Куда сбежать от себя?

В этом плане очень важно "обозначать себя", т.е. свои чувства и переживания, как меня учила психологиня. Очень часто это "трудно найти в реальной жизни" не потому, что никто такого не хочет, а потому, что никто особо над этим не задумывается, а действуют на основе неосознанно усвоенных установок. Конечно, многие (и мужчины, и женщины) принципиально с таким подходом не согласны. Но мне кажется, согласных тоже немало. Я лично очень жалею, что в свое время на фоне пламенной взаимной любви к мужу не выработала с ним никакого договора. А теперь слишком много копий наломано - и удастся ли с ним построить гармоничные отношения, я не знаю. Только сейчас стала понимать многие реальные (а не выдуманные мной на основе представлений, каким должен быть мужчина и муж) качества его личности, и проблема в том, что пока не знаю - хочу ли "любить его не удерживая", или само желание любви уже не работает. Мне еще нужно время.

Весна, дык дело в том, что я раньше тоже не могла себе представить, что смогу без него и не могла. Когда мы ссорились, я хотела его видеть (надо отметить, что постоянно мы не жили вместе, но были вместе почти 3 года), хотела помириться и понимала, что я его люблю даже со всеми его недостатками. Но вот именно сейчас я поняла (точнее понимала мозгами раньше, а теперь так сказать сама дозрела до того, что лучше мне вообще перестать с ним общаться). Отвечая на Ваш вопрос хочу сказать так, что мы какое-то время стали общаться нормально и очень по-человечески, НО... при этом он мне говорил, что хотел общаться и знакомиться и с другими женщинами, т.к. у нас уже ничего кроме дружбы не может быть ( по крайней мере сейчас, а в будещм возможно опять сойдемся) и в то же время говорил, что безумно меня любит и ревнует. Ну бреееед! Вобщем я решила, что не хочу больше тянуть кота за яйца и поддерживать с человеком даже псевдодружеские отношения, которому я не нужна.

Да, когда человек такой бред выдает в качестве задушевной информации, это вообще плохой признак. Это как правило тараканы и невыстроенные отношения, приоритеты. Хочет поездить на ближнем. Пусть "любит и ревнует" на расстоянии, вне Вашего поля зрения. Удачи Вам!

Весна, вот и я так решила. Просто он собака на сене и всегда таким был, только тогда во мне еще была надежда, что что-то может измениться, но теперь ее не стало, т.к. чел сам не знает чего хочет, но при этом еще старается тщательно вину на меня переложить, что все что он делал плохого, это все из-за меня, что типа я его не ценила ( а это было не так, уж поверьте). Тут мне кажется дело в самом человеке (т.е. в нем), в его комплексах, а также возможно возрасте...хотя последнее сомнительно...
Весна, спасибо Вам за пожелание удачи! Я тоже очень искренне хочу, чтоб у Вас все было хорошо!!! вы такая мудрая и замечательная!!! Спасибо еще раз!!!

Мы разговаривали в обед. Долго. Плохо.<br>
Он утверждает, что я сама виновата. Орала постоянно, чтобы не приезжал больше - вот он и выполняет "мое желаение". Соглашаюсь, что да, орала, но только потому, что не чувствовала его желания жить семьей. Он - вот, теперь и живи одна.<br>
То есть, по-существу, подтвердил, что фактически ушел. <br>
Договорить не успели, на него стали коситься коллеги. Продолжение сегодня через 2 часа. Если, конечно, не обманет и возьмет трубку. <br>
Ох, и хреново мне!!! <br>
Как пережить разговор? Вроде все ясно. Но понимаю, что точки над "i" надо поставить, с формальностями разобраться...<br> Как не сорваться? Не потерять себя? Не скатиться в истерику? Как разговаривать с человеком, который тебя бросил, а ты этого так не хотела и боялась?!

Ой, даже не знаю как поддержать. Дорогая автор, я понимаю, каково Вам. Про истерики и все такое я уже раз 10 написала - если захотите - воспользуетесь. Как разговаривать "с человеком, который тебя бросил, а ты этого так не хотела и боялась?!" ну что тут блин скажешь... раз так боялась и не хотела - на фига было орать, чтоб не приезжал? Вы уж извините, что я так... Бросил-не бросил - ну не хочет он больше вместе с Вами жить. У вас, судя по вашим постам, действительно все слишком сильно перекосилось, если сами прогоняли и сами этого больше всего боялись. Блин! Ну почему?! слишком часто это встречается. Слишком часто люди ведут себя совсем не так, как вроде бы требует ситуация. "не чувствовала его желания жить семьей" - орала чтоб ушел - теперь по рабочему телефону точки расставляет.
Попробую таки дать рецепт. Уже называла: "обозначать себя". Именно от истерик помогает. Что такое истерика? реакция организма на сшибку между желаемым и внешним проявлением. "боюсь что он уйдет" - "почему он не хочет жить семьей?" - "УХОДИ!" Чтобы не впасть в эту схему, ведите разговор, ориентируясь на реальные чувства. Если они начинают захлестывать, проявляйте их: "мне сейчас так тяжело... даже не думала, что так будет... очень скучаю без тебя..." Заметьте: только чувства! Никаких "почему ТЫ не хотел жить с семьей" (по кочану) и т.д. Начните подготовку до разговора. Проговорите вслух сама себе свои чувства: больно, страшно, пусто, одиноко. Потом подумайте, какие именно формальности конкретно хотите обговорить. Ну нелепо говорить по телефону о чувствах! При чужих людях, при коллегах! Говорите только о формальностях, если припрет - чтобы не сорваться - тогда о чувствах, только о своих. О! Главный совет: перестаньте его обвинять! 1) это бесполезно, 2) это ведет к истерике, 3) перестанете обвинять - ВАМ станет легче! Вообще я тут уже как пластинка заезженная, пардон.

Спасибо Вам, Весна, милая, с "больными" только так и надо разговаривать. Иначе не проймет. <br>
Я попробовала в этом ключе. Странно, стало легче, хоть и не привело к "желаемому" результату. Но выговорилась, и то ладно.<br>
Нда, перекос сильный. Это Вы правильно заметили. Я ж ему так говорила, потому что другие доводы не действовали и казалось, что готова. Теперь вижу - ошибалась. Ну что ж, урок на оставшуюся жизнь. <br>
Буду как-нить дальше. Владимир Леви пообещал, что за год справлюсь. :-) (Мы мылом списывались)<br>

"Я попробовала в этом ключе. Странно, стало легче" - ну почему странно! я же Вам плохого не посоветую! Я ж не зря ...тый раз повторяю. Все же на своей шкурке проверено. Главные направления - перестать обвинять мужа и принять свои переживания, а не пытаться делать вид, что все нормально. Не старайтесь отвлечься, старайтесь наоборот углубиться. Станет легче обязательно, может и раньше чем через год, если не будете отлынивать! :-) Раньше приступите, раньше закончите работу!

тоесть не убегать от себя,а наоборот, бежать к себе :-)