Нужно ли ребенка учить защищаться в таком возрасте?

ну а почему бы не обсудить эту "отдельную тему"?у меня тоже проблемы с умением ответить "как подобает", в тот момент я теряюсь , а потом прокручиваю разные варианты и останавливаюсь на самом совершенном,потом думаю,ну почему мне это сразу не пришло в голову, ведь это так просто.Мне кажется, в своих суждениях Вы ОЧЕНЬ правы!Нельзя научить тому, чего не знаешь сам.Ребёнку передаётся и тревожность матери, и её эмоциональная неуравновешенность и много всего( каким бы темпераментом он не обладал).Ключом к решению проблемы( хотя бы частично) мне представляется что - то типа аутотренинга по Флемингу,те научиться владеть своими эмоциями в критические моменты, а потом уже менять жизненную установку (воспринимать "обиду" и "обидчика"по - другому).Чтобы эта установка была принята не с позиций "поражения".

Это было идеально.Но не всегда возможно(-)

Евгения, у меня к Вам вопрос не по теме немного.Последнее время наш мальчик ( 2 года)проделывает следующее- если папа повысил тон и сделал замечание,тут же бежит и целует его.Мой муж ОЧЕНЬ редко делает ему замечания, совсем не строг с ребёнком,а такое впечатление,что он прямо не выносит физически, когда он к нему как-то отрицательно отнёсся.Те мне кажется такая реакция неадекватной немножко, преувеличенной ( со стороны ребёнка)Что Вы скажете по этому поводу? Как реагировать мужу? Он очень расстраивается.Сын очень привязан к отцу и часто его целует просто так( в обе щёки :-))Бежит встречать и провожать итд и тп.

Ой, если говорить про детей постарше, то даже думать не хочется. У нас тут во дворе такие "бойни" между родителями на тему кто из детей плохо воспитан, а кто хорошо. Начинается все с того, что один другово толкнул или случайно игрушку сломал и пошло: сначала рев детей-все успокаивают, а потом родители начинают друг друга на чем свет кроить-ваш ребенок такой секой-а ваш еще хуже .. Противно все это.. Базар-вокзал какой-то.. Самое интересное, что дети на это смотрят, а потом принимают это как за "правило" решения конфликтных ситуаций.

Когда моей дочери был 1г.1м. мы были на дне рождения и там были дети старше ее. Именинник 2х лет, и две сестры 1.5 и 4 года. Игрушек море, но как всегда есть что делить, поэтому когда мою Катюшку стали отталкивать и отбирать игрушки она встала на четвереньки (наверное для устойчивости, так как только 2 месяц назад пошла сама) и УКУСИЛА девочку за ногу. Конечно ей объяснили, что это плохо и другим детям сказали не трогать ее, потому что она маленькая. Тогда старшая сестра укушенной девочки стала просто пугать мою дочь, Катя повторила вышеописанную процедуру. Мы ее прервали, конечно, но я в душе немного порадовалась, что моя дочь не даст себя в обиду.
Теперь же спустя год мы гуляли на площадке и там был мальчик лет 4, который сначала пытался играть с Катей, потом понял, что ни она, ни я его не понимаем (дело было в другой стране) он стал вести себя агрессивно и назойливо. На мои слова к нему он просто не обращал внимания, моя девочка на мои пожелания: "Скажи ему грозно Уходи! и топни ногой" проделав это и не получив результата мы просто ушли. Мамы мальчика рядом не было. Что можно делать в такой ситуации?

Мне кажется, здесь важно почувствовать, почему все же ребенок на самом деле целует гневающегося отца. Не обижайтесь, но первая интерпретация родителей, это обычно привет их родительским особенностям (типа ассоциаций по Фрейду :-) ). То есть родитель выделяет некоторое поведение ребенка (скажем, поведение не говорящее о медицинских проблемах и не социально-неудобное, потому что это другие случаи) не просто так, видимо, чем-то оно родителя цепляет. Дальше - страх, связанный с тем, что будет если "так и дальше пойдет". Это о том, над чем в себе может подумать родитель :-).

