Ваш любимый анекдот

и поэтому их страна называется Великобритания.

[Слива]

Рассказал мальчик из нашей группы в Универе, который выиграл в конкурс "Умники и умницы"

Значится так...

Вечер. Сумерки. Сидят у окошка Есенин, Блок и Маяковский. Пьют самогонку. Вдруг видят в окно - девушка села под березку и начала писать . Пошлый Маяковский предложил:

- Друзья, а не сочинить ли нам стихотворение на сие прекрасное видение?

Друзья, разумеется, поддрежали.

Есенин:

Белая береза <br>
Под окном стояла.<br>
Подошла девчушка,<br>
Тихо писать стала.<br>


Блок:

Хочется <br>
Хочется<br>
Хочется<br>
К попе прижаться щекой,<br>
Люблю, когда девушка мочится,<br>
В воздухе пахнет мочой...<br>

Маяковский:

ЖОПА!!!! Метр на метр - <br>
Как витрина магазина продовольственного!<br>
Мне бы хер с километр, я б доставил ей <br>удовольствия!

Вот такой анекдот

Слива и Петька-гном :-)(24.09.02)

цирк... барабанная дробь... на арене смертельный номер - дрессировщик один раз бъет льва по голове, тот открывает пасть, дрессировщик засовывает в пасть льву член, лев закрывает пасть, проходит минута, дрессировщик бъет два раза льву по голове, тот открывает пасть - член цел - аплодисменты зала... конферансье в микрофон: - кто хочет повторить этот номер? нет желающих? а за деньги? за большие деньги? вот мешок, кто повторит этот номер, тот и получит мешок с деньгами... все заинтригованы, в зале тишина... вдруг девушка в первом ряду поднимает руку, нерешительно встает и выходит на арену... все в недоумении... девушка в микрофон: - можно я? только вы меня по голове не бейте...

[Stya]

Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.


Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.


Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.


Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.


Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Но случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.


Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел как то к ним мальчик Ганс. И угостили его гуси планом. И пошли у мальчика глюки. Сказал он что по нем крысы бегают. И взял он палку и сказал что это дудка. Потом его пробило на измену и он прыгнул в реку и утонул со всеми крысами.


Жил был царь. И была у него дочь Несмеяна. А звали ее так, потому что муж ей пасть зашил чтобы не доставала.


Жил был царь. И захотелось ему стать опять молодым. И сказал он, что кто ему молодильных яблок достанет, тому дочь отдаст и пол царства в придачу. Пришел к нему Иванушка Дурачок, увидел ту дочь и сказал: "Не такой я уж и дурак!" Потому что была похожа дочь на Змея Горыныча, за которого ее часто принимали без косметики.


Жили были Али Баба и сорок разбойников. А менты в тех краях были крутые - полковник И.Муромец и капитан А.Попович. Но самый страшный был старший прапорщик Д.Никитич. И пришлось Али Бабе взять Соловья Разбойника что бы на шухере
стоял. ИБо он свистел хорошо.


Жил был купец. И поехал он в командировку в Афганистан. И попросила его дочь привести ей только Аленький Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.


Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.

Едет голубой на мопеде, вдруг мопед заглох. Стоит гей, голосут. Останавливается мужик на грузовике. "Че, заглох?" спрашивает. "Да" отвечает гей. "Ну пойдем, толкнем твое говно".
"Хорошо, а потом мопедик все-таки заведем?"

Спят муж с женой в одной комнате с сыном. Муж хочет близости и под одеялом к жене пристает.Жена шепчет:"Подожди, сын еще не уснул". После десятой неудачной попытки мужик встает и идет на кухню. Достает там бутылку шампанского и хочет с горя хоть выпить. Шампанское выстреливает. Голос сына,обращенный к матери:"Довые&&&алась, отец застрелился!"

Доктор долго осматривает пациента. Сочувственно вздыхает. В конце осмотра бормочет: "Грязи, грязи и еще раз грязи!"
"Почему, доктор?" "Пора привыкать к земле!"

Мышь с хомяком беседует. "Ну, скажи, хомяк, откуда такая несправедливость? Ты - грызун и я - грызун. Ты маленький и я маленькая. Ну, разве что ты без хвоста, а я с хвостом. У тебя же - клетка теплая, подстилка чистая, домик для уединения, тренажер для бега и жратву люди три раза в день приносят. А я бедная прячусь, еле крошки подбираю, меня котами травят, мышеловки ставят... Ну скажи, отчего так???" Хомяк, вальяжно, переложив за щекой недоеденный корм: "А это у тебя PR плохой!"

Похоронная процессия. Катафалк, крытый белым шелком открытый гроб, покойник, скорбные лица родных и друзей, духовой оркестр, все двигаются медленным скорбным шагом... А сзади ползут веселые белые червячки и возбужденными голосами переговариваются: "Презентация! Презентация!"

Выходит из кабака Маяковский в обнимку с двумя *лядьми. Перед ними в луже лежит пьянющий мужик. Восторженные Маяковским *ляди, заверещали:
-Владимир! Вы ведь можете про что угодно стихи сочинить, да?
-Ну да.
-Сочините что-нибудь про этого мужчину, пожалуйста!
Маяковский встал в позу и начал:
-Лежит безжизненное тело На нашем жизненном пути…
Тело приподняло голову из лужи:
-А вам то, блядь, какое дело?
Могли бы просто обойти!
Маяковский:
-Пойдемте, девочки, - это Есенин!



тpи стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
3. Hа вопpос таксиста "Куда едем?" тpеснуть его по голове сумочкой и сказать:
- "Hе твоё дело, скотина!"