Сказанное сгоряча

[Хню*]

следующее.. :-) Мой муж вообще очунь чутко реагирует на моё недовольство и напряжение, как радар (но с понятием "чуткость" эта реакция не связана :-)). Живет у нас сейчас его друг временно, так вот он в другой комнате звякает мобилой, а ночь уже, спать легли. Я накрученная, но сдержанным, как мне кажется, тоном говорю, мол, скажи другану, пусть мобилу вырубит. Чую, мой зеркалит меня (слов никаких не произносится, просто чувствует мою остервенелость и становится пуленепробиваемым). На след. утро мало того что уезжает на машинке кататься, так еще по возвращении на моё "привет" отвечает "Привет, НУ ЧТО, МЕГЕРА?" Как вам? :-)

[Хню*]

Не я одна такая дура замороченная (прости, прости). Бась, я тоже так думаю!! :-) :-) И вообще, про "проще его совсем из сердца выкинуть".. - Для чего нам близкие люди, блин? Если жить по формуле "Никто никому ничего не должен" - это аффигительно логично, НО. Проще тогда вообще жить одиночкой - не ты никому, ни тебе никто. :-( А если я живу с мужем, обидки какие-то на него, проблемы в отношениях, то мне, НАМ надо, чтоб он помогал мне их разруливать, а не упивался с моей подачи своим правом как "личность", пИлевать на меня с высокой колокольни. Не могу я так - любить человека и постоянно перегородки эмоциональные строить м/у нами, - сначала отгорожусь, потом секса вообще не захочу, а потом и разлюблю человека на фих :-( Женщине НУЖЕН эмоциональный контакт со своим мужчиной, имхо.. А когда раз, как о стену, два.. Он "личность", блин, и я "личность".. :-( Чужими станут люди да и всё.

[Ksun]

Все правильно.. но вот раньше( по молодости лет) меня больше после ссоры ( на утро допустим после бурного вечера), больше мучило не то что Он или Я наговорили друг другу, или он оказался не чутким к моим переживаниям( это тоже конечно мучает но как то не так), а то что Я именно Я сорвалась, и сказала кучу мелочей, обмусолила, обговорила, предьявила претензии, и обвинила.. а на самом деле не совсем все так как я вчера оказывается думала.. и вот это чувство некоего стыда даже больше перед самим собой как то не давало спокойствия... вроде высказала.. вроде заставила слушать.. а на душе то утром.. не полегчало.. и что самое странное еще фиговей стало.. и начинает казаться что лучше уж бы не говрила с ним.
Сейчас как то по другому... мелочи не копяться.. а если приспичит то как то на уровне подсознания.. уже идет .. чувствуешь момент, а может другие слова находяться.. и вот тогда срываюсь( правда не на крик), и утром так ХаРАШО... и ГЛАВНОЕ муж совсем по другому реагирует, вроде как прислушивается( ну надеюсь я так), по крайней мере более чуток становиться.. ( НА КАКОЕ ТО ВРЕМЯ)
Хотя.. вот сижу думаю.. так охота придушить .. и стукнуть чем то потяжелей.. играю где-то наверно.. такая некая игра ( терпением наверно называется..)ставшая уже естественной...

