Созависимость в семье.

Спасибо за поддержку! Твое слово для меня самое веское. Ты человек опытный, через такое прошла.

[Ksun]

Басюхин, привет!!!! Наконец-то я до Вас добралась. Как чудно прошли праздники у тебя.Ты умница, а говоришь ничего не получается. Я тоже здорово. С девченками нахрюкалась. Вот только потом два дня отходила. Я не пропадаю, загрузили только, за выходные , наверно отрабатываем. Не дают сосредоточиться. Уже протрезвела, так , что наливаю и скоро подгребу... Это я мявкнула, что жива , здорова и скучаю...

[Ksun]

О.. вот оно. Ты насчупала!!!!! Именно .. я как раз и хотела , чтоб ты об этом подумала. Мы с тобой очень углубились, но мне кажется очень хорошо понимаем друг-друга.
"Почему если ребёнок где-то счастлив, я нисколько не бесюсь! Даже НАОБОРОТ, я рада за него. А вот муж.. Почему?"
Помнишь , говорят, что истинная любовь , существует , только к родителям и детям? Так ясно теперь чувствуется.. почему так говорят, да, Басюх? Любовь, без ожидания счастья взамен. Просто любовь.. лишь бы у них все было бы хорошо.
Не скажу, что я смогла изменить свое мнение к этому постулату, и мои чувства к мужу похожи на ту самую истинную.... Но уверенно могу сказать, когда нашупала вот эту разницу, не умом , а как то сердцем, чувства к мужу стали глубже, осознанней , что ли. Он стал роднее намного. И беречь я его стала больше. Что-то конечно потерялось, страсти наверно поубавилОсь, она , страсть то, сейчас периодически всплывает, а не так , как в молодости горит постоянно. Но и в молодости не было той глубины, которая есть сейчас. Не важно , куда он пошел. Что он делает( тут загинаю, и поПравлюсь. Не совсем важно.) Главное , чтоб с ним ничего не случилось. И пусть у него всегда все будет хорошо, вне зависимости ни от чего.( вот тут самОе время пустить слезу...)Конечно.. , реакция, или как там назвать, та НАША эмоция в тот миг - это конечно обида, в принципе. Но она у меня не глубоко. Не в сердце. Без злобы. Как бы на поверхности. Просто реакция. Просто эмоция. Потому и легче . Кстати , ты знаешь, и на людей всех так реагирую. Ну не обижаюсь в принципе ни на кого. Ну разные все мы. И муж разный. Другой. Фиг знает , как бы я на его месте поступила бы и на месте других тоже.

Странно звучит наверно на бумаге?Вообще я чего то в сторону сегодня сьехала,да? Но Баська, просто когда понимаешь и не пускаешь обиду( а она уже не проситься..., почти нет в моей жизни сейчас слова-обида) в душу, ох как легче становиться. Нежность к нему просыпается, другая, такая спокойная приятная нежность. Родной человек.. самый близкий... мой муж.. просто очень родной и очень желанный. Который не обязан делать меня счастливой, как и все другие, родители, дети, другие окружающие. Мне самой приятно дарить ему радость. И радостно ощущать , что ему тоже приятно, что-то делать для меня . Опять круг. Он мне. Я ему. Но только по своему желанию. А получается вроде как , как раз то ,что мы хотели оба...

[Ksun]

Второй муж как то мне сказал. Если ты не приготовила мне ужин, значит и я по отношению к тебе сделал, что-то не так. Что я сделал не так, я никогда не пойму, если не спрошу, а если и спрошу, ты можешь не захотеть сказать. Потому у меня один выход- делать все ТАК и всегда ТАК по отношению к тебе. Чуешь?

Я и к тому, что с независимостью тоже не переборщи. Ему тоже стабильность нужна. И нежность твоя и забота. Тебе ведь приятно о нем заботиться? Просто так?; Судя потому, что ты " штучка", муж твой тем самым ( своими всмысле походами к друзьям) может показывать свою самостоятельность и независимость. У меня так ноги точно от туда растут.


Вот написала, и задумалась.. так вот если буквоедством заниматься и вчитаться дословно, получается, что крутись типа ты как "УЖ" на сковородке, то ласку ему, то отдалиться надо... а он-то .. а он.? Просто когда это все естественно получается, об этом не думаешь, просто как бы оглядываясь назад все это понимаешь...

И не кидайся помидорами за мои сегодняшние мысли, они конечно противоречивые. Все зависит от того, как на них посмотреть и в каком состоянии...



