Стихи вот написались... А поделиться не с кем:-(

Хорошо! Есть образы...

Прекрасные стихи, но на мой взгляд слегка плавает ритм. Может быть лучше было бы примерно так?

Честной быть с другом – святое и правое дело

Друг перед другом не станем мы врать или хвастать

Cкажешь ты мне, что как будто я чуть похудела...

Я похвалю твой костюм и оранжевый галстук...

Разве с тобою мы зла пожелаем друг другу?

Разве друг друга обидим нелепою фразой?

Я на прощание крепко пожму твою руку,

Ты же обнимешь меня на прощанье - и сразу

Станет все ясно, понятно и просто - до боли.

Хочется крикнуть: "Пожалуйста, ты ведь мне нужен!

Не уходи никуда! Возвращайся скорее!.. Но только...

Я не смогу... Я солгу... Я скажу: "Это дружба".

я там написала ответ доброму критику. Вы не обижайтесь, но уж пусть будет как было:-)

Трогательно! Сразу вспоминается Ахматова :


"Гремела музыка в саду таким невыразимым горем,

Свежо и остро пахли морем на блюде устрицы во льду,

Он мне сказал: "Я верный друг!" и моего коснулся платья,

Как не похожи на объятья прикосновения этих рук!

Так гладят кошек или птиц,

Так на наездниц смотрят стройных.

Лишь смех в глазах его спокойных

Под легким золотом ресниц.

А скорбных скрипок голоса,

Поют за стелющимся дымом -

Благослови же небеса! Ты первый раз одна с любимым!"

ритм, как уже писали, подгулял слегка и пару слов я бы советовала заменить. "Оранжевый" на... м-м... ну, "коричневый", в конце концов (а то моментально Валера Сюткин вспоминается не к месту)...:-)
И вот это словечко "ведь" в конце... Смазывает все... Лучше так: "Хочется крикнуть: "Пожалуйста, ты мне ТАК нужен!"
Да, и еще... Там два раза "прощание" - причем в разных вариантах. Можно чуток изменить. Например: "Я на прощание крепко пожму твою руку, Ты же обнимешь меня У ПОРОГА - и сразу..."
А вообще впечатление очень приятное:-)

Но можно я оставлю как есть? это не работа на конкурс. Это просто так - чтобы не молчать:-)
Еще раз - спасибо:-)