Созависимость в семье.

Уфф, добралась.. Я ведь дома уже, а дома в 9 вечера фиг вырвешся по клавишам постучать! То ужин приготовь, то подай, то убери.. Ещё напасть - поела (курица в духовке) и ТААК меня заташнило. Напилась угля, фистала, тальцид - всё что под руку попало "от желудка" и сижу жду - помру аль нет? Слабость накатила.. Чёй-то со мной не пойму :-(. Ну ладно.. Ничто нас в жизни не может вышибить из седла! Ты как всегда зришь в корень и точно подмечаешь.. Это я про женщину при расставании. Я сама была такой же женщиной, которая сначала гнала, а потом за подол, то бишь за штанины цеплялась - непушшшшу! И именно такие мысли и чувства тогда мной руководили - очень не хотелось после всего прожитого оставаться в его глазах стервой :-). Ксюнь, ты права на все 100 - главное нравиться СЕБЕ (а мир "подтянется"). Помнишь мы ещё осенью эту тему тоже обсуждали? Если ты сама спокойна за свои действия-слова, то уже гораздо больше пофигу - что там говорит или делает он... Ты тогда писала, что больше страдаешь не из-за его слов, а из-за своих после ссоры - сто пудов! Это ты хорошо в мою топку подкинула :-). Выходит, что весь мир мы видим через себя-любимых. И любим, видимо, так же.. Вообще 90% ссор это попытка занять упущенные позиции, реабилитировать себя через отражение в другом (если он ко мне ТАК - значит я - ТАКАЯ, а если он ЭТАК, то я - этакая) и когда он что-то делает не ТАК, мы бежим крича и размахивая флагом - неее, я не ТАКАЯ, быстро переделай всё!!! Не позвонил вечером - "не уважает, значит я ТА, КТОРУЮ МОЖНО НЕ УВАЖАТЬ" (далее идёт приплюсовывание всяких других мерзких действий, которые можно делать с той, которую не уважают :-)). Если он ходит пить пиво с друзьями без меня и часто, то я - ТА, С КОТОРОЙ СКУЧНО (след-но - глупа как пробка, не рублю фишку и пр. :-)). Мне кажется это всё продолжения той женщины, которая кричит "не пущу" и хочет исправиться.. И ещё есть такая ерунда - когда начинаешь ворчать, ругать, обзывать и пр., то сначала ты хочешь показать, что ты типа не лыком шита и в обиду себя не дашь (рвёшься занять "позиции" с которых он скинул тебя своими действиями). А потом ты начинаешь осознавать (или он подталкивает тебя к этому своими ответами), что ты выглядишь простой склочницей и именно такой, от которой ты хотела "откреститься", тебя злит эта ситуация, ты чувствуешь провал и от этого распаляешься ещё больше! Уже больше злясь на себя.. Свой образ становится противен до чёртиков и ты стараешься довести ситуацию до абсурда, лучше выглядеть сумасшедшей (женщиной доведённой до отчаяния :-)), чем глупой стервью. Типа "да я ж не в себе, чего вы хотите?". Не знаю к чему я это пишу.. Наверное всё развиваю твой пример :-) во все стороны.

"Почему ОН безответсвенно портит тебе вечер( а всего-то позвонить), в результате ты мусолишь себе голову, и как правило все-равно чувствуешь себя виноватой? " - вот и для меня это загадка :-(. Причём чем ОН безответственнее, тем больше Я чувствую себя виноватой! Как-будто его безответственность это никазание мне за какую-то МОЮ вину! Как тот уход мужа.. ОН уходит ПОТОМУ ЧТО я - такая-сякая. Тут же - ОН не звонит, потому что Я такая.. Туплю да? Ну это я так думаю вслух, не пугайся :-))). Просто действительно - ПОЧЕМУ?? ОН - безответственный, а Я - расплачиваюсь за это своими нервами! БЛИН!! Меня торкнуло. Может это чувство справедливости? Ну типа - он поступает "плохо", а ему за это ничего нет.. как так? Может поэтому? Это конечно плохо сочетается с безответной любовью... скорее детсадовские замашки - поступил плохо - ПОЛУЧИ за это!

