Девушке 32 года. Не может выйти замуж, увядает... что сделать?

[A.]

Да, и с папой у девушки проблемы, и с братцем, похоже, тоже. Агрессивный он какой-то (это я увидела в "Вопросах и ответах", где он повторно открыл тему). Сам-то он женат, интересно? Может, у них в квартире слишком тесно - поэтому он так и старается?

Я думаю немного по-другому. Скажем так. У каждого одинокого человека есть какая-то проблема. Она может лежать в подсознании, он может об этом не знать. Я считаю было бы классно если бы кто-то родственники, друзья помогали ее вытащить на свет и с ней справиться.
Сужу по себе. До 20-21 года у меня были проблемы с молодыми людьми. Ну не нравилась я им, а кому и нравилась с теми не могла больше 2-3 раз встречаться, вела себя как-то по дурацки наверное.Думаю дело тут было не во внешности, внешность осталась та же, а ситуация изменилась. Изменилась я сама, но часто мне жаль, что раньше, лет в 16-18 никто не помог мне справиться со своими недостатками и изменить свою жизнь, выбраться из одиночества. Ведь это очень тяжело быть нормальным человеком, умным, здоровым и не понимать, почему мужчины не обращают на тебя внимания, почему тебя не любят.

"У каждого одинокого человека есть какая-то проблема. Она может лежать в подсознании". Ну, я не буду комментировать положение о том, что каждый одинокий (т.е. бессемейный) человек - это человек с проблемой. Мое мнение по этому поводу, думаю, понятно. Но вот насчет подсознания - я не верю, что кто-то кроме специалиста может эффективно работать с подсознанием. Конечно, исключения возможны, но в моем понимании это лишь подтверждает правило. Адар, вот Вы пишете - "внешность осталась та же, а ситуация изменилась. Изменилась я сама". Возможно, кто-то из близких поработал с Вашим подсознанием :-). Но рискну предположить, что после 20 лет Вы именно САМА - повзрослели, приобрели опыт, гармонизировали сознательное-подсознательное и т.п. Не исключаю, что одиночество в 16-18 лет Вам было полезно, нужно для чего-то. Для становления Вашей личности. Всему свое время. Не надо торопиться называть 32 года увяданием, как это делает автор топика. С другой стороны, этот человек уже не подросток. По моему опыту (да и из книг:-)), изменения могут наступить, только когда человек этого сам захочет. Это может выглядеть как кризис или просто как взросление, переход от юности к зрелости. Но если человек, например, держится за схему "у всех замужних все плохо", практически бесполезно убеждать его в том, что "на самом деле" все по-другому. Значит, человеку для чего-то нужно так думать. Или, скажем, та девушка думает: "не хочу такую семью, как у подруг, мне нужно что-то совсем другое, и с окружающими мужчинами сближаться не хочу, я мечтаю о совсем другом человеке, о другом стиле отношений". А брат ей: да сними ты розовые очки, да посмотри реально на вещи. Убедительно? Или еще утрирую. Она: никакого секса до брака. Хочу, чтоб сначала обвенчались. Брат: да ты из какого века?! Недаром мужик-то сбежал, когда ты ему отказала! Таких, как ты ищешь, теперь не осталось! Сначала койка, потом свадьба! Или мать ей деликатно: понимаешь, дочка, современные представления несколько иные. И что после этого - она терпимее станет на связь до брака смотреть? (Повторюсь - это я как анекдот придумала, не про реальную героиню говорю. Хочу просто мысль усилить.) Полагаю, сестра автора вряд ли отправится на тренинг типа "Секреты Венеры". А все, что могут здесь предложить брату, или он сам предпримет, из разряда таких вот педагогических-воспитательных проектов.

"Изменения могут наступить, только если человек сам захочет"
Так в том то и вопрос может он и хочет, а как сделать не знает...
Новерное Вы правы. Так все и есть. Просто я не могу с этим смириться. Зная на своем опыте как неприятно быть одной мне все кажется что можно что-то изменить в подобной ситуации :-) Глупо наверное, но действительно я так и думаю, что можно человеку объяснить " ты себя в этом и в этом неправильно ведешь" и он поймет и наступит счастье :-). Наверное я ошибаюсь :-(