На мой взгляд, ребенок нашел способ манипулирования родителями (причем манипулирования в хорошем смысле, в смысле позитивного решения своих проблем в общении, и это круто, хуже было бы, если бы он плакать начинал в ответ на каждую гневную интонацию, вот это была бы проблема и нехилая, и это бы точно говорило о неспособности выносить отрицательное отношение), и радостно жмет на эту кнопку :-). На мой взгляд, папе на это лучше реагировать как можно естественней. Если, скажем, речь идет о каком-то запрете, то вполне нормально подтвердить свою любовь к ребенку объятиями и поцелуями, но при этом сказать, что запрет нарушать все равно нельзя. Если папа на самом деле в гневе, он может сказать, чо он сейчас на самом деле сердит и не готов обниматься-целоваться, но придет в себя через несколько минут, когда успокоится и т.д., в зависимости от папиных чувств. Но здесь узкое место - ребенок все же еще маленький, при таком ответе лучше, если Вы его поддержите и поможете продержаться до того момента, как папа остынет и найти дополнительные способы успокоить папу (например, выполнить папино требование). Фактически, ведь что происходит? Ребенок как умеет говорит: "Извини, пап". И хорошо, что говорит, года в 4 это уже из большинства детей клещами не вытянешь :-). А у него по крайней мере уже есть понимание того, что это важно :-). Важно еще, асколько "праведен" обычно гнев родителя. То есть всегда ли папа сердится по делу. Если не всегда, что вообще-то нормально, все мы не святые, то там можно подумать про дифференцирование реакций :-) Но вообще-то это глубочайшее ИМХО. К детской психологии я как-то очень косвенно отношусь :-)

Да, кошмар :-(, но у Вас есть время попытаться построить нормальные отношения с родителями ровесников Вашей дочки хотя бы... Интересно, что "масса" подтягивается, если целенаправленно проводить свой стиль общения, это очень заметно, все на самом деле интуитивно чувствуют, что "надо быть добрее друг к другу", просто если активно проявляются именно ругачие мамы, а те, кто считает, что это не дело - молчат, то будет ругачая среда. А если активно начинаются попытки решить проблемы с установкой "все дети ангелы", и "они еще не научились", то постепенно обстановка выравнивается. Конечно, раздражение обычно голосистей терпимости, но можно у себя вызвать раздражение против методов, а не против конкретных лиц и на этом раздражении громко проповедовать терпимость :-)

Я стараюсь не вмешиваться в игры детей, если только они не становятся опасными. Ну, забрали у нее савочек. Она постояла и нашла другое занятие. Если не нашла, то в конечном итоге без меня подойдет и заберет свой савочек сама. Сначала она вообще была очень удивлена, что кто-то бесцеремонно забирает ее игрушки и не знала как реагировать, а потом сообразила. Думаю, что не надо напрягаться. Есть детки более активные, а есть менее. Им надо просто дать шанс научиться самим отстаивать свои права. И самим находить свою нишу в обществе. Просто, довольно скоро наступит момент, когда вас не будет рядом ( сад, школа). Так что пусть учатся общаться и защищаться от агрессии.

Очень исчерпывающий ответ.А что обижаться-то( по поводу Фрейда :-)), так и есть на самом деле.Слава Богу,мой муж не гневливый вообще тип, гневается только для порядку :-)и крайне редко, поэтому меня немножко удивила реакция ребёнка( ну, кроме Фрейда :-))Мне уже будущий подлиза привиделся :-)А я сама такая гордая максималистка, что в межличностных отношениях у меня зачастую не складывается.Так хоть за ребёнка порадуюсь, может это зачатки гибкости, так необходимой в социуме:-)

Угу, нас больше всего раздражает в детях то, чему нам следовало бы у них поучиться :-), мысль, может и не новая, но согревающая иной раз :-).