету вы с улыбкой будете вспоминать о Вашей так называемой любви. Удачи!