Нет семьи. Что я делаю не так?

Я все понимаю: я - перфекционистка с рождения. К сожалению, меня так воспитал отец, всю жизнь шедший к совершенству. И ранимая, издерганная нервная система - в него. С этим сложнее всего - любая мелочь взвинчивает.

А умом понимаю. И пробовала. Прошлые три дня лонгуикенда провела сама, с дочкой, благо машина была свободна почти все время. И дома сама все делаю, устав просить. Но это не настораживает моих парней, им так даже удобнее. Мы все больше отдаляемся друг от друга. А кругом - счастливые семьи, какие-то сплошь заботливые папы (в Канаде папы - прям образцовые :-)). Я ж, как прокаженная, - нелюбимая.

Не могу одна! Экстраверт 100%й. И так не хочется ставить на себе крест, становиться самодостаточной эмансипе в 38 лет! Сколько-то мне осталось "хвостом вертеть"! ;-) Хочу любви, понимания. И, как ни странно, - от мужа! Мы сто лет вместе! 21 год. Последние лет 5 - фактически, но вовсе не физически, уж совсем - не духовно вместе.

Но спасибо Вам за поддержку! Я б сама успокаивала отчаявшихся точно такими же словами :-)

Даже думать боюсь о том, что кому-то может стать плохо. Сын близок мне характером мягким. Он понятливый, но лень что-либо делать, или просто анализировать перевешивает все.

Дочке достается морально. Сын рос в обстановке любви (не яркой и не видной посторонним, но она была). А дочка родилась внепланово. И пока еще нас держит вместе. Но как жей ей тяжело. Куда проще было бы, если б спокойствие и согласие в семье было, если б любовь царила...

Просто боюсь. не хватит меня надолго. Отец умер в 52 года, пережив несколько инфарктов и клиническую смерть. Я иду по его стопам. Как насильно стать спокойнее и равнодушнее? Антидепрессанты принимать? Ужас, это затормозит активный темп моей жизни. На психоаналитиков времени нет. Как?

"Обнажиться " не просто - это очень понятно.
Только чтобы понять, что происходит, адекватно, нужно видеть гораздо больше того, что пока вы обнажили.
Если исходить из позиции что "не пьет и не бьет" - вот оно, счастье и семья, тогда да, у вас нормальная семья. Если исходить из того, что вам, лично вам, для счастья нужна любовь , душевный комфорт с близкими людьми , что вам это как воздух , что без этого вы болеть начинаете - то до счастья как до луны. Все зависит от конкретных ценностей, мы же понимаем.

Как для чего ежедневное совершенство? А если развод, вы вернетесь в Россию?
Вы давно здесь живете? Что значит - вывез и оставит? Вы же не домашнее животное, да? Веста, сколько такая ситуация в семье длится, год, больше? Просто мне кажется, что это не период такой.

перепробовано сто путей изменить все к лучшему, но надо было изначально выбирать в мужья человека, способного понять, пожалеть. Здесь же похвалы не дождешься, а сочувствия - тем более.

То, что Вы в первом абзаце написали - верно абсолютно. Болеть начинаю...И как щенок радуюсь редкому ласковому слову. Унизительно, даже странно, что это - про меня.

Мы в Канаде почти 6 лет. И мне везде хорошо, и друзья везде есть. А у мужа нет вообще друзей. И всех моих он отвадил от дома (встречаемся на нейтральной полосе). В Россию из-за сына невозможно вернуться. За эти годы в Канаде он совсем потерял всякое представление о жизни в России. Он не пишет на русском, у него совсем другие ценности, чем у его сверстников на родине. Как с Луны спустить на Землю - так я вижу его возвращение накануне призыва в армию. Знаю, меня б не бросили друзья в Питере. Прокормила бы детей и себя, не знаю. Но профессия и английский язык есть. Армия страшит, и сын категорически против отъезда в Россию. Это очень грустно. Я никогда душой не оканадюсь, русская была и буду.

Муж, видимо, имеет ввиду алименты. Как-то говорил, что на детей до совершеннолетия денег даст, а мне не светит. Черти что, говорить о разводе, душой желая обратного :-(

Ай-ай-ай. На такого мальчика жалуетесь:-). Не все так уж и плохо у вас. Не более 20 раз - это почти 20 раз:-) - это совсем не худо.

А на развивалки прямо выпихивать мужа иногда нужно:-). По субботам-воскресеньям ищите. Только это надо делать с убеждением, что ему это тоже необходимо, для того чтобы не "свихнуться" на почве проблем каких-бы то ни было. И за это папу хвалить надо и доказывать, что с его заслуги ребенок развивается во всех направлениях. Это расслабляет и переключает....

В отпуск, на выходные куда-то выезжать тоже очень полезное совместное мероприятие.

