А рассудите мою жизнь, плиз

Тут еще такой момент - я крайне тяжело переношу состояние ссоры. И меня легко убедить, что я виновата (в чем бы то ни было, типичное свойство неуверенных в себе). И вот если муж обижается на что-то, ходит хмурый, мне крайне тяжело это выносить. Настолько, что я готова любой ценой помириться, чтоб он снова обнимал меня и любил. Сколько раз пыталась держаться - не подходить к нему, заниматься своими делами - думаю только о предмете ссоры, на второй день перестаю спать, работать невозможно, как нарыв, который болит и пока не поплачешь и не поговоришь, не выяснишь все, не помиришься - нет жизни просто.

[alotostanka]

Мдя. У вас прям депрессия на депрессии живет. Я бы вам посоветовала заняться чем-нибудь общественно-полезным. Я не знаю, что-нибудь - от ухода за двором дома и до ухода за больными (может быть, что-нибудь социальное). Там, где вас точно не закадрят ввиду отсутствия кандитатов. Можно будет опробовать самостоятельность.

Мне кажется, даже если вы сейчас и пошлете своего мужа лесом, через полгода найдете вариант №2 такой же. Все-таки надо понимать, что социальная активность - очень устойчивая данность, и вы, как в колею, будете в привычную жизнь обратно стремиться. В то же время, люди хороши своей разностью, вот у вас получился неплохой рабочий хотя бы тандем, он генерит, вы исполняете. Надо эти разности тоже уметь использовать на благо себе.

Но вот с болезнью чего-то совсем вы заигрались. Естественнее надо быть. Захотелось чай принести - принесли. НЕ захотелось, настоять на своей независимости в этом вопросе.

Спасибо вам и спасибо огромное всем, я думала меня сейчас заплюют здесь, инфантилизм скажут... Сама знаю что инфантильна, ну такой вот я тип, я хороший исполнитель, не всем же блистать... что с этим делать? Насчет потребностей... О его потребностях мне кажется я знаю то же, что и он сам. Он сейчас сам не знает чего хочет. Мы часто гуляем по вечерам и обсуждаем. Мы собственно и живем его потребностями. Сейчас запутались. Нашими идеалами всегда было - жить интересно, заниматься не накопительством, а хобби всякими, развиваться. И приклеилась то я к нему как раз из-за того, что думала, что с ним будет очень интересно. Будем все время генерить что-то, друзей будет много, в походы ходить, затевать какие-то проекты... Все это было до переезда в Москву. Теперь все время работа ради денег. Погоня за квартирой. Вроде работа ему нравится, он развивается, я вначале тоже развивалась, теперь просто рутина. Но кроме работы теперь ничего нет. Стали как все. Ну, ходим на спорт. секцию два раза в неделю, я развожу цветы и немного шью. Банально, не об этом я мечтала... О чем не знаю, а то бы сделала. Просто хотела, чтоб жизнь бурлила и было интересно. А теперь он приходит с работы уставший и ни на что не хватает сил. А теперь еще и заболел. Я чувствую, у него кризис. То, о чем мечталось в юности не получается. А что теперь делать он не знает. И я не знаю...Иногда появляется мысль сдать квартиру и уехать на год куда-нить вместе, осознать, чего нам надо... Я бы поехала Но он только мечтает, а не как раньше. Он стал как все.

Дня три-четыре могу одна быть. Но меня потом заедают мрачные мысли. Что у меня не так. Что радости жизни нет, ну и так далее. Про секс то же...Что так и похороню свою никому не нужную чувственность. Даже книг последнее время читать не могу, они меня наводят на мысли, что все у меня не так, там ведь про любовь часто Т.е мне надо быть одной иногда, но не все время.

