проблемы с подростком - наследственность или характер, что делат

Я бы не стала утверждать, что редкий подросток не крал деньги у родителей. Да, я согласна, что такое случается не редко, но что это чуть ли не обязательно присутствует у всех подростков, как переходный возраст, не согласна.


А то что батюшка вам сказал, что вы правильно сделали, что выгнали сына, так это в _вашей_ситуации (возможно) было правильно. Батюшка человек умный, он увидел вас, поговорил с вами, узнал о сына и понял, что ничего страшного с вашим сыном в этом случае не произойдет (или шансы вляпаться в дурную историю крайне малы). Вот он и сказал вам то, что вы хотели от него услышать. Но не факт, что такой метод уместен с любым ребенком. Более того, я бы сказала, что не стоит играть с огнем. Неизвестно, как может повести себя другой ребенок (не ваш сын). И чем это все может закончится. Не обязательно, но мало ли, всё может быть.

Вы вашего сына знаете лучше, поэтому быстрее найдете нужные слова, чтобы воздействовать на него. Сначала попробуйте стать на его место. Посмотрите чем он живет, что для него значимо, важно (цифры? факты? отношение к нему окружающих? его место в коллективе? одежда? всякие прибамбасы? возможность легко тратить деньги /и всегда их иметь в кармане/, и т.д и т.п.), чего бы он _не_ хотел лишиться (денег? положения? признания? доверия? дружбы? любви? и т.д.). Вы может знаете (или вспомните) его слабые места, которые мы тут не угадаем никогда или будем это делать очень долго. Плюс вы наверняка знаете, в каком виде он воспринимает информацию лучше всего (напр., когда вы рассказывая о ком то /кого он знает или все равно о ком, лишь бы правдиво/, слушая номер статьи в уголовном кодексе /с чтением этой самой статьи/ или конкретно, чем грозят определенные действия; а возможно ему просто лучше надо узнать, что надо делать, чтобы иметь то что он хочет, однако же при этом желательно не лишиться того, что он имеет /учитывая и подворованные деньги/).

Проанализировав зачем и для чего он подворовывает, вы можете только потом действовать. Возможно для вашего сына и вариант, описываемый ниже, с выгонянием из дому будет в самый раз. А может вы и словами на него сможете повлиять. Говорить надо с позиции, что для него выгодно и наоборот, что не выгодно. ("ты же не хочешь лишиться......", "ты бы хотел иметь........", "ты бы не хотел потерять...........", "ты хотел бы иметь возможность........." .......ну и потом, что для этого надо или не надо делать. Причем не торопитесь. И внимательно смотрите, как и на что он реагирует. Это не обязательно может быть бурная реакция, хотя может быть и такая, иногда по мимике и жестам можно определить "повелся" он на то, что вы сказали или нет.

Не лишним, а может и необходимым, будет сходить поговорить с психологом. Конечно хорошо было бы, если бы вам попался хороший психолог. При вашем желании вы можете такого найти. Послушайте, что он вам скажет. Возможно это будет не очень приятно для вас, но важно для вашего сына.

Я вспоминаю свой подростковый возраст и не понимаю, как родители все это вынесли... У меня конкретная креза находила. И если бы мне за что-то сказали - уходи из дома, я бы многое могла сделать, неправильного, хотя в целом-то девочка была "отличница, активистка и т.д". Так что это игра с огнем. Дети все разные, и по-разному отреагируют на одни и те же слова и ситуации...

Про отца (тюрьму) бы говорить не стала. А вот как пресечь воровство - не знаю...

а мне кажется, что может сработать не делать как отец, смотря как он к отцу относится. Сынок подруги как-то меня дразнил - длинный волос, ум короткий, я паур раз выслушла, ну, говорю, как твой папа в аналогичном возрасте (мы одноклассники), у мальчишки как отрезало - он не оригинален, с папашей отношения аховые, не авторитет ему точно. Вообще с детьми и подростками непредсказуемо как они поймут...

Я, наверно, в свое время была таким вот 'редким' подростком. Деньги ни я, ни сестра, у родителей не брали НИКОГДА, хотя знали, где деньги лежат: у папы в секретере (тогда банков-то не было). Воровать считалось ужасно стыдно и низко. Хотя жили - перебивались. Я это к чему: в моей тепершней семье мой приемный сын (сын мужа от первого брака), который с недавнего времени живет с нами, начал было подворовывать. И такая же 'классика': знаем точно, что таскает, но за руку поймать не могли. Да, мальчику 8 лет было тогда, сейчас 9. Мне было ужасно трудно даже пытаться понять, ЗАЧЕМ он это делает, у него ведь все есть! Но со временем разобрались вроде. Пойман был на явной краже денег из отцовского кошелька, получил выволочку нехилую, был лишен 'привелегий' (x-box, телек по вечерам, велик после школы и т.п.). Через два дня (очень для нас всех психологочески тяжелых) извинился, с тех пор - год уже почти - ничего не таскает (ТТТ).

Но я в глубине души все равно боюсь, а вдруг снова начнет! И не столько денег жалко будет, сколько страшно потерять доверие в семье, таким трудом 'нажитое', да и подротстком его иметь с такими-то замашками лет через несколько - тоже страшно.

Автор, извините, если я не по делу, просто прошла через подобное (хотя и в меньших масштабах) и могу представить, как вам сложно сейчас...

подработку ищет, А по-факту воровства надо ментов вызвть, предварительно можно с ними проконсультироваться

было стыдно и страшно. Я помню сказала "сынок, что же ты сделал? я ж тебе теперь не смогу верить, теперь всегда будет пусть даже маленький, но червячок в моей душе". А вот счас просто все прогрессирует. Муж не надеется на исправление, он говорит, что так и будет, что надо искать ему подработку (так ведь не очень хочется парню корячиться где-то, если легче своровать и ничего за это не бывает, мы бить не собираемся, просто не сможем) и что чем скорее сын будет жить отдельно, тем лучше. И если парень не хочет жить по нашим правилам, пусть живет отдельно по своим, если считает, что уже вырос до собственного мнения, которое не сходится с нашим.

могут и дело завести.

только без психолога. Я готова услышать неприятное от психолога. Я не хочу сына потерять, хотя мне кажется, что это уже случилось. Мне казалось, что я уловила, что надавила на нужные места (уехать жить к бабушке, к отцу - это для него самое плохое, так как отрыв от друзей) - и казалось, что подействовало, но видно нет И потом, если выполнить угрозу и действительно отправить, то это его не поменяет, там будут скандалы, так как долго его поведение никто не вытерпит (так обычно бывает летом, когда он в гости ездит) и потом, отправить, сплавить к кому-нибудь легче всего. У нас знакомый мальчик (17 лет) - семья очень обеспеченная, он младший - делает, что хочет, они его и сплавляют друг другу - то отец матери, то мать бабушке. Парень этот, мне кажется, только хуже становится.

[Tiffany]

Угу. У меня до сих пор бумажечка хранится - что взять с собой при уходе из дома, список составляла... И ушла бы. А деньги воровала, да. На какие-то минутные удовольствия... не знаю, что могло бы меня переубедить. Причем воровала так - из пачки. Однушные деньги не трогала. А из пачки - по принципу одной больше, одной меньше...