Второй час ночи, на работе наконец-то оставили в покое. Ох, Баська.. вот бы правда поболтать сейчас в реале.. Ты никогда не бываешь в Москве? К тебе в Сибирь я конечно не доеду... Наколбасила сегодня я тебе. Фиг разберешься, наверно.. Хотя ты знаешь, я почему-то уже не пытаюсь обьяснить тебе что - то. Больше как то сейчас , легче, пример тебе приводить. Ты сама сейчас , что хочешь мне обьяснишь. Мне сейчас как-то больше хочется эмоциии тебе передать. Ну как то навеять , что-ли....
Просто , ты бы сечас наверно вперекрест чего нибудь спрашивала... или рассказывала. Млин.. Что-то лирическое настроение у меня сегодня. Как там Весена-то наша? Бедненькая...

Как то читала статью, про общение по интернету. Так вот там один какой-то спец говорил, что редко , когда люди общающиеся в интернете, в жизни друзьями становяться. Но это возможно и вполне реально, когда бумаги( то бишь интернета) для общения перестает хватать.....

Ну наконец-то!! (радостно кидаюсь с объятиями)! А мы-то уж не чаяли.. уж надежду потеряли!!! Пошла писать тебе наверх! (Ну и наливаю как всегда с утреца, чтоб мысль бойчее пёрла).

Ксюнь! Ещё раз выражаю бурную радость по поводу твоего возвращения :-) :-) Вы не с Весёной случайно квасили на 23? :-) Теперь "к делу". Безусловная любовь... да. Я не могу назвать свою любовь к мужу безусловной :-(. Вот сейчас сидела пыжилась, морщила ум (благо одна сижу пока в комнате :-)) и "придумала", что в моей любви есть собственические нотки :-(. "Он должен", "если он так, то я.." и пр. Обида проистекает оз источника - он ДОЛЖЕН, но НЕ ДАЛ. Это грубо конечно... но так..для картинки.. Знаешь, когда мы только поженились, ну может год были женаты, два отсилы, и как-то после какой-то ругани он меня спрашивает "а что для тебя значит "любить"?, я говорю - "нуу.. это когда тащишся от присутствия кого-то, когда постоянно хочешь видеть и слышать этого человека, трогать его :-), когда чувствуешь радость от его слов, что ты ему нужна.. и пр.", а он говорит - "а для меня это желание чтобы тому, кого я люблю было всегда хорошо. Когда я знаю что ему (ей) хорошо, то для меня это кайф". (ну этта он молодой ещё был, такие речи выдавал, сейчас так не выражается :-)). И ещё говорит - у тебя получается любовь как-будто к плюшевому мишке, чтобы тискать его, класть рядом спать и тащиться от этого." Ну это вкратце и по памяти.. Но СУТЬ! Я тогда ему не очень-то поверила. Думаю - выпендривается, высокие чуйства себе "шьёт", я-то правее :-). А сейчас вот думаю да.. в этом что-то есть.. "любовь к плюшевому мишке".. если мишка смылся куда-то - дикое непонимание - КУДА? От МЕНЯ??? Это всё опять же грубо, но ты же понимаешь, да? Мне конечно важно чтобы ему было хорошо, но вот.. это "хорошо" тоже идёт с примесью эгоизма. Если ему хорошо - он добрый, весёлый и мне хорошо, а если больной и злой, то и мне паршиво. Конечно всё не так чёрно-бело.. Я для него действительно могу и в огонь и в воду. Только нужно это не часто.. В повседневности это выражается так - ну ты же не помираешь? спасать тебя не надо? значит будь-ка добр... Ксюнь, я тоже сумбурно пишу, но уже уверена, что ты между строк поймёшь :-). Когда произносишь вслух эти слова "я обижаюсь, потому что он ДОЛЖЕН", то чувствуется что это слишком, что не так.. Но прислушиваясь к себе во время обиды ощущаешь обиду собственника.. там конечно не одно чувство намешано, но наверное основным идёт это - куда это МОЁ от МЕНЯ?! Прервусь пока.. Только ты не теряйся!!! Отпустишь тебя на минутку, а потом ищи ветра в поле.. Вот тебе пока стакан чистейшей как слеза младенца самогнки и сиди ТУТ :-), наслаждайся.. потягивай.. я щас.

