Не мамина дочка

Столько лет прошло, мне уже 36 и я давно не живу с родителями. И я уже сама мама. Но вот детские мои обиды на маму так и не прошли. Помню наши проблемы школьного времени. Мама не понимала меня, я ее.Все как обычно - переходный возраст. Сегодня я взрослая и мне легче понять взрослого, казалось бы. И я даже понимаю маму во многом, во всяком случае, могу пытаться объяснить себе ее поведение в отношении меня тогда, в моем детстве и юности. Понимать я понимаю, но вот увы, это ничего не меняет. Я все так же вижу в маме человка, не способного меня понять. Я привыкла скрывать от нее свою жизнь, эта привычка родом из детства. Я перенесла на друзей родительские функции и всегда в трудную минуту рядом со мной были друзья, а не мама. Просто потому, что я не ходила к маме за помощью. Друзья поддерживали, мама начинала паниковать. Мамина огромная любовь никогда не помогала решить трудную ситуацию, она лишь усугубляла положение. Чтобы не волновать маму, я говорила с ней о погоде. Я так привыкла и несколько лет назад пришлось констатировать, что наши отношения не наладятся, мы не близкие люди. Я думаю - как это глупо, это какое-то уродство. Мама любит меня очень, но любой поворот моей жизни вызывал и вызывает у нее тревогу и суету, бессонные ночи, советы не к месту. Сто раз я пыталась начать с начала, советоваться с мамой, посвещать ее в свои проблемы. В ответ - плач и нервы. Со мной все в порядке, хороший муж, прекрасный ребенок, любимая работа. Но мама не рада за меня, она не спокойна. ОНА ВОЛНУЕТСЯ ЗА МЕНЯ. Она видит, что между нами все плохо и спрашивает, за что я так? А я... я просто не близкий ей человек. Вот с папой у нас все ровно наоборот.

У меня растет дочь и я очень боюсь, что все повториться. Я люблю ее, но это ничего не значит. Мама меня тоже любит, и что? А кто из нас не обижает детей, когда они в сложном возрасте? Очень страшно мне.