О семье, мужьях и женах - философия и жизнь...

Ну философствовать, так философствовать. Никаких общих критериев нет и быть не может. Есть отдельно взятый брак, отдельная семья. Дальше давайте определим понятие "успешный". Как определить - по количеству прожитых лет? по количеству детей? по качеству отношений? А как определять качество отношений? Наверное успешным можно назвать брак, где благополучие семьи достигается не в ущерб ни одному члену семьи. То есть учитываются все интересы всех членов семьи. Если же задеваются интересы хотя бы одного члена семьи - я не думаю, что брак успешен.

Вот у нас, наверное, успешный брак. Десять лет уже вместе, двое двое детей, хозявство, свекрови-тещи, родственники, переезды, авралы на работе, ... и мы все еще намерены пожениться. ;-)

[Anna Barteneva]

Вот! За 10 лет наверное всяко было, что вас удерживает вместе?

Старая семейная шутка: "Ну, за что я тебя так люблю?!" "За грехи в прошлых жизнях!"

[Anna Barteneva]

Тань, я была уверена что дискуссия начнется с того что называть успешным браком. Естесственно, что "успех" брака определяется членами семьи (муж, жена, дети), наверное немного мнением оружающих, и думаю кол-вом и кач-вом прожитых вместе лет. Я думаю, что успешный брак тогда, когда человеку лучше жить с данным партнером в данной семье и выбор его доброволен, и ожидания от такого брака оправданы.

Ведь насколько мы чувствуем, счастливы ли мы в браке? Если мы хотели ребенка и он родился желанный, мы счастливы, если жена не хочет ребенка и по каким-то причинам родила, она может чувствовать себя несчастной о каком бы счастье материнства мы ни говорили.

Если женщина ожидает от брака верности мужа, обеспечения семьи (денег или домашней работы), она будет разочарована если этого нет.

Если от брака ожидается секс каждый день, пять блюд на ужин и накрахмаленная рубашка, можно ли сделать вывод что брак неудачен если этого нет?

Ну и еще такое размышление. Является ли любовь главной составляющей брака???

А вот я Вас хочу спросить - что такое любовь?
Теперь про остальные Ваши вопросы.) Про личный опыт. Официально я не замужем. Наверное, у меня сейчас гостевой гражданский брак. Мужчин и попыток выйти замуж было много. Первая попытка была расстроена моей мамой (царство ей небесное), потом она же пыталась дважды меня выдать замуж за тех, кто по ее мнению, мне подходил - я, есс-но, отказывалась, потом я вышла замуж, но скоро развелась - причин было много, в том числе опять вмешательство родителей с обеих сторон, стресс страшнейший. А лет мне тогда было 38, 39-й. Вот после всего этого и стала я читать книги по психологии и разбираться почему же это все так происходит в моей жизни? Вот кое-что начинаю понимать.

Продолжение. Что можно простить и забыть, что важное, что второстепенное. Простить можно и НУЖНО все. Это важнее мне самой. Но стоит ли жить с человеком, которого постоянно приходится прощать? Я считаю это ненужной тратой собственной энергии. Границы устанавливает каждый индивидуально согласно уровню собственного терпения. Что важно? Для меня важна доброжелательность, положительный настрой. И по отношению к человеку, и к жизни вообще. Стакан для меня наполовину полон, а не наполовину пуст. Ну и, наверное, то, что я называю "самость"- личность саморазвивающаяся, интересующаяся, информативная. Меня убивает вопрос "зачем тебе это надо?", например, когда я в 28 поступила в вечернюю музыкальную школу, а в 40 пошла учить английский язык. Ну интересно мне!

И еще. Я с удовольствием подчиняюсь умным решениям (и дома, и на работе). Но если решение главы семьи (или босса) явно противоречит элементарной логике (в семье моих родителей это бывало частенько) начинаю сопротивляться, особенно, если это затрагивает мои интересы. Лидер? Нет, наверное, я не лидер. Организатор? Пожалуй, да. Но почему-то мой мужчина любит со мной советоваться. Да и я с ним.

Вот и я не знаю как определить, удачный брак или нет. Вот в моей родительской семье первые годы, насколько я помню, был счастливый брак, помню как мама с папой любили друг друга, поженились по любви, даже пережили разлуку. А потом, когда мне уже было 18 (!) лет, папа решил уйти от мамы. Она его не опустила, я даже об этом не знала, помню только что были скандалы в это время ( у меня правда был свой роман, так что мне было не до этого). В конце концов он не ушел и до смерти восхищался мамой, она одна ему была нужна, когда он был при смерти, то есть любил он ее, как я понимаю. Счастливый ли это был брак? Когда браку было 10 лет - точно счастливый, потом не знаю, а когда было 30 лет совместных- наверно опять счастливый. И как тут определить?

Вы просто мастер топиков! :-) Представляете, как екнуло мое сердце, читая название - мой-то кандидат философских наук! :-)
Если серьезно - вопрос в самый корень, конечно. Я сейчас очень много думаю и говорю об этом со своими близкими друзьями (как и мы все из тех топиков, наверно :-)) Согласна с Харизмой, обобщать не буду. Что касается меня, я, возможно, откопала корешок (может, один из нескольких) нашей проблемы. Не перекладываю на мужа, и не знаю, как ему помочь - но: он, видимо, еще никогда по-настоящему не осознавал, что для него означает брак со мной. Он очень сильно ожегся на первом браке. И как только у нас что-то не ладилось, в его душе возникала паника. И ему легче было думать (огромная ошибка - на самом деле не легче от этого ничуть), что есть возможность как-то переиграть судьбу. И вот он претворил это в жизнь, попытался переиграть. И понял, что он не будущее новое строит прежде всего, а ломает свой собственный мир, что больно не только со мной перестать встречаться, но и потерять всю ту ткань жизни, семьи, которая сплетена была нами за эти годы - он не замечал ее, когда находился внутри. Мы часто не ценим счастье, не в полной мере ценим. Он сейчас решил остаться со мной, но на самом деле, по большому счету, так и не осознал, что это - судьба. А мне это простое осознание помогло пройти через все эти ужасные эмоции. Когда хотелось уйти с головой в обиду, выгнать, бросить, я себе говорила: потерпи, подожди, не все так просто. Он твой муж, человек, которого ты любишь - и не только. Ломать не строить. Я всегда считала наш брак счастливым, и сейчас я не теряю надежды.
А про философию я потом напишу. :-)