Куда сбежать от себя?

Согласна. Я вот менялась под его предпочтения. Чем-то и сама осталась довольна и мужу благодарна. Но как-то за этими изменениями цель утрачивается... Начинают ложные представления прорастать. Типа ну вот я изменилась, что мне за это будет. Или типа он тоже должен меняться. А самое трудное - понять, где это просто изменения (и может действительно в лучшую сторону), а где безнадежная попытка переделать себя в чем-то кардинальном, изменить свою личность, а не фигуру-имидж. Тут сшибка-то и может подловить. Да и муж мой (ну, тут трудно обобщать) как-то привык, что я не сама по себе, какая есть, а "должна" вот то-то и то-то улучшить. Надеется на это, ждет и забывает, что все-таки я - не Галатея-таки. А самостоятельный человек. Со своими качествами. А не пластилин для его представлений о женщине - спутнице жизни.

Тань, очень правильная цитата. Проблема в том, как в реале слезть с этого крючка? Мне книжки не помогали. Пока конкретно со мной конкретный специалист не поработал и не ткнул аккуратненько носом (я даже не поняла как :-)) вот в это самое.

ОЧЕНЬ ВАЖНЫЕ ВОПРОСЫ! Автор, ответьте!(-)

Проблема не в том, чтобы "выдержать" и не звонить. Надо спросить про деньги - спрашивайте. Для интимных вопросов - действительно не время. Он что, по Вашему, на работе это при всех будет обсуждать? "Мерзость в том, что не говорит окончательно "расстанемся"". Почему мерзость? Может, и вправду не решил, скорее всего. Такое с налету не решают, вообще-то. А может, хочет на Вас решение переложить - ну так это ж понятно. Обычная человеческая слабость. А может, именно не хочет Вам сделать больно, т.е. боится этих слов? "он наслаждается свободой и не испытывает даже угрызений совести, что кому-то делает больно" - чем он наслаждается и чего не испытывает - это Вы домысливаете. Но он ведь не без повода ушел? Не имеет права разве? "Всегда старалась сгладить острые углы." Как и в том скандале, после которого он ушел?
"Как человек может быть таким жестоким, пусть к бывшей, но женщине, с которой делил кров, постель, к своему ребенку (ушел-забыл)...
НЕ ПОНИМАЮ!!!" Другой человек - не Вы - может быть вообще-то каким угодно. Он не обязан соответствовать Вашим требованиям и представлениям о долге и совести. Но лично я из Ваших постов о нем никакой жестокости особой не вижу. Не говорит о расставании - сглаживает острые углы! А Вы не хотите тянуть кота - не тяните! Это уж Ваш выбор, и не надо отдавать Ваше право выбора кому-то. И потом вину на этого человека навешивать. Вы сначала сама с собой разберитесь, свое решение выработайте. А потом озвучьте мужу, и не по рабочему телефону.

Ну хотя бы осознать надо, что проблема существует, и ее надо решать - хоть самостоятельно, хоть со специалистом? А не упиваться страданиями и доводить себя до истерик да и мужа заодно? Может, книги помогут как-то.

Ну это да. Я вот осознала и - к специалисту. Истерики как рукой:-) Она упивается, однозначно.

Это как в клятве перед алтарем: "в боли и здравии, радости и печали..."<br>
Конечно, много ошибок наворотила. По неопытности, в страстях, из-за недоверия. А это росло как снежный ком.<br>
Постепенно выработался механизм взаимоотношений примерно следующий: если все в порядке - мирно сосуществуем, если другому что-нибудь нужно, я уступаю ему в 90%, он мне в 40%. От этого опять обиды и неудовлетворенность, скандалы, и, как следствие, его убегание из семьи.<br>
А мне хочется, чтобы партнерство на равных. Чтобы не игра в одни ворота. Чтобы не убегание от меня, а нога в ногу со мной.<br>
Я, наверное, идиотски излагаю?

Излагаете очень четко. Сразу оговорюсь насчет алтаря. Клятва работает для тех, кто строит жизнь (и в частности супружескую) по законам божьим, на основании веры. Кто воспринимает брак как таинство. И в такой семье не ставят требований "Чтобы не игра в одни ворота. Чтобы не убегание от меня, а нога в ногу со мной". И не наворачивают "По неопытности, в страстях, из-за недоверия" а если кто-то что-то наворотил - кается в церкви о грехах.
Автор, давайте говорить о наших реалиях. Вы все-таки, как я полагаю, не в церковном браке, и модель другая. При этом Вы, наворотив ошибок (!), ждете, чтобы все по схеме на тарелочке с каемочкой. И везде мне видится претензия: "почему он этой схеме не соответствует?" А Вы сами как действуете? Уступаете, а потом предъяву ему? "я уступаю ему в 90%, он мне в 40%. От этого опять обиды и неудовлетворенность, скандалы, и, как следствие, его убегание из семьи. А мне хочется..." - а Вы не уступайте, отстаивайте или молча делайте по-своему - это труднее, конечно, чем уступить. Но после уступки-то - скандал! Его убегание вполне понятно - даже Вам! Вся Ваша схема семьи - хочу, чтоб один раз перед алтарем объявили клятву, и потом чтоб муж ее реализовывал. И все было бы сразу идеально, нога в ногу.

И еще вдогонку: Вернусь к вопросам Тани. Что ДЛЯ ВАС (лично!) значит любить и уважать? Как вы это реализовывали в отношении к мужу?