"Ты хочешь кардинального изменения либо с одной стороны. Либо с другой. А нужно только сместить акценты и убрать некоторые ньюансы." - да, чёрнобелость у меня имеется :-(. Либо убить его, либо себя, или сначала его - потом себя, но штоб кардинально! :-). НО, теперь есть НО :-) - это наши беседы. У меня правда есть изменения.. Может их пока плохо видно, но они уже бродят внутри. Я всё-таки со скрипом, но меняю угол зрения. Вот, кстати, сейчас "моя радость" опять в бане :-), а я спокойна как удав (тьфу-тьфу-тьфу!!! а то ещё не вечер..). Сказал - я пойду к..., я спокойно - иди, но лучше вернись до часу, а то не высплюсь опять. Всё. Хотя слова это всё фигня, главное, что в душе - штиль. (Правда мне сегодня сон такой противный приснился - как-будто я застукала его с какой-то мадам, был шкандаль и в конце сна мы конкретно имущество делили :-), а на душе было тааак мерзко! Вот думаю, хоть бы не в руку :-))) А вот в обед сегодня (обедать пошли с мужем) обидилась на него конкретно. Прикинь - я ему с чувством с жаром рассказываю как меня возмутило какое-то высказывание по радио (вернее передача), а он почти не слыша меня вынимает телефон, набирает номер и начинает разговаривать! Не, ну не кАзёл, а? Я его спрашиваю - ну вот минуту не мог подождать, я бы дорассказала и звони себе! А он - я уже понял что ты хотела сказать, дальше пошло повторение.. Не, "повторение пошло".. типа информация кончилась - можно выключить. Я обыдилась. Но не бурно, а тихо. Он ТАК удивлялся потом (спросил же "ты чё?") что я на такую фигню обижаюсь. Не понял, есс-но.. А я на работу пришла и ещё на двоих сорвалась (ну сурово пообщалась :-)). Вот почему он всегда может показать мне, что я ноль без палочки? Представляю если бы он так друга своего недослушал.. ага.. мог бы час поди любую лабуду слушать ИЗ ВЕЖЛИВОСТИ. Ну ладно, что-то я в практику углубилась :-).

Ну пока тебя нет, буду сама с собою.. Тем более время сейчас есть и я в кои веки ОДНА! Дык вот, вчера. Пришёл около часа, а я же вся курицей отравленая валяюсь! Тошнит, конечности уже холодеют.. О нём вообще мыслей нет - выжить бы :-) (это я думаю мне уже сама природа помогает :-)). Короче получилось забавно. Он приходит, заходит на кухню, а я там как бледная немочь стою, одной трясущейся рукой в таблетках роюсь, другой за сердце держусь (ну что-то типа), взгляд не ласковый есс-но, глазоньки почти закатились.. Он - "ну ты уж вообще!! ну чё ТАК-ТО переживать? ну пришёл же я, живой.. Ты что уже лекарства глотаешь???". А я его понять не могу - о чём он? Чего я "вообще"? А когда поняла меня смех прошиб. Ну, говорю, решила уже отравиться с горя - сколько ж можно?! У тебя, говорю, явно мания величия в начальной форме.. О чём ещё можно было подумать глядя на меня? Ну конечно что я травлюсь от неразделённой любви! :-) "Ночью и днём - только о нём!". Так, самое интересное, видя моё полное наплевательство на его баню, приход в час и его самого, он в подробностях стал рассказывать - кто был, что делали, у кого какие новости (чего раньше было не вытрясти!), ИЗВИНЯЛСЯ, что поздно и что в день моего Большого Отравления его не было рядом! Во прогресс. Ой, Ксюнь, да даже это не главное. Главное, что я поняла - покой ВОЗМОЖЕН в любых ситуациях! Что мне может быть действительно плевать! Ещё только остался маааленькт противный момент :-( - хочу чтоб оценил. Ну то есть не хочется, чтобы получилось - перемены есть, а он на меня смотрит СТАРЫМИ глазами. Понимаешь? Это конечно тоже отголоски зависимости, но вот когда я о нём и не думаю, а его поведение "как всегда" - кровь начинает закипать :-( по старому.. Так, прервусь не надолго. Давай подключайся! А то я уже сериал целый накатала, а тебя нет :-(((