"Когда эмоции от поступка уже проникли в кровь и чуввствуешь, что реально расстроена, то должна сказать себе - стоп. это МОИ эмоции и я САМА должна с ними бороться." - Да почему ж бороться-то??? Это хто сказал? Мои эмоции - это часть меня. Я расстроена, я огорчена. Прям до слез. "Сейчас я поплачу, но это чисто чтоб МНЕ стало легче" - а что, это чисто для того чтобы "он" усовестился? ;-) "его сочувствие и не дай бог! извинение мне не нужно" - почему? даже нужно (сквозь слезы) сказать: я надеюсь, что ты извинишься, мне стало бы легче... "он личность и имеет право..." Он ен имеет право Вас обижать, но он это делает, как и Вы не всегда поступаете в абсолютном идеальном соответствии со своими правами... "Поплакала. Не легчает.. (не верю:-)) стакан накатила..." - запила рассолом, обязательно! Это важнейший пункт!
"абсолютно наплевать на дальнейшие действия и эмоции мужа" - вряд ли такое возможно. на самом деле и мужу никогда не наплевать на Ваши действия и эмоции, просто не все из них он разделяет-одобряет-принимает-считает важными и значимыми. В чем-то он просто не понимает Вас.
"Лучше всего врачует сердце тот, кто ранил его". Как быть с этим?" - Сказать ему о своих чувствах. Но не в форме скандала. А в форме Я-высказывания. А потребность в скандале можно значительно снизить, сосредотачиваясь, как это ни парадоксально, исключительно на своих эмоциях, и всеми силами избегая оценок ("наплевал", "виновник", "думает, что..." и т.д.) "Поступок в наших глазах всегда имеет некий
эмоциональный "хвост", подоплёку..." Верно, только надо не забывать, что хвост-то наш, собственный. Мы ТОЛЬКО СВОИ эмоции переживаем! ТОЛЬКО СВОИ мысли думаем! Надо делиться своими мыслями и чувствами, но не домыслами (т.е. поделиться-то и домыслами можно. Только хорошо бы их подсократить капитально). "Ну, например, назвал дурой - не уважает" - это мы так думаем. Высказывание: "Для меня такое обзывательство - знак того, что меня не уважают. Я так переживаю. Для меня ведь так важно уважение". (А для него может "дура" - и не ругательство вовсе. Моя мама часто в свой, а иногда и в мой адрес говорит "идиотина" - это типа "вот блин косяк упорола", но совершенно не в обидном смысле, а со стороны мало ли что можно подумать). "страдаем не из-за "дуры", а из-за того то ОН не уважает!" - точнее из-за того, что домыслили за него это неуважение и дааавай страдать по полной.
"КАК его совсем-то исключить из
своих переживаний????" - да не надо этого делать, наоборот! Только не нужно псевдопереживаний.

Ну поясни плиззз. Мне кажется я поняла тебя правильно, но таким образом вытягиваю тебя на дополнительное обсуждение :-)))))) Эгоистично и нагло :-).

"Мой муж вообще очунь чутко реагирует на моё недовольство и напряжение, как радар (но с понятием "чуткость" эта реакция не связана ). " - Хню, я тя обожаю... Недаром мы жёны одного султана :-))))))))) Мне кажется мы сейчас захлебнёмся тут слюной поддакивая друг другу, но ... у меня всё один к одному. И "зеркалит" и "мегера". А знаешь что он мне говорит после моего недоумённого воппоса "я что кричала-ругалась? почему - мегера??" - "а слышала бы ты себя со стороны!" (хотя абсолютно объективно я могла просто шептать!) или"ну если и не орала, то ТАКИМ тоном сказала, что я сразу всё понял.." Что понял - вопрос.. Наверное, что сейчас я биту из-под матраца достану и всех перебью... как-будто что-то подобное хоть раз было... И я уже не раз ловила его на том, что при таких разборках про мой тон и мигерство, он просто ВРЁТ. Нее, ему кажется что действительно так и было.. по ходу пессы накруивает.. Я там чуть ли не ядом брызгала и молнии пускала, в его рассказах.. Ну что тут скажешь? Свидетелей-то не было... Уже сто раз хотела магнитофон поставить :-), да фиг же подгадаешь... Нет в жизни справедливости :-((((((( ЗЫ: Щас нас Весна дисквалифицирует как безнадёжных дур ;-).

См. выше, это просто глюк был. Теперь там появилось дополнительное обсуждение:-)

[lizl]