Зачем же, упаси бог, равнодушнее? Горите себе на здоровье ярким пламенем, но на другие темы. Чем интереснее Вам самой, тем интереснее с Вами и вокруг Вас. Тем более Вы активны по натуре, и прекрасно, не закиснете в четырех стенах. Там где есть неприятность не стоит видеть горе, имхо. Да, не все гладко и не все так как хотелось бы, а у кого оно иначе?! Считанные единицы, и то только по слухам, где-то там, далеко, живьем я ни одного не видела. "Продолжайте спокойно играть на волынке", имхо.

А врачи что говорят по поводу Вашего здоровья? Вы спрашивали? На них просто необходимо время найти, если еще не нашли. И чем раньше - тем лучше. Если ничего опасного, то все равно лечение Вашего перфекционизма понадобится(в психологическом смысле) на будущее.

Организму не может находиться в постоянном напрячжении. Необходимо расслабление. Возможно, что где-то, что-то уже не дает обрганизму эффективно функционировать. Результат - нервные срывы. Плюс переживания не по делу. Подумайте о том, сколько нервов Вы потратили переживая за то, что в конце-концов Вам оказалось совершенно не нужно. Это же все складывается-откладывается и копится. А уж переживать за то что может и вовсе не произойти, это вообще недопустимо. Сделали все, чтобы предотвратить и - вперед по течению, а не против и ,тем более, наоборот, все чтобы ускорить события(и переживания тоже сюда относятся).

Задайтесь целью и возьмите в свои руки восстановление любви и согласия в свои руки. Назначьте мужу свидание:-). Употребите свой ум, хитрость и юмор. Напомните ему, что Вы все еще его любите и терять не хотите. Справьтесь о его здоровье. Может его тоже что-то беспокоит(бывает, что беспокоит незаметно, отсюда и нервы)...

жаловаться на все то , что у вас есть...Я понимаю, вас не успокоит тот факт что немногие имеют то что имеете вы. Но успокаивать не буду. Просто скажу то, что мне одно время часто говорил муж-и это правда- и спорить невозможно. Так вот запомните: Ничто не вечно. И вдумайтесь. Не вечно вам будет 38 лет и 15-летний сын. Не вечно у вас муж будет...Что вы стонете о себе? Вы на секунду можете представить себе ,что(не дай Бог конечно)мужа,такого несовершенного и с трудным характером, НЕТ? Исчез, мало ли....Состарился быстрее вас и умер....С ними мужиками такое часто бывает.

Теперь.Хвостом вертеть.Вы что в самом деле- неужели если все будет ХУЖЕ чем сейчас- сможете хвостом вертеть? Нет? Вертеть хвостом можно только на почве боле-менее нормальной жизни, не правда ли? То есть СЕЙЧАС все не так уж плохо???? если речь о "хвосте"

Вы хотите любви и понимания. Но не видите что все это у вас есть на самом деле...У вас дочка и сын,вы здоровы и не связаны никакими ужастиками в виде болезней вас и ваших близких. Вам мало? Серьезно мало? Не забывайте -все это может быть лишь ВРЕМЕННО. Ничто не вечно. Поэтому вы должны ловить каждый день который вам дан.Да ,пусть дни кажутся вам бездарными.Но это НЕ ПОВОД истязать себя чтобы приблизить час своего конца. Вы не задумывались о том , что НУЖНЫ своим близким БОЛЬШЕ ЧЕМ САМОЙ СЕБЕ? Об этом обычно забывают СЧАСТЛИВЫЕ люди и непроизвольно начинают шантажировать своих родных . Это нехорошо! Не дотянуть до 52 лет..Что за странные вещи вы говорите- такая взрослая девушка Да вы просто ОБЯЗАНЫ жить долго.

Да, и самое-самое. Дети. Вы знаете, вам так повезло что они у вас есть. Если бы у вас не получалось, долго не получалось иметь детей- вы бы так сейчас не были придирчивы к действительности. Что имеем, как говорится....

А вышивать вам не пора? Уж на что я психованная, причем генетически психованная, очень помогает. Не пробовали? Если пробовали давно и не поравилось, еще разок надо, может, время пришло.

Май, вы все правильно говорите про то, что надо ценить то, что имеешь - что у других и этого нет, и им намного хуже, и грех жаловаться и жалеть себя.
Только нельзя постоянно строить свою жизнь, ориентируясь на то, что все временно и что у других бывают проблемы гораздо тяжелее. То есть для момента это даже очень хорошо - осознать, насколько тебе повезло несмотря ни на что. Но только для момента. Потому что если жить этим - это конец собственному прогрессу. Нужно отталкиваться от своей ситуации, от реальной ситуации, которая здесь и сейчас, а не от той гипотетической, в которую она может превратиться , и не от той ситуации, что у других.

Обратная сторона - сравнивать свою семью со, скажем, соседской, более благополучной, как Веста, например, делает в одном из постов - что вокруг у всех такие заботливые папы, а что же я одна такая...Это может вогнать в клиническую депрессию. Н

Нужно за точку отсчета брать только свою ситуацию. Ничью больше. Если, конечно, искать выход из положения, а не просто рефлексировать на тему.