[Ksun]

Баська.. ну здорово то, как много ты мне написала. Чмок. Ешь травку( только курить не вздумай), может завяжешь с мясом на время? Или со спиртным завяжем?(тоже на время) У меня радость, дома мне кажется личную машину выделили( опять же на время), это я комп. имею ввиду. Вечером иногда так хотся, тебе чего - нить написать.
Бась я спущусь вниз, и там продолжу, а то тут уже тесно. Если на работе не успею, то вечером ( дите сегодня в художке до поздна, муж тоже ( не в художке), вот кайф -то. Давай водки все-таки, чтоб тебя продезифицировать, и наквакаемся вдвоем до поросячего визга...

Привет! Думала брооосилааа ты меняяя хныыыы! Водку не пить? Мясо не есть? А жить тогда зачем?? Нее.. Водка - святое. И ещё я мясоедка :-(. Траву тоже люблю (есть), но только если она рядом с мясцом :-). Сегодня вот думала буду кашку-малашку на ужин хлебать, но... сделала свинину. И съела! Теперь опять сижу с таблеткой во рту. Водки надо, надо.. продезинфецироваться - как я вчера не додумалась?? :-) Да одной как-то не очень... С тобой - завсегда пожалста! Ну что, вниз спустимся, да? Давай, я пошла..

[Ksun]

Уфф, ну и я наконец добралась.

Олька, у меня так много разрозненных мыслей, которыми хочеться поделиться, вот только не знаю , получиться ли их связать в одну логическую цепочку, так-что ты не обесудь, лана? И если , что довяжешь их потом...

Долго хихикала вот поповоду этого ".. Свой образ становится противен до чёртиков и ты стараешься довести ситуацию до абсурда, лучше выглядеть сумасшедшей (женщиной доведённой до отчаяния ), чем глупой стервью. Типа "да я ж не в себе, чего вы хотите?"", уж очень хорошо понимая и представляю о чем ты....


Понимаешь, вот хоть ты тресни, при всем своем понимании этой черты мужа, считаю эту черту абсолютно безответственной. Как хочешь могу это назвать- необязательность, непунктуальность, пофигизм, недостаток культуры и отсутствия какой -то долики воспитания... Но только никак не связываю это с собой. И если говорю ему об этом , то не как щенку, чтоб мордой в миску, а как бы стараюсь со стороны, чтоб он об этой своей черте сам задумался. Понимаешь, принятие недостатка его, не значит признание этой черты его, для себя правильной. Не пытайся изменить к этой черте отношение, ты более аккуратна в мелочах и это здорово. Вот кстати по поводу обеда и вашего разговора по телефону. А кого бы скажи это не обидело?
Бась, вот смотри, обиду можно как бы обозначить по разному. Просто ее как бы почувствовать( ну как бы просто почему-то неприятно и все), потом глубокая обида, та которая очень глубоко в сердце, и обида со всеми внешними бурными проявлениями. Ты обидилась тихо, как бы такой усредненный вариант. Ну и правильно. Ведь близкий человек, не хотел тебя обидеть. Мы просто часто, именно к близким людям позволяем себе такие знаки невнимания, надеясь на их понимание и давая тем самым разгрузку своим мозгам. Конечно друга своего он слушал бы час из вежливости и устал бы в конце концов. А стобой ему хорошо и уютно, он ОТДЫХАЕТ и позволяет себе расслабиться потому. Вот если с этой стороны так приятней ведь думать? Я к тому , что можно почувствовать укол обиды в душе и остановить бурную реакцию, именно бурную, а не реакцию вообще, ПОНИМАНИЕМ. Вот можешь ведь ты мне сказать, Ксюнь, отвянь, некогда мне. И такие слова мне ближе, чем час вежливого выслушивания.

[Ksun]

Ох.. язык вообще не желает умно изьясняться. Вот счАССС бы точно поддать, чтоб полилось.

