ОБИДА на мужа и что же я творю?!

Случилось мне разбить все свои иллюзии относительно мужа, моего доверия к мужу и мечтаний о том, что в нашей семье есть не только ребенок, но и любовь для поддержания друг друга, рождения еще детей и вообще светлого будущего.

Муж весь из себя на семью нацелен, планов громадьё.

Правда, с той своей страстью регулярно общается (уверена, что платонически, кстати) - ему этот человек близок и он чуть ли не разрешение у меня просит, чтобы ей помогать - что-то перевезти, поговорить, поддержать. От той девицы ушел женатый ее жених обратно в семью к жене и ребенку - муж девице сопли утирает, утешает, что все еще у нее будет.
Любит ее как-то по своему. Меня тоже любит, вроде бы, просто всех по-разному.

А я обиделась. Недавно поняла - обиделась жутко. простить это все безобразие не могу. Собственничество?
Но прекратить существование семьи - совершенно не могу и не хочу тоже - мне тепло с ним, уютно, мирно, привычно.


Люблю? НЕ ЗНАЮ!! Как же это странно - я никого не люблю - не могу это определенно сказать. Размазалось у меня это чувство.


Сложилась на этом фоне у меня дивная влюбленность - мужчина младше меня на 5 лет. Секс с ним замечательный, редкое совпадение, кровь волнуется - у обоих, приятно вместе, есть о чем поговорить, читаем много похожего, близкие мы души, стремися к чему то схожему, хоть и по-разному сильно. Говорит, любит меня. Хотя опыта семьи нет и с опаской некоторой себе это представляет.

Зовет он к себе насовсем, когда мне особенно невыносимо то, что делает муж. Но я не могу себе представить переезд к нему. Как минимум - как я ребенка выдерну из привычного уклада и потащу куда-то? Да и с мужем-то как бы тихо и мирно. С чего вдруг?

Еще. Зачем-то повелась на еще один роман. Долго осаждал человек - симпатичный вполне, но я в него даже не влюблена - просто нравился всегда как личность.

И закончить можно все практически в любой момент. Хотя больше секса - хорошо отвлекает и бодрит. Но смысла НИ В ЧЕМ не чувствую.

Я в странном состоянии. И не знаю, как выкарабкаться. И надо ли. Устала. Может, вся жизнь теперь такая - у мужа там интерес, у меня тоже - праздники жизни периодически. С души воротит.

Я больше всего ребенка хочу. Предохраняюсь, конечно, но вот если залечу - буду рожать. и плевать на все.

Вопросов к форуму нет, наверное, но поделиться давно хотела. Что скажете - то скажете.