Дочь мужа

Мне нравится это "муж как бы потребовал". Именно что как бы. Может, Вы кое-что от обиды домыслили? :-)

Согласна. Ой, девочки, вот наверное я все-таки живу старыми понятиями - но я предпочитаю, чтобы муж жену содержал, а не наоборот... Его корми, дочь его да еще и жену бывшую... Ислам принять что ли - там мужчина о женах заботится, да еще и чтобы всем поровну)...

у меня по разному было - и больше, и меньше. Не в этом дело. Дело в том, что у некоторых людей, у многих (они от этого не плохие, просто такие) от такого соседства вырабатывается привычка не рассчитывать на свои личные финансы. Кончено, бюджет у семьи общий. И большие траты, желаемые совместно, сомнений не вызывают. Но когда дело доходит до финансирования проектов родни (не обязательно дети), тут могут возникнуть некоторые проблемы, поскольку больше зарабатывающий в большинстве случаев либо работает больше, дольше и труднее, либо рискует больше и больше тратит своих нервов (иначе бы он больше не зарабатывал) - а это невозможно просто так взять и забыть, если предлагаемые партнером расходы тебя не устраивают. Заработок равен уровню матответственности, образно говоря. Больше отвественность равно больше прав, это норма. В конце концов зарабатываем деньги мы для своей семьи, своих детей, а не для всех желающих :-). И мы тратим при этом время своей жизни - мы вправе выбирать, для кого и чего мы это делаем. , а для кого и чего - не будем.

Если скажем, мой партнер этого не понимает, для меня это серьезный конфликт интересов - не в плане жадности до денег, а в плане отношения ко мне, как к личности.

[Тамара Ремешевская]

Уважаемый автор, у меня к вам вопрос. Если вы завтра, к примеру, надумаете прикупить домик в пригороде на 6 сотках (без излишеств, недорогой такой), или прикупить себе шубку элитную... Штук за 5-6 уе Вы произведете покупку не советуясь с мужем? По собственному желанию? Или все таки посоветуетесь, и если обе стороны будут согласны - тогда купите? Каким образом в вашей семье принимаются решения о крупных тратах? Если по принципу "оба должны быть согласны" - то ваш муж нарушает в данном случае концепцию. Потому что вы не согласны. И на самом деле не имеет большого значения кто заработал денег, если бюджет общий.
Далее, мне кажется, вы излишне тесно взаимодействуете с БЖ и девочкой. Нет, я не говорю, что с ней не надо общаться!! Надо. Но не надо брать