И еще у Вас т.н. "перенос" работает: "зная на своем опыте как неприятно быть одной мне все кажется..." Мы не знаем, насколько неприятно другому человеку то, что неприятно нам самим. Вот, например, со стороны вполне можно было бы решить, что в мои 16-20 и более лет я тоже была одна и страдала. И не складывались у меня отношения и т.п. А я не страдала нисколько. Ну, так, могла иногда позавидовать какой-нить обаяшке. Но на самом деле у меня стали возникать отношения с мужчинами, когда я и мои ровесники стали старше, и стиль отношений между мной и окружающими в целом изменился.
"Действительно я так и думаю, что можно человеку объяснить "ты себя в этом и в этом неправильно ведешь" и он поймет и наступит счастье. Наверное я ошибаюсь." Адар, наверно, Вы не раз могли видеть примеры того, что это не работает. Но может Вам интересно, поскольку Вы собираете мнения по теме:-), узнать впечатления человека, который только что через это прошел. Тут месяцев 8 назад я топик открывала по поводу кризиса в семье, попытки мужа уйти и т.п. И в реале с близкими друзьями (каковые к счастью имеются) обсуждала это не раз. И от мужа много "советов" было по поводу изменений:-). И на форуме мне на разные лады повторяли: да сколько можно, да опомнитесь, да пожалейте себя... И ближайшая подруга говорила: очень сочувствую, но тебе надо кое-что изменить... Причем все предлагаемые "направления" были разные:-). В итоге оказалась я у психолога. И через пару месяцев почувствовала, что изменения внутри меня начали наступать. Самое интересное: методы профессионала значительно отличались от "объяснить человеку, что он неправильно ведет себя в этом и в этом". Объяснения - это в лучшем случае работа с сознанием (при условии, что кто-то точно знает, что неправильно, а что правильно). Проблемы, если таковые действительно имеются, как Вы сами заметили, лежат глубже. И методы работы с ними иные. И еще: некоторые "проблемы", на которые я жаловалась (в том числе со слов друзей), психолог представила в другом ракурсе - не как проблемы, скажем так.
Короче, Адар, сочувствие окружающим и стремление помочь - мотивы понятные. Но они далеко не всегда могут нами быть реализованы. И далеко не всегда "сочувствуемый" реально нуждается в нашей помощи и в состоянии ее принять. Последнее я отношу к теме топика.

[MP]

У нас на работе был клуб незамужних девиц кому за 30, сейчас все, можно сказать, замужем. Первая - нашла мужа через интернет ( очень удачно), вторая - познакомилась с клиентом, третья ( у которой никогда и никого на горизонте не появлялось)- записалась в спортклуб и стала выглядеть, как сексбомба, и тут же к ней присмотрелся парень из соседнего отдела.

Вчера как раз зашла подруга в гости с которой мы давно не виделись. Муж придя домой немного с нами побеседовал, а после ее ухода сказал ошарашено "знаешь, это единственная твоя подруга которая и выглядит хорошо, и жизнерадостна, а не с кислым лицом и сплошными проблемами" На что я ответила что она единственная не замужем, без детей(и не собирается заводить), ей и так хорошо. Такая же сестра мужа, детей они с другом не хотят, жизнерадостные, постоянно путешествуют, гоняют на машинах и мотоциклах, оба очень хорошую карьеру сделали.

C рождением ребенка у многих (почти у всех) вся жизнь от этого зависит, я уже не буду перечислять заботы и ответственность. Не каждому это по плечу, не все любят сопливых детей. Я правда люблю, но бездетных не осуждаю, каждому свое. Сестра мужа очень счастлива со своим другом, а моя мама видя их причитает "ужас какой, для чего живут если детей нет!". A я им иногда завидую. Oни всегда задаривают нас подарками, играют с детьми, а мы экономим на всем и не спим по ночам с постоянными детскими болячками воюем, все планируем, даже пойти в кино - проблема.

Многие думают что создание семьи это долг каждого, а на самом деле зачем делать то что вам например не нравится или если вы не уверены что оно вам надо.

Для меня он оказался очень психотерапевтичным. У нас нет детей и окружение именно так и реагирует как вы описали, ну т.е. многие как ваша мама, например. Вы очень правдивы и откровенны, спасибо вам! Счастья вам и вашим детям!!!

Дело в том, что живя на Украине я страдала всяческими комплексами типа "пора замуж", "надо рожать детей в браке". Я поехала за границу но каждый раз возвращаясь домой натыкалась на толпы знакомых и незнакомых вопрошающих "ты уже вышла замуж? нет? ой, бедная!". Я сама своему молодому человеку сделала предложение из-за этого, сейчас и вспомнить смешно.

на меня такая атмосфера давит, я очень страдаю от этого, и гораздо более приемлемо жить в Голландии где практически каждый уважает интересы и ценности другого. Здесь есть конечно свои недостатки и проблемы, но зато нет навязчивого общественного мнения, а для меня это спокойствие. Уже 3 года не была на Украине и скоро поеду, боюсь опять будут доставать советами как растить детей и прочими, я даже успокаиваю себя тем что скоро приеду обратно домой, сюда, где я могу быть самой собой.

А бездетных пар здесь очень много, много и таких которые адаптируют детей в других странах, причем можно увидеть белую пару с черным ребенком и никто никогда ничего не скажет.