Куда сбежать от себя?

Про осознание пока трудно говорить. Пытаюсь держаться как минимум без истерик. Сегодня была только одна. Уже результат. Но еще не вечер.<br>
Психологиня моя мне не понравилась совсем. Начная с внешнего вида и кончая обсуждаемыми темами. Вместо того, чтобы разобраться: почему меня колбасит и как выйти из этого, она обсуждала, как мне надо обезопаситься финансово. Ну обезопасилась, разделили счета. (То есть он сделал это первый.) А улучшение не наступило. Ей было, наверное, невдомек, что дело не в деньгах и долгах, коих у нас много, а в чем-то абсолютно нематериальном. Проходила я к ней как-раз таки около 10 раз. Пустая трата времени.<br>
Про витаминки по-иоему Таня Вл. писала. Я просто в общем посте ответила.<br>
Мне кажется, сейчас максимум, что я смогу и должна осилить - понимание, что жизнь на этом не заканчивается. А потом, когда страсти улягутся и смогу думать о нем поспокойнее - буду разрешать себе обдумывать причины и ошибки. Правильно?

Весна, так вот я хочу внутри порвать, а для начала надо внешне тоже, мне в прошлую мою лубов именно такое помогло. С глаз долой из сердца вон. ЛИЧНО МНЕ тогда такой способ помог. А общаться мы может и будем, но потом, когда боль и обида пройдет (у меня). Это мое мнение. Его - он не хочет меня до конца отпускать, ему нужна, чтоб хоть как-то я присутствовала в его жизни, но и возвращать он ничего не хочет. Очень нечестная политика на мой взгляд, ни себе, ни людям, и главное дает ложную надежду.

"Пытаюсь держаться как минимум без истерик. Сегодня была только одна. Уже результат. Но еще не вечер." А как Вы пытаетесь? На основании чего? Уговариваете себя, что не будете истерить? Или размышляете о поводах-причинах истерик? Истерика - это реакция организма. Ему запрещать бесполезно. Вместо истерики может быть использована другая форма реакции, более вредная для здоровья. "максимум, что я смогу и должна осилить - понимание, что жизнь на этом не заканчивается" - это была бы уже практически победа:-). Но мне начинает казаться (все сравниваю со своим опытом), что Вы как бы задом наперед действуете. Т.е. пока я себя убеждала, что все не так уж плохо, время от времени наступали срывы (назовем это истерикой), когда мне все равно упорно казалось, что все плохо. Платформы-то не было выработано. И качественной перемены не происходит. Этапы реальной перемены включали: 1. принятие себя со всеми своими переживаниями (истериками в т.ч.) - это очень важно! Вы думаете, почему ему с вами плохо; я тоже об этом думала - неконструктивная смовершенно мысль; 2. принятие мужа и видение его таким как есть, а не таким, как мне хочется (со всеми его недостатками); 3. размышления о том, что на самом деле мне нужно в жизни (даже не только в семье) и хочу ли я продолжать жить с мужем (нахожусь как раз на данном этапе). Сейчас истерик нет не потому, что я себе запрещаю, а потому, что моему организму это стало не нужно. Он (организм) знает, что теперь к нему прислушиваются, и успокоился :-). Плюс еще некоторые практические техники: "обозначать себя", "заботиться о себе", "слушать организм"...

В начале моего общения с психологиней она мне подсунула такой текст (переводной, авторство какой-то заграничной тетки, не знаю).
"Договор.
1. Я хочу любить тебя, не удерживая.
2. Я хочу ценить тебя, но не оценивать.
3. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя.
4. Я хочу пригласить тебя, но не настаивая и не требуя тебя.
5. Я хочу расстаться с тобой без упреков к тебе.
6. Я хочу критиковать тебя без обвинения.
7. Я хочу помогать тебе, не унижая тебя.
И если я могу получить от тебя то же самое, то мы можем объединиться и обогатить друг друга."
Помню, в то время меня пункт 5 очень удивил: как можно этого хотеть? И как вообще любить, не удерживая - звучит красиво, но не реально. Теперь же я это очень хорошо понимаю. И совершенно не хочу полюбить с желанием удержать. Хотеть расстаться без упреков - не значит, конечно, изначально хотеть расстаться. Это значит, как я понимаю, осознавать и соблюдать автономию личности - и своей, и возлюбленного. Если человек чувствует в себе потребности приблизительно как пункты этого "договора", значит он ищет партнерских отношений, а не психологической зависимости, которую так часто (особенно женщины) считают любовью.

Сохраню себе отдельно, чтоб посматривать.

Я к этому сейчас потихоньку прихожу, но как же тяжело дается! Через столько пришлось перешагнуть, чтобы всерьез задуматься.

Если для Вас "с глаз долой" помогает, приносит облегчение - то что Вам мешает? В моем лично случае я сначала думать не могла о "с глаз долой" - физически не могла его отпустить. А когда разобралась внутри себя - именно только тогда начало отпускать. Если он сегодня скажет - я ухожу, не скажу что обрадуюсь, наверно расстроюсь, но рвать волосы не буду, и даже воспользуюсь этим с выгодой для себя. (Заранее продумала :-)). А насчет политики Вашего мужчины - почему Вы продолжаете присутствовать в его жизни, если сами этого вроде как не хотите?

Пытаюсь отвлекаться. Хожу везде с друзьями. Не всегда это действует. Иногда присутствие людей даже мешает. То есть в горле уже спазмы, а реветь нельзя: люди рядом. И не реветь невозможно - нет сил сдержаться. <br>
Я уже не думаю, почему мужу было со мной плохо. "Любит - не любит" - такая тонкая субстанция, не объяснимая разумом. Но от понимания, что просто "не любит" - все равно периодически спазмы, боль, и депрессия.<br>

Классно!

[Leake]

А бывают мужчины, которые могут это понять и принять? Мне лично очень близко то, что вы написали, осталось определиться, можно ли это найти в реальной жизни

Leake

Блин... Вы меня не слышите. До тех пор, пока Вы будете решать проблему с помощью отвлекания, Вам легче не станет (исхожу из того, что у Вас явная психлологическая зависимость от мужа, похоже очень на мою историю). Так и будут "периодически спазмы, боль, и депрессия", и справится с этим можно НЕ УБЕГАЯ (в 10 раз повторяю), а углубляясь в себя. "присутствие людей даже мешает", потому что Вашему сознанию и подсознанию надо в одиночестве поработать. Надо принять все это - и свои переживания, и позицию мужа, а не пытатьбся загнать это куда-то на периферию сознания.