Давайте вспомним вопрос поста и развитие дискусси. Все говорят что-то сгоряча. Как оценивать эти слова? Иногда это может привести к тяжелым последствиям. Что делать? И вот последний вопрос: почему даже на тихий глос реагируют как на скандал?
Я думаю, можно на этом фронте немалых успехов добиться, хотя не враз и не без труда. Начать как всегда с осознания всях полезных вещей. Примеры выше писала. Наши обиды, претензии - все это от неправильных установок, привычки додумывать и дочувствовывать за других, приписывать им свои мотивы (как говорится, по себе судить), ожидать и требовать конкретных реакций и т.д. А с другой стороны - боязнь собственных эмоций, неумение принимать их, попытки с ними бороться. Рецепт действенный, даже для состояния эмоциональной вспышки, хотя нужна тренировка: не глушите эмоции, можно их даже усилить! но наш внутренний взгляд должен быть направлен на себя! "Как я волнуюсь, переживаю! Аж голос срывается, слеза набежала! Еще бы - ведь такой значимый для меня повод! Да я все бы отдала за то, чтобы (...)! Невыносимо просто для меня (...)! Прям в жар бросает, пятки мерзнут!" (Очень правильно, кстати, прислушиваться и переключать внимание на именно физиологические проявления эмоций. Это отдельная тема.) ГЛАВНОЕ (в 10 раз, пардон, как пластинка заезженная...) - никаких "ты", только "Я"! Вы и Ваши эмоции, чувства.
Вот Ксюша пишет: "мучило не то что Он или Я наговорили друг другу, а то что Я именно Я сорвалась, и сказала кучу мелочей, обмусолила, обговорила, предьявила претензии, и обвинила.. а на самом деле оказывается не совсем все так как я вчера думала... и вот это чувство некоего стыда даже больше перед самим собой как то не давало спокойствия... " - это скорей всего потому, что вместо собственных чувств, которыми поделиться хотела, выдала оценок-определений, а ведь организму-то другого нада. Вот почему "Султан" мегерой обзывает? Да потому, что на уровне - не слов, не громкости звука, а -самого фона всего этого, он считывает негативную ОЦЕНКУ его личности! Вот пример, приведенный Хню - про мобилу за стеной. Сосед-друг, скорее всего, не догадывался, что в другой комнате настолько все слышно и это кого-то раздражает. В таком случае - либо не обращать внимания, либо просто попросить. А вот "накрутка" откуда? Вот за этим тихим голосом Муж слышит именно накрутку в адрес друга (уж не знаю: "ему наплевать на хозяев", "он во всем поступает только как ему удобно", "сколько раз просила тишины - ему хоть кол на глове теши, все равно по-своему делает"). Вывод: из-за такого пустяка (позвякал мобилкой, уединившись в комнатке) она вся злостью изошла, мегера.

[Хню*]

Сижу и радуюсь (чему непонятно :-)) и сказать больше ниче конструктивное не могу.. А что тут скажешь по чуществу еще?.. Нет слов, одни слюни :-) :-) Главная задача для нас с тобой, я так понимаю, найти такой способ донесения своей информации до мужа, при котором он всё-таки не будет воспринимать её негативно...
<br>Слушай, вот что у меня было на днях, опять же.. :-) Предыстория: мой муж - очень скрытный человек, есть у него такой пунктик - он никому и ничего не любит "докладывать", в том числе о своих уходах-приходах. Раньше мог не говорить на сколько уезжает.. Приучила. Теперь приучаю к тому, чтобы говорил куда. Ну, просто мне так спокойнее. Для меня пытка его допрашивать, т.к. положение это незавидное, да и у меня в семье было все по-другому (у мамы с папой), никто не делал проблему из того, чтобы сказать куда и зачем идет. Для него пытка, видимо, мне "докладывать". Из-за этой натяжки тон у меня при подобных разговорах получается такой, что у него "не прокатывает" :-( - Закрывается сразу, даже при отсутствии криминала какого-то. Попробовала я на днях спросить совсем по-другому где он был пару дней назад - так, между делом, мол "А к кому ты ездил тогда-то?" (с озабоченным видом, как-будто что-то хочу спросить в связи с этим). Он задумался всерьез, вспомнил, сам мне все разложил.. "А что?", говорит.. Ну,я хвостиком замела, типа, "ааа! к этому.. тогда ничего".
<br>Длинно, Бась, но.. Короче, ОЧЕНЬ нужно себя контролировать, уметь играть и задавать самые насущные для него вопросы (или не вопросы, просто затрагивать темы) таким вот тоном - "между делом". Ну, как Весна выше и советовала. По-другому с такими, по-моему, нич-чегошеньки не получится :-(
<br>:-) :-)