Просто крик души.....

Пробовала, удивительным образом помогает, он меняется в ту сторону, в которую мне хочется. Отношения сразу становятся ближе, лучше, он сразу открывается. Проблема в том, что мне трудно сохранить это внутреннее состояние уверенности и цельности. Как только я чувствую, что он начинает проявлять ко мне больше интереса, что-ли, что уже я "главная" а не он, я тут-же опять перехожу на сюси-пуси и опять теряю всю свою целостность, опять растворяюсь в нем.

Сдерживаю-сдерживаю свои чуйства, а они так и рвутся наружу. Не, играть так постоянно не получится, тут как-то себя изнутри надо перекраивать.

Книжку про женщин, которые любят слишком сильно, я читала :-)

О, даааа!
С воображением - порядок, тем более, что оно еще иногда подогревается с его стороны. А вот насчет ничего не знаешь, я бы и рада не знать, да куда свое любопытство засунуть? Вот и начинаю ревновать к его телефонным разговорам с бывшей пассией. Если так разобраться - да пусть с кем угодно общается, нельзя-же ограничивать другого человека в общении, но вот как увижу ее номерочек в его телефоне - аж трясти начинает. Знаю, не фиг лезть в телефон. Почему-то бывшего мужа и в голову не приходило контролировать, а тут какая-то параноидальная ревность проснулась :-(

Хню, как Ваши успехи в работе над собой?

Шалтай, мой респект. Вы как всегда в точку. Как-же достали эти глупые переживания, как они отравляют жизнь! Все что Вы написали я в принципе знаю, теоретически, только Вы так живописно все описали, что аж до слез. Все и правда классно, все здорово, только... где бы найти этот неисчерпаемый источник оптимизма, чтоб не грузиться из-за ерунды??? Хотя наверное нет такого источника. Теория маятника - то весело, то грустно, то на вершине блаженства, то в полной заднице.

А насчет того, что вспоминать в старости - естес-но, буду сидеть и вытирать старческие слезки по молодым денькам. Так и получается - сейчас плачу по будущему, в старости по прошлому. Настоящего - нет?????

У меня психологиня выявила похожий маятник. Это не норма, ваще-то, это как раз бывает у зависимых, у неуверенных в себе. Как она меня вылечила - описывать трудно. Врожде ничего особенного не делала, задавала вопросы, слушала меня в основном. Но - был кризис, когда показалось, что все чувства ушли ваще, о потом наступило какое-то перерождение. И настроение стало гораздо более ровным. Но не нулевым, а весьма позитивным. В общем - я за очную ставку с холрошим психологом:-)

Верно, все верно. Играть я пробовала, и периодически пробую, ненадолго хватает, быстро опять возвращаюсь в свой настоящий образ влюбленной до одури идиотки. Вот отпустить внутри - это свежая идея. Сложно конечно, когда живешь с человеком. Когда я уходила от него, рассорившись в очередной раз, злая и с гордо поднятой головой - вот тогда получалось. Заставила себя о нем не думать вообще, выкинула все из головы, и получилось ведь выкинуть. Почувствовал, засуетился, все сделал для того, чтобы я вернулась. Бурной страсти хватило на 2 недели. А потом опять как-то все сникло, секс 2 раза в неделю, а то и реже. Блин, мне мало!!! Не просить-же об этом, да и бесполезно, я как-то попыталасть проявить инициативу, нарвалась на отказ, типа - что-то я так устал, спать хочу... Ну и все, самооценка на нуле. Даже увлечься никем не могу. Не хочу никого больше :-( Надо бы ему отказать в сексе пару раз, да не получается, желание сильнее меня. Буду отпускать...

Хорошим, говорите? Его-б еще найти... Я работала с психологом, 2 года к нему ездила раз в неделю, это было еще в моем первом браке, по другим проблемам. Хе, кстати, после этого я и ушла от мужа:-)

Ну да, что-то он мне дал. Многое о себе поняла, кстати, те проблемы то-ли решились, то-ли я их заменила себе настоящими, короче - они мне больше жить не мешают. Но опять обрекать себя на такую длинную работу я что-то не готова. Потом, он мне никаких рекомендаций-то и не давал, просто слушал и все.

ДА! Именно это мне помогало! Причем отпустить с хорошими чувствами - ну что ж, не получается, но я все равно благодарна, что это было в моей жизни. Изображать это, ИМХО, бесполезно. Т.к. это отпущение нужно именно для того, чтобы самой измениться, и внутренне и внешне, перестать страдать и париться попусту. А уж заметит партнер или нет - это уже дело второе.

Нет, Вы не сможете о нем не думать. Это искусственно. Должно быть все естественно - ведь на самом деле Вы продолжаете быть с ним, поэтому на злобе этого не построишь - только краткий период, а потом Вы выпадаете в другой образ. А Вы не в образ должны войти, а в себя прийти:-). Очень рекомендую вообще ничего негативного не делать. В сексе не отказывать. Приставать, когда Вам хочется, отговорки мягко в сторону, ну и... Вы понимаете. Со стороны он должен видеть: все, что Вы делаете - Вам самой в удовольствие. И ему не во вред. И никакого грузилова. Т.е. Ваша самооценка и ваше удовольствие от жизни не должны от него зависеть. От его суетливости и бурной страсти или от их отстутствия. Вот я своего отпустила, а потом смотрю: хорошо, что он ПОКА ЕЩЕ остался рядом:-), ведь он хороший любовник, надо пользоваться. И пользуюсь всем на радость. А раньше тоже думала типа он-мне, я-ему, надо бы отказать... Фигня это все.

Мне тоже не давал, так и должно быть! Психолог не рекомендаии дает, а помогает работать над собой. "что-то он мне дал. Многое о себе поняла, кстати, те проблемы то-ли решились, то-ли я их заменила себе настоящими, короче - они мне больше жить не мешают" - у вас был очень хороший психолог. Это идеальный результат - проблемы жить не мешают. Чего еще желать? "обрекать себя на такую длинную работу я что-то не готова" - ну, продолжайте кричать крик души. На это готовы обречь себя? не понимаю Вас.

Весна, будьте моим психологом! :-)

Ну не получается у меня его отговорки мягко в сторону, ни в чем, не только в сексе. Если он чего не хочет (или наоборот хочет) - то все бесполезно, можно голой на ушах ходить или переколотить всю посуду - ничего не поможет. А если настаивать, даже с милой улыбкой - то он или злится или еще хуже - уходит в себя надолго. Поначалу пробовала все способы, начиная от слез, заканчивая злостью и скандалом, чтобы добиться своей цели, пока не поняла, что это пустая трата времени и нервов. Теперь не запариваюсь, менять его не пытаюсь, стараюсь относиться к нему не как к собственности, а как к ДРУГОМУ человеку. Но мое ЭГО бунтует. Мне-то надо, чтоб все по-моему, чтоб покапризничать, а все это разбивается о него, как об стенку. Вот и получается, что раз проглотила, два, а на третий - начинаешь задумываться о самооценке.