"Главное, что я поняла - покой ВОЗМОЖЕН в любых ситуациях! " Ох, как я рада!!!
"Что мне может быть действительно плевать!" Я не хочу, чтоб тебе было плевать, Бась!!!

Есть две разновидности проявления твоего характера, внешнее и внутреннее. Чуть отклонюсь. Давай поговорим о Достоинстве.( забытом таком тривиальном слове) Об этом ВНЕШНЕМ ПРОЯВЛЕНИИ НЕПОКОЛЕБИМОГО САМОУВАЖЕНИЯ.
Если плевать на такие ситуации совсем, с человеком с которым ты живешь, это тоже проявление и отношение к себе, это тоже самоуважение и это получается как то не так... А вот внешне реагировать, проявлять свои эмоции и мысли, пусть отличные от мыслей мужа Достойно, это совсем другое. Это твой внутренний стержень. Есть Достоинство в спокойствии. Есть Достоинство во внешнем виде. Есть Достоинство в краткости слов. Есть Достоинство в безупречности манер. Так-же в доброте и мягкости. И есть Достоинство в ясном и глубоком понимании. И все эти достоинства проявляются на поверхности( имея в основе простоту и ясность мысли) Вот залог твоего спокойствия везде и во всем, а ника к не пофигизм. Совсем я тебя запутала , да?


"Сон разума порождает чудовищ...." Мы не думаем в тот момент , когда даем проявление своим бурным чувствам, мы не думаем, мы не думаем о другом , мы не думаем о рациональности своих чувств и поступках , мы судим о поступках другого и фантазируем, фантазируем и реагируем, реагируем, реагируем, только дабы успокоить себя...
Мы забываем о маленьких мгновениях нашей повседневности, а потом в одно мгновение пытаемся все исправить. Эх.. как бы хорошо и усвоить окончательно, что означает жить в настоящем мгновении. Вот оно спокойствие....
Постояннно бороться с ошибками других, путь- огромного колличества собственных ошибок. Кто-то сказал " Истинное и правильное суждение- в глазах наблюдателя"

Дай ему возможность самому понять и подумать. Это его ошибка. Он ждолжен понять ее сам, в чем то ее изменить , но сам. Озвучь один раз и усе... в его топку тоже нужны бревнышка...


Эх, Баська, мне бы твое чувство юмора. Захлебываюсь словами.

[Ksun]

По поводу оценил. " Перемены есть, а он на меня смотрит " старыми глазами", я о нем не думаю , а он как всегда.."
А ты не жди " новых глаз". Часто мы ценим и оцениваем только тогда, когда получаем кучу счастливых мгновений, а не только в момент прощения и понимания, а всегда, всегда, всегда. Оценит Басин. Ты только не жди так быстро, так быстро не получиться у него. Опять же , ты меняешься для себя или для него? Ну пусть даже для него, пусть,тогда получается так. Я тебе дам конфету, но и ты мне давай взамен. А представляешь разность в ощущении, когда ты получил конфету помня , что ты давал и если получаешь конфету неожиданно? Озвучиваю совсем тривиальные мысли, вот уже понесло значит, надо останавливаться, перекурить...



Бась!!!!! Вставь мне кляп в рот!!!!! у меня словоблудие. Это помнишь сравнение пустой банки наполняемую камнями , гравием и песком , и в конечном итоге водой, со степенью полноты и пустоты нащей жизни? Вот я в свое время медитировала по этому поводу
Ты поправишь меня если чего , лана? В некоторых ньюансах я не совсем уверена... или совсем не уверена...

Остановить? Тебя? Да ты что! Я еле дождалась твоего словоблудия! Я наслаждаюсь!!! Слышь, я щас пока помолчу, т.к. работа как назло подвалила, устала как собака и в мозгах чёрте что. Я тебя попозже ещё перечитаю, подумаю и КАААК отвечу в трёх томах, лана? :-)) Ты всё так правильно понимаешь.. ну просто слов нет! Может "ты это я, я это ты" :-)? Я тащусьььь!

[Ksun]

Ага. Ага. Ага. По всем пунктам. Ага. Жду. Чмок.