[Ksun]

Не.. не с Весеной. С Горячкой наквакались
Ну давай, я уже в полном порядке, с утрица и начнем, тем более неделя обещает быть не такой напряженной, как прошлая. Подливаю...
Ты знаешь, эти "собственические нотки", они ведь и у меня переодически всплывают. Ведь если бы их не было, мне так кажется , то наши чувства к мужьям нашим, были бы сродни к равнодушию. В том-то и дело , что понимая , что эти самые нотки вполне нормальны, но не рациональны и не имеют под собой логического обяснения, если можно так сказать, не имееют под собой правовой основы , как таковой, ПОНИМАЯ это надо научиться с этими нотками бороться( ну хотя бы поначалу, если не получается естественным образом..) По крайней мере останавливать их на самой первой стадии, дабы не дать этой самой бурной эмоции разгореться и вылиться вовсю ее бурную мощь. Кста, когда такие вот бурные эмоции выливаются, не раз замечала в голове своей мысль, ну вот зачем я это все говорю, ведь не хочу же, ведь сказала же, уже все, что хотела, и уж добавить нечего, а вот поди несет же...

( Блин.. на пару часиков прервусь)

Прррривет! Везёт вам, девчёнкам-москвичкам! Видитесь, квасите.. хны-хны.. а я тут однааа как пееерст! Не, ну есть тут мои "односельчане", но мы всё больше "на вы" и такого душевного контакта нет :-(((. Так, поныла, теперь к нашей самогонке.. тобишь к бэсэде. Да собственность проклятая.. Может это идёт от самых корней, когда отношения завязываются, мужчины наши нам что-то обещают, мы питаем иллюзии и ждём чуда.. И, сейчас, уже будучи такими э-э-э вумными престарелыми черепахами, мы всё продолжаем ждать этого обещаного? А ребёнок, например, ничего и никогда не обещал (ха-ха, онЕ больше возьмут, чем дадут :-)) и тут всё проще.. Чё-то мысля сегодня какая-то примитивная прёт :-(. Как-то сильно просто.. как в дамском журнале :-). Вот всплывает первой волной такое собственническое негодование (такая мысленно-эмоциональная дурацкая каша заполняет мозг) - "Ты уходишь куда-то, где тебе хорошо без меня! Значит есть такие места (люди) в твоей жизни, в которых ты забываешь обо мне, значит я не "самая", да?? А если тебе там понравится больше, ты вообще ко мне сможешь не прийти? А может тебе со мной вообще в тягость? Уже второй раз за неделю - этто тенденция, однако! У тебя есть СВОЙ мир, а у меня такого нет. А может ты решишь, что я завишу от тебя больше, чем ты от меня? (ооо, это позор!) Уходишь и чувствуешь своё моральное превосходство, да??!!" - ну и пр. Всё это "бабская дурь", природа, мать её.. Наверное у этой каши, всё-таки собственническая природа. И ещё страх.. страх стать ненужной, это тоже глупо, но я просто копаюсь в себе и вот вытягиваю на свет божий. Страх сдать какие-то невидимые позиции. И ещё, Ксюнь, вот думаю - надо "клепать" свой мир. Нарабатывать собственный кайф, дарованый себе самой :-). Никто ведь не ограничивает, у печи не держит.. Вот выходные. А что если спланировать всё как-будто его вообще нет? И не только выходные, вечерА.. Сижу думаю-планирую. И, обыдно, но никуда не хочется :-(. Сначала хотела в бассейн-таки сходить, уже сто лет планирую, муж не рвётся. А потом думаю - вот я пойду, а он тут дома будет сидеть.. а могли бы вместе.. если бы у него дела были, то он туда, а я в бассейн, тогда нормально, но если у него нет дел? Короче дурдом, но я так или иначе сверяюсь с ним. подсознательно! И опять получается, что моего мира нет :-(.. Конечно "мир" это не только походы куда-то. Это и книги и фильмы и мысли и и-нет.. то, где его нет, но мне хорошо. И не нужен он тут. Но как только речь идёт о действиях вне дома - я ориентируюсь на него, по крайней мере спросить его планы, скорректировать и т.д. Он же на меня оглядывается только в исключительных случаях. Т.е. его мир - более настоящий? Блин.. опять словесный понос.. Прервусь. ПИШИ!!

