Где граница учитывать мнение и просить разрешения

Вот и я так думаю. Ни только не полюбит - он ей после первого свидания больше не позвонит. А если позвонит, она скажет что до конца года занята :-). Возникает вопрос! Как Вы вышли замуж за своего мужа, если видели, какие у него представления об идеальной партнерше (жена - "крепкий тыл"), а Вам хочется совсем другого, личностного роста и т.п.? Добавлю, что у меня есть такая подруга, которую муж по вечерам из дому не выпускает, ревнует к любому фонарному столбу. Отвозит и привозит на работу естественно самолично. Total control, в общем :-) Ну она нашла выход - с возлюбленным встречается днём, в обеденный перерыв.

Мне кажется, это только один из вариантов. 1. Партнерские отношения могут предлагаться человеком спокойного, сдержанного темперамента, которого другой может принять за "помощника". 2. "Помощник" может измениться уже в процессе. В 20 лет девушка могла некритично копировать модель "помощника", считая, что ей это во всем подходит. А в 30 ощутила потребность в большей самостоятельности. Фишка в том, что люди действительно меняются. (По себе знаю:-)) И тут мужу приходится задумываться (или на подсознанке процесс идет): мне эта женщина настолько дорога, что я приму ее изменение, или ломка модели для меня настолько болезненна, что лучше не дать ей измениться или расстаться. ИМХО, когда при разводе после многих лет брака люди говорят, что отношения себя исчерпали, иногда за этим стоит именно смена одним из партнеров собственной модели жизни - а отношения не обладают достаточной гибкостью, держась лишь на "идеале".

[barbasusa2]

Как вы за такого вышли замуж. У него много других достоинств. И у каждого человека должны быть недостатки. Не эти, так другие. А вот как с ними ужиться... Меня в принципе устраивает вторая роль, я не спорю с ним по глобальным вопросам, но в мелочах хотелось бы большей свободы. А вот как добиться?

Мне кажется, дело именно в изменениях, как я написала чуть ниже. Сначала женщине нужно одно, в другой период жизни - другое. Взять хоть любовника. В 20 лет может выше крыши хватать секса с молодым мужем. А в 30 сексуальность разовьется, потребности возрастут (не факт, что у мужа потенция останется прежней, читали топик про "деликатную проблему" в 32 года). Зрелая женщина может почувствовать себя более раскованно и привлекательно. Вот и любовник днем:-). Второй момент - известная разница между периодом ухаживаний и длительной близкой связью/семьей. Сколько пар разочаровывалось друг в друге... Об этом горы страниц написаны.

Ну как добиться? как и всего остального. Обозначайте свою позицию. Спокойно и благожелательно. Позитивно. Не раз и не два. Приводя аргументы. ("Мне это интересно. Я чувствую, что нуждаюсь в этом. Это мне очень нравится. Я чувствую себя окрыленной.") Внутренне осознайте свое полное право на саморазвитие, дайте почувствовать мужу свое спокойствие и уверенность. Не переводите в ссору. Точите, как капля камень. Хотите обходной маневр - начните с наставников-женщин, чтобы не морочиться с псевдо-ревностью. Или обсудите ревность - в плане того, что, во-первых, для нее нет повода, а во-вторых, фантазии мужа не дают ему право ограничивать Вашу свободу. А может, Вы думаете, что такое право у него на самом деле есть?

[barbasusa2]

А вы пойдите к репетитору или психологу женщине. Он тоже будет против? (-)

[barbasusa2]

Обсуждайте это. Поговорите о его мечтах. о том, как он видит ваши отношения, Вашу роль - только не в виде общих схем (помошник-подручный), а о конкретных проектах. попробуйте выявить, где возникает реальное противоречие между вашими и его стремлениями. Влияние - это, занете ли, тоже только общая идея, ИМХО. Возможно, это такой же предлог, как и ревность. Чего он на самом деле боится?

[barbasusa2]

Он видит наши отношения в содании собственного дела. Чем мы и занимались до приезда в Москву. Успешно. Теперь заработали на квартиру, купили. Можно снова что-то начать. Думаем, ищем идею. Мы много с ним разговариваем, работаем вместе. Это наш идеал - быть всегда вместе. Только я чувствую, что в этом "вместе" гораздо больше его, чем меня. Да, он умнее меня, лучше разбирается в людях, поэтому я доверяю его решениям. И благодаря этому имею то, что имею. Он как локомотив, на который я села. А теперь... я и на локомотиве ехать не хочу, и слезать боязно. Тем более, что слезть (ну, скажем пойти на другую работу) равносильно разводу. Это для него неприемлимо. Что делать, не знаю... Вот, к психологу хотела пойти, тоже облом...