#31
|
|||
|
|||
Одинокая женщина пошла в магазин за хлебом. Вдруг видит: у магазина мужчинка пьяненький лежит, у него ширинка расстегнута и оттуда дородное хозяйство выглядывает. Она думает:"Сейчас быстренько хлеба куплю, и его с собой заберу". Покупает хлеб, выбегает из магазина - а мужика уже нет. Стоит в растерянности с этой булкой-Блин,можно подумать,я два года хлеба не ела!!
|
Рекламная пауза Убрать рекламу | |
|
|
|
#32
|
|||
|
|||
А профессиональный анекдоты?
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Вася, чем твоя мама занимается на работе? Вася встает и гордо говорит: - Она - доктор. - Замечательно, ну как насчет тебя, Машенька? Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту. - Спасибо, Машенька, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Вовочка? Вовочка гордо встает и объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе! Обалдевший учитель решил направиться к Вовочке домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану? |
#33
|
|||
|
|||
из этой же серии
сидит старый негр у себя на ферме, семечки щелкает, и смотрит как петух курицу топчет... сыпанул в их сторону семечек, петух сошел с курки и давай семечки клевать... негр /качая головой/ - не приведи господи так оголодать!
|
#34
|
|||
|
|||
Про программистов?:) вот:
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. Жена: - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом? ) Или вот:Программист за компьютером сидит. Ему жена приносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча берёт чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается к жене и говорит: - Я же не люблю без сахара! - Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!.. |
#35
|
|||
|
|||
тоже где то про Африку
один крокодил говрит другому: - давай поприкалываемся с мартышки! спросим замужем ли она? если ответит, что замужем, спросим кто же взял такую обезьяну? если скажет, что нет, съязвим - а кто же возьмет такую обезьяну замуж? ...договорились, попылыли... подплывают к мартышке, сидящей на берегу и спрашивают: скажи, мартышка, а ты замужем? ...мартышка /презрительно/ - как же я выйду замуж, когда вокруг одни крокодилы??!
|
#36
|
|||
|
|||
И ещё...:)
Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой? - О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!! - Да уж! ... С его-то будильником! |
#37
|
|||
|
|||
Какие жизненные анекдоты ))
|
#38
|
|||
|
|||
Да... у меня ещё есть в запасе про админов и программеров,но там длинно,хоть и прикольно,потому не решилась выложить.. я сама люблю короткие анеки..
|
#39
|
|||
|
|||
-----
---Пришли Винни-Пух с Пяточком в школу первого сентября. Им задают сочинение – «Как я провел лето». Пяточок спрашивает: «Винни, что делать будем, мы ж траву курили все лето?». Ну, подумали и решили – слово «курить» везде заменять на слово «читать».
Учительница проверяет сочинение: «Все лето мы с Пяточком читали. Мы читали утром, днем, вечером и даже ночью. Однажды мы пошли в гости к нашему другу Иа, чтобы взять у него чего-нибудь почитать. Иа не было дома, и мы стали ждать его на крылечке. Вдруг видим – идет Иа. Глаза такие начитанные-начитанные, а за ухом еще пол-книжки заныкано» ---- Когда мне было 10 лет, я мечтала, чтоб во всем мире победил коммунизм. Когда мне было 17, я мечтала о прекрасном принце на белом коне. Теперь мне 40, и я тупо хочу денег… |
#40
|
|||
|
|||
тоже вроде как имеет отношение к профессианальним анекдотам
Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда цмне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але? |
Убрать рекламу | |
|
|
Рекламная пауза
|