Это тупик?

Все начиналось студенческим романом, с романтическими свиданиями, безумными поступками, вокруг говорили, что напоминает сказку, может так оно и было. Сейчас нашему браку 6 лет, двое детей. Отношения сильно подорваны прежде всего родственниками с его стороны, кроме того мы разучились воспринимать и слышать друг друга. Все что уже пережито и сглажено им (в плане родственников) сейчас вспоминается мне с большим укором, все что было хорошее, со своей стороны он объясняет, что тешил мое самолюбие. Все свои действия я стараюсь оценивать прежде, чем он обрушится на меня своим недовольством. Короче говоря не передать всей жизни и всей боли. Мои слезы означают что я истеричка, а мои просьбы поговорить нормально о нас остаются без ответа, так как он считает, что это пустые разговоры с истеричкой. С некоторых пор я на все его наезды реагирую молчанием, чтоб не было новых ссор, но когда очень обидно, конечно плачу. 99% времени он вне дома, а когда дома - спит. Раньше я старалась чтоб больше времени он проводил дома, с детьми, но поняла что в этом он не нуждается, сейчас же я более спокойна когда его нет. Детьми занимаюсь только я , он считает что вполне достаточно. что он обеспечивает материально, при чем контродлирует каждую копейку которую я трачу даже на еду. Как тратить на себя я забыла вовсе. Разговоры о разводе сводятся к тому, что он считает что можно жить практически не общаясь, когда каждый несет свои обязательства, и ради того чтоб дети были с двумя родителями. Да, действительно при его образе жизни можно не обшаться и при этом мы меньше ругаемся. Но я не могу жить не общаясь. Человек который был для меня ДРУГОМ, сейчас использует все сокровенное против меня. Знаю что многое он делает из принципа, в этом он весь, добившись большого карьерного роста он пытается манипулировать людьми. Со стороны все им восхищаются, готов протянуть всем руку помощи и т.п. , при этом надсмехаясь над моими попытками наладить семейную жизнь. Любим ли мы друг друга?, оборачиваясь назад, я задумываюсь неужели я могу любить такого "актера", кажется что все было фальшью. Он - не знаю, думаю любящий человек не может причинять столько боли намеренно. А что на счет секса, так его практически нет, хотя в этом плане мы в первую очередь очень подходили друг другу.
Среди бесконечных ссор, он изредка может найти на это время, а наутро пошлет меня подальше опять. Поэтому я стала избегать и это. Да и главное, что горозится, если я соберусь разводиться, оставить меня без детей, что немыслимо для меня вовсе. Не знаю зачем они ему. Так что это тупик? Он считает что многие живут хуже, а я в свои неполные 30 лет хочу еще счастья в жизни, хочу чтоб меня любили не только дети, хочу сама дарить любовь и не боятся что осквернят мои слова и дейтвия. Что делать, я устала от беаконечных попыток нормализовать отношения, получалось на время, а после опять все оборачивалось против меня. А сейчас поговорить невозможно. Он смеется надо мной. Спасибо, что дочитали.