Ваш любимый анекдот

Дополнение к пункту "из письма"..Это стих,вообще-то..Вот так:

Я жду,но до сих пор Вас нет...
И на диване время коротаю..
Одной рукой держу я Ваш портрет..
Другой рукой-о Вас одной мечтаю..
)

Осень наступила,

падают листы.

Мне никто не нужен

кроме ты....



или вот еще вспомнилось:

У меня болит живот

Значит, кто-то в нем живет...

Если это не глисты,

Значит, это сделал ты...

А можно еще стихом на стих? Только неприлично ))

НА :Осень наступила

Падают листы

Мне никто не нужен

Кроме

ты...


Продолжение:

ОСень наступила

Падают листов

И глядят уныло

Бл...ди из кустов....

[Бести]

Гы, муж сказал, что про слепых слонов - это анекдот про измерения в квантовой механике. И ведь действительно :-).

[Stya]

Образовательный курс для мужчин

Этап 1: обязательный

1) Научиться жить без мамы (2000 часов)
<br>2) Моя женщина - это НЕ моя мама (500 часов)
<br>3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов)

Этап 2: жизнь вдвоем (важный)

1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов)
<br>2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов)
<br>3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов)
<br>4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов)
<br>5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов)
<br>6) Как пережить насморк, не агонизируя

Этап 3: свободное время (для обсуждения)

Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями

Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности)

Уровень 1: мое первое блюдо без сжигания кастрюли.
<br>Уровень 2 (продвинутый) Практические упражнения: довести воду до кипения,
прежде чем опускать спагетти.

Темы для углубления курса.

ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы
<br>ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова
компетентного специалиста для ремонта
<br>ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора
не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика)
<br>ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.
<br>ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения)
<br>ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать
(телеконференция с Гарвардским университетом)
<br>ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.
<br>ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии)
<br>ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не
возмущаться, пока она ищет парковку?
<br>ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)

Всё не дочитала, так что могу повториться - но сильно люблю )

Это профессиональный анекдот людей рекламы (поскольку слово "концепция" сплошь и рядом)

Приходит муж домой в ж-пу пьяный, заходит в коридор и орёт жене:"Жена, неси тазик, я сейчас наблюю!!!" Жена срывается с кухни и несётся за тазиком... "Быстрее неси тазик, я сейчас наблюю!!" Жена подбегает с тазиком, а муж разводит руками и говорит:"Концепция изменилась - я обосрался!"

Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

Приходит мужик к врачу: "Доктор, у меня на жену не стоит Что делать??" Доктор говорит: "В следущий раз приходите с женой, посмотрим".

Приходят они вдвоем, доктор просит мужа посидеть в коридоре, а жене говорит:" Таааакс, раздевайтесь. Разделись? Хорошооо...Теперь встаньте вот так...Теперь вот так...Повернитесь туда....А теперь нагнитесь....Все, можете одеваться и звать мужа". Муж заходит- "ну что, доктор??" Доктор отвечает- "Можете не волноваться, у меня тоже не встал".

Начальник отчитал секретаршу. Она обиделась. Похлопала его по плечу и говорит - Ноги моей здесь больше не будет!