[Тамара Ремешевская]

Я не очень уверена в том, что вы готовы стать локомотивом сами. Несмотря на общий дискомфорт от того, что вы живете не своей, а чужой жизнью. Вы боитесь самостоятельных решений и не умеете решать проблемы. Это за вас делают другие. Но за все надо платить ВОт вы и платите.
Если не можете изменить ситуацию - измените свое отношение к ней.
А если все таки вы хотите ПОПЫТАТЬСЯ стать другой... Для начала сделайте один мааааленький, малюсенький шажок в этом направлении: НЕ МЕНЯЙТЕ работу. Она же вас устравиает Если получится - есть шансы научится быть самой собой. Если нет - то и пытаться не стоит.

[Тамара Ремешевская]

И кстати, по поводу ребенка Меня прям умилила фраза: времени осталось мало, осенью я должна забеременеть.. Вы сами-то прочитали то что написали??)) Кому вы должны забеременеть?? Мужу? А если забеременеете весной??))))

Спасибо отдельное тем, кто пишет, что не надо, непорядочно сейчас мужа бросать. Вы меня поддержали. Конечно, не брошу я его. И одна боюсь и его жалко, и не прощу себе этого малодушия никогда. По любому сначала вылечить надо. Вот это и будет моей социальной деятельностью И воспитанием характера А там глядишь, он повеселеет и я порадуюсь, что трудный период позади . Самостоятельность надо добывать. Только как? Давайте об этом поговорим?
Пример - у него было плохое настроение, он звонил по сотовому. Домой должен был прийти к 19. Я думала, там и поговорим. Я закончила в 16 и два часа болталась по магазинам, потом пришла, приготовила ужин, жду его. Пришел, узнал, что я была в магазине и обиделся (я ничего не купила, просто гуляла одна). Его обвинение "Как, когда мне плохо, ты могла гулять и развлекаться?" Я была просто в шоке от такого наезда. Говорю - какая разница? Я к твоему приходу дома, ухин подала, сейчас пойдем погуляем, поговорим... Ог говорит - ты наверное уже нагулялась и не хочешь больше... Я говорю - нет, (правда нет), я с удовольствием пройдусь с тобой. Но он надулся, стал говорить - хотя бы сегодня ты могла не ходить по магазинам? (Я действительно в ту неделю каждый день туда ходила, но всегда приходила до него, ужин подавала, т.е. с моей точки зрения урона для него никакого нет...) Вобщем, закончилось моей истерикой. Знаете как он объяснил - когда два человека встерчаются вечером, они оба жаждут эмоций, обмениваются ими, у них настрой друг на друга, они соскучились и несли это чувство домой, чтоб обрадоваться встрече. А ты уже всю дол. эмоций получила, ты развлекалась без меня, рпшли довольная и успокоенная... и тебе уже не так важно со мной говорить. Чушь такая, что меня просто бесило. Как я рыдала. Не хочу я эти высокие материи, хочу нормальных, земных отношений. Он говорит - ты не чувствуешь, когда надо поддержать, не чувствуешь, живешь своими интересами. Ну я не знаю... Как быть? Все его претензии в том же духе. На тренинг не пустил знаете почему (напишу отдельно)

Ну, что психологи шарлатаны он давно говорил, ничем они тебе не помогут, человек только сам может. Пусть... Уговорила, что мнеочень хочется. Говрит - ты отдаляешься, на тебя влияют другие умы, ты поддаешься их влиянию (ну правда, я легко подаюсь), ты станешь другой. Тревоги его я понимаю, он боится я уйду, он очень умело отсек все влияния кроме своего. Но я же так не могу. Любую попытку вывйти во вне оценивает как отстранение, предательство. Теперь, на фоне болезни - особенно. Как быть? Я все-таки хочу остаться с ним, но немного стать самостоятельней.
Как?

рассечению спаек, после нее надо в течение пол года беременеть, иначе опять все срастется, шансов мало будет. Вот поэтому очень надеюсь, что осенью это получится, буду прилагать все усилия

[Тамара Ремешевская]

ТОгда беременейте. Чего ждать-то? Понимаете, как сложится жизнь - никто не знает. А ребенок будет Остальное не так важно.