[Ksun]

Вот ты знаешь, а у меня тоже не получается что-то планировать , если муж дома. Вот хочется быть с ним. И я, если и мотаю куда, то, как правило, когда у него дела какие. А зачем Баськин себя насиловать? Хочешь быть с ним , когда он дома? Будь с ним. Ты очень правильно написала "клепать свой мир". Угу . Точно. Только он у тебя сразу весь целиком не наклепается. У тебя однозначно происходит какая-то переоценка ценностей. Мысли бурлят. Так не торопи ты их. Пусть потихоньку все идет. Дело ведь не в раздельном времяпровождении, а именно в свободе своих мыслей и своего спокойного самооЧУЧЕния от его действий и его настроения, ну и от поступков тоже конечно. Ведь можно проваляться с ним все выходные на диване и кайф получить, не чувствуя совсем того, что ты якобы была зависима от его " пузыря", потому как валяться на диване изначально предложил он. А потом , если ты постоянно будешь мотать из дома, куда и к кому он будет хотеть быстрей вернуться ?


Два раза в неделю уходит к друзьям? О.. это цветочки , Бась. Мой так вообще какое-то время каждый день после полуночи приходил. И так где-то пол года. Ты думаешь я была спокойна внутри? Ты.. что. Внешне , да. Правда некую реакцию по поводу этого выражала, только без истерик, крика и бубнения. Потом, свое отношение можно высказать , совсем не применяя обвинительные тона и выражения.

"Но как только речь идёт о действиях вне дома - я ориентируюсь на него, по крайней мере спросить его планы, скорректировать и т.д. Он же на меня оглядывается только в исключительных случаях." Потому, что он знает, что если , что, ты скорректируешь и подстроешься к нему сама. Потому особо и не пертруждается. Понимаешь, свободный , отличный " пузырь" от другого, это не полная безответственность совсем. А с этой самой ответсвтенностью как я поняла, у наших мужиков проблема. Так, вот Бась, эту некую заинтересованность в совместном планировании( назовем это так), можно привить и в таком возрасте( как , ни странно, хоть и считается, что в этом возрасте люди не меняются) Но лишь в том случае, если мужчина увидит это сам и захочет сам возложить на свои хрупкие плечи(Гы-Гы), эту самую ответственность.

[Ksun]

Счас отклонюсь от темы, дабы бросить в твою топку бревнышек для размышления. Вот почему Бась, скажи многие женщины при расставании, ощущают столь невыносимое чувство боли и готовы любыми путями остановить уходящего, даже имея в подсознании мысль, нафиг он мне не нужен, счас месяц поживу, найду другого и пошлю куда подальше... Что толкает к этим переживаниям? Страх одиночества.? Отчасти... да. Любовь? ( При таких -то мыслях?) По меньшей мере странно... Общая пуповина, привязанность? Возможно, но все равно эти эмоции не занимают полный обьем той боли. ( Я не рассматриваю тот вариант, когда существует материальная привязанность)
Так вот , мне кажется, огромную, просто огромную часть к столь сильному цеплянию( вот чукча я не русская , слово то какое , "цепляние") за уходящего мужчину играет уязвленное самолюбие. Потому , как правило, мужчина уходя, уже не боясь сказать правду, начинает озвучивать ПРИЧИНЫ и женщина начинает ПОНИМАТЬ ЕГО правоту. И вот это бьет очень сильно. Он прав. Я бубнела. Я кричала. Я обзывалась и хлопала дверью. Я посылала его вместе со всеми чемоданами и всегда внушала ему, что уже если он не худший, то однозначно не лучший из всех. Ну и т,п. И теперь он уходит с такими воспоминаниями обо мне? Да никогда. Срочно все исправить, а потом можно и послать.
Ну, так вот. Очень полезно применить эту ситуацию на себя. В такой ситуации , твоему мужу будет , что тебе сказать? Помнишь, я тебе писала, веди всегда себя ТАК. ТАК ,Чтоб тебе всегда, в любой ситуации, при любом исходе, всегда ТЕБЕ было спокойно. Как хочешь, так всегда и реагируй. Как хочешь. Пробуй. Эксперементируй. Но только так, чтоб не хотелось забрать все свои слова и выражения обратно. Почему ОН безответсвенно портит тебе вечер( а всего-то позвонить), в результате ты мусолишь себе голову, и как правило все-равно чувствуешь себя виноватой? Можно, моЖно и в этой ситуации заставить задуматься человека, а не скординировать ли мне как то мое поведение, чтоб моя любимая жена не так нервничала. Ты хочешь кардинального изменения либо с одной стороны. Либо с другой. А нужно только сместить акценты и убрать некоторые ньюансы.