Убью НАХ -2

[Елена Д-ова]

А, я думала, что у него действительно психиатрический диагноз был... А он просто наркоман...
Тогда -- бежать, быстро. Иначе деньги будут пропадать постоянно.

наличие диагноза паприори не позволяет человеку пить или колоцца?)) мда,)

диагноз был и есть. официальный. официально стоит на учете. вначале был диагноз и лечение. потом наркота. потом снова лечение. теперь наркоты нет, есть алкоголь.

и что значит - просто наркоман?

...лана.. неважно... раз уж вы в этом не разбираетесь, то что ж уж...

собираюсь подавать на приватизацию. разделения лицевых счетов по новому кодексу не существует, есть понятие долевого участия.

Абсолютно точно. Муся, прислушайтесь! Кира дело говорит. Это очень трудно - говорить "нет", а ещё труднее не испытывать при этом чувства вины. И самое паршивое - я не думаю, что мама Ваша это всё осознанно проделывает, наблюдая со стороны реакцию и ставя галочки в "лабораторном дневнике". Нет, она всё это, скорее всего, делает интуитивно, не задумываясь - каково это Вам аукается, и к каким последствиям ведёт. Она искренне убеждена,что желает Вам счастья. И её, действительно, модно только пожалеть и посочувствовать - несчастная женщина, не понимающая, что гнобит свою дочь и ломает ей жизнь. Ну не задумывается она об этом, даже в голову не приходит, к чему всё это ведёт! Но сути-то это не меняет.

Вы - разумная девушка, самостоятельная, голова на плечах есть, и есть возможность У ВАС осознать всё это, понять, простить мамину слепоту и начать жить так, как считаете нужным Вы. Она не сможет измениться, она уже больше похожа на избалованного ребёнка, недалёкого, но привыкшего, что делается так, как она захочет. Очень трудно осознать, что дочь уже существо не подчинённое, что она выросла, что влияние на жизнь ребёнка потеряно. Вернее, в нормальном варианте оно ДОЛЖНО БЫТЬ УЖЕ ПОТЕРЯНО. Но она сопротивляется, она чувствует себя беспомощной, когда понимает, что Вы выросли. И сопротивляется. Интуитивно, а не со зла. Она не хочет, чтобы Вы взрослели и жили своим умом, ей кажется, что тогда она останется одна-одинёшенька. Я знаю, о чём говорю - у меня мама была такая же, и те же слёзы и обвинения в предательстве, когда попыталась снять квартиру в соседнем доме - чтобы не спать вместе с детьми и мужем в одной 12-метровой комнате - дети на двухэтажной кровати, а мы радышком за зановесочкой на полу. Так что это вполне объяснимо - и такое её поведение, и такая реакция. Она искренне желает Вам счастья, и семьи, и чтобы Вы выглядели здорово в хороших шмотках - но с другой стороны это будет означать, что вы - уже не её собственность, что Вы - отдельно. И она делает всё, чтобы этого не произошло - подсознательно. Вы осмыслите эту ситуацию и поймёте, что начав строить собственную отдельную жизнь, только поможете маме привыкнуть к тому, что Вы взрослая. Как собаке хвост рубить - сразу, не по кусочкам. А то она под страхом того, что Вы уйдёте, проживёт всё оставшееся время - терзаясь, мучаясь, ругая себя за собственнические мысли, и ругая Вас за то, что она боится, что Вы уйдёте. Представляете, какой это ад для неё - такая неопределённость и такой длительный страх? И какое облегчение будет, когда она увидит, что даже живя отдельно, Вы её не забываете, Вы о ней заботитесь, Вы её помните, она Вам нужна. Потому, что любите её, а не потому, что под одной крышей ВЫНУЖДЕНЫ жить. И тогда всё встанет на свои места. Вот увидите. ;-)

Мусь, я написала выше - именно в этом весь корень проблемы. Она боится остаться одна, она понимает, что взрослые дети, оперившись, ДОЛЖНЫ вылететь из гнезда, и боится этого. Она не уверена в себе, как в матери - что воспитала Вас правильно, что Вы будете продолжать любить её и заботиться о ней, даже находясь далеко. Поэтому привязывает-привязывает-манипулирует-шантажирует. Давит на жалость и чувство долга. Эти передачи о брошенных стариках - это овеществлённые и озвученные подсознательные страхи наших родителей. Особенно родителей, которые не довольны результатами своей, уже идущей к закату, жизни. Осознайте это, пожалейте, простите - и начинайте СВОЮ собственную, самостоятельную жизнь. Но маме постоянно давайте понять, как Вы её любите, как заботитесь о ней, и что она для Вас по-прежнему дорога, несмотря на то, что живёте на расстоянии и строите свою жизнь сами.

не придет в голову маму бросить. В смысле, совсем бросить. Никогда. Но как-то... такое уж отношение.. стало меня как-то.. напрягать что ли. Даже не напрягать, а раздражать.

Да, Вы правы, она боится. Особенно последнее время, когда я хожу с равнодушной рожей и молча пучу глаза.
Мда...

Он же больше Вас получает и кредиты с квартирой не оплачивает, как это ему может на что-то не хватать? Как она могла взять у Вас, а ему отдать????

Валите оттудааааа!!!

:-) Нет не потому что он Вам предназначен мне его жаль (вот как у вас мысли в одном направлении движуться, очень вы в себе не уверены), а потому, что вы отказываетесь от общения с мужчинами и поэтому не сможете встретиться. Не знаю нужно ли в сотый раз повторять за всеми, что не все мужчины в интернете маньяки, встречаются неадекватные личности часто, но есть совершенно замечательные люди, я вот где-то год назад познакомилась по аське с нормальным мужчиной и мы очень долго просто дружили, никакого секса, флирта, просто близкие по духу люди, книжки, музыку, детей и наши семьи обсуждали, встречались несколько раз, фотки пересылали (детьми хвастались), какая-то симпатия была просто как к человеку, я не очень умею с мужчинами дружить в жизни, а вот в интернете такое редкое совпадение случилось. Я много примеров знаю удачных виртуальных знакомств, особенно асечных.

Вы знаете, а она - боится. Тут на уровне разума не объяснить и не понять. И сделать она ничего с собой не может. Это я знаю, это я со своей мамой проходила.Так что рано или поздно, но это шаг - отделение - Вам придётся сделать, и никуда от этого не деться. А она будет страдать, переживать, бояться, жалеть себя, притворяться (или даже не притворяться) больной - и этого не избежать, как ни крути. Только спустя год-полтора, когда Вы уже будете жить своей, отдельной жизнью, и не рядом с ней - может быть лишь тогда она начнёт привыкать к тому, что это не конец света, что Вы её не бросили. И этот период придётся пережить, и к этому надо быть готовой. Всё закономерно. А если этого не сделать - то будут продолжаться мучения и у Вас, и у мамы, т.к. страх того, что "может произойти" гораздо ужаснее, чем страх при осознании уже сделанного - "дочь выросла". Отрублено одним ударом, начался другой период.

Или изначально себя как-то не так веду наверное...