и ВМЕСТЕ НЕ МОЖЕМ И РАЗДЕЛЬНО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ

Алла, мне кажется, вам с мужем стоит заключить "пакт о ненапоминании". Вы обещаете ни при каких обстоятельствах не обсуждать его нынешнюю аферу, а он обещает никогда не вспоминать о Вашем проступке. Но к этому обе стороны должны подойти очень серьезно - даже намеков никаких не допускается.
Нам в свое время помогло, правда, при немного других обстоятельствах.

Звучит заманчиво, и что действительно помогло?

Помогло сохранить семью. О большой любви речь, конечно, не идет. Но перестали нервы друг другу трепать. Нам обоим друг с другом удобно.
Но в какой-то мере я согласна с Sunny - если секс нужен вам чаще, чем это обычно бывает в такого рода браках, это может стать проблемой.

На сегодняшний день ситуация такая. Он мне звонит, я еще ни разу не набирала телефон. Разговаривать о детях могу с ним нормально, но если хоть милиметр в сторону и разговор о нас, все, труба. Еще поняла что нравится когда он в отъезде, а не рядом. Мне кажется время и растояние может вылечить. В этот раз все таки что-то во мне лопнуло, такого раньше не было. Наверное я его действительно разлюбила, но разводиться все таки не хочу. Это нормально?

ИМХО, совершенно нормально. Вы перегорели. Хорошо ли, когда все время колбасит? Когда-то должно наступить и успокоение. Цените это! Не хотите - не звоните. Он звонит - разговаривайте о детях. Какие разговоры "про нас" по телефону? Кстати, и не по телефону: не скрывайте своих чувств. Так и скажите ему: я сейчас пока не хочу обсуждать наши отношения - мне просто нечего сказать - не хочу говорить о любовнице - не хочу обсуждать мое или твое поведение - хочу отдохнуть от разборок. Кстати, рецепт: когда разговариваетет на трудную тему, когда ком в горле, стройте разговор вокруг своих переживаний. Не говорите "ты", говорите "я": "МНЕ трудно об этом говорить... МНЕ неприятно... Я так переживаю, волнуюсь... МНЕ совершенно все равно" и т.п. Тогда Вы не ему даете оценку, а просто "обозначаете себя" - муж на самом деле будет лучше Вас понимать, при этом не будет чувствовать себя атакованным. Мне лично очень помогало - при такой тактике даже самый тяжелый разговор не переходит в ссору или истерику.

Алла, вы молодец! Я только могу указать на один подводный камень, с которым я столкнулась в очень близкой ситуции. У меня неожиданно образовался роман (вроде того) с человеком, с которым у меня была очень короткая интимная связь 8 лет назад. Физически он чрезвычайно классный, и я хорошо помню, что секс с ним был просто фантастический. так вот. хотя я не могу сказать, что люблю мужа, но при этом у нас двое детей и мне с ним жить привычно и удобно( похоже, да?), т.е. уходить я не хочу, с этим новым лечь в постель я тоже не могу - и знаете, о чем я думаю? что мне понравится и я не смогу спать с мужем, а как тогда жить с ним? Т.е. я столкнулась, что я боюсь начинать новые отношения. Т.е. сейчас выгонять мне его не хочется, а без этого завести роман нормальный у меня не получается! Что делать, не пойму, "динамлю" товарища,
как в школе-). вот засада... Что думаете?

"мне понравится и я не смогу спать с мужем, а как тогда жить с ним?" - ну не первый год замужем, девочки. Ваш-то, Санни, как я помню, тот еще кобель. И почему Вы решили, что если понравится, то с мужем потом никак? По-моему, это из нашей с Вами прошлой, неиспорченной ничьими изменами жизни. После того как мужья с нами очень даже могут, почему мы не смогем? Ну, без особого удовольствия... Но ведь организм тоже своего требует - захочется все-таки. Или Вы сомневаетесь, что параллельно не сможете? Я вот была уверена, что не смогу с мужем, который параллельно :-(... И ничо, смогла:-)... Если себя особо не накручивать. Позитивнее, позитивнее:-)

Весна, а чего делать-то? Ты понимаешь, если честно, то я с этим деятелем не хочу ничего иметь еще и потому, что у него тоже есть жена. Т.е. из семьи я его уводить не хочу, любви безумной у меня к нему нет, но в постель хочу! Причем отчаянно! Но чего за брак такой, когда один гуляет, второй гуляет, на детях такая семья отзовется только плохо... В общем, борюсь с искушением, иначе надо соглашаться ( с внутренним "я"), что мы расходимся. А так я все таки надеюсь, может все у меня у душе когда-нибудь и уляжется, не хочеться себе д....о в душе разводить..

Очень Вас понимаю. Что важно, ИМХО: насчет дерьма в душе. "один гуляет, второй гуляет, на детях такая семья отзовется только плохо..." То, что Вы писали о своей семье, когда гулял только один Ваш муж - по-моему, даже хуже, когда один гуляет, другой страдает. "я все таки надеюсь, может все у меня у душе когда-нибудь и уляжется" - Вы имеете в виду ваши обиды на мужа? Которые Вы подавляете ради семьи-детей? Может и уляжется, надеюсь. Но почему у Вас такая установка - дерьмо, отразится на детях, все-таки расходимся... Вы хотите получить удовольствие, причем в надежных руках. Никаких там любофф-моркофф, никаких новых браков. Как это отразится на детях, если Вы тайно ото всех (это сугубо личное Ваше privacy) удовольствие получите? Сделаете это для себя, ради себя, позаботившись о себе? Или, может, Вас задевает то, что он женат, "по ту сторону баррикад" и все такое? Тогда тут дети не причем, хотя я такие аргументы уважаю вполне. Я только хочу понять - какого успокоения Вы ждете в будущем, с "незапачканной" душой? Может, это все прежняя схема работает - моногамия, преданность... отсупился - забыть, простить, успокоиться... ИМХО (из личного опыта) - ну не катит теперь эта схема, проехали! Либо, если не тянет ни к кому, жить моногамно, либо открытый брак. А то потом скажете себе (или еще хуже, ему) - ради чего я от удовольствия отказывалась?! :-) Ради неверного мужа? Ради детей?! (Может, бездетной трудно судить, тем не менее уверена, что детей сюда приплетать не надо.) С "внутренним Я" необходимо быть откровенным. "Разводиться пока не хочу, но прежней семьи нет. Встретилась с бывшим, хочу и могу." Я бы так сказала "внутреннему". Причем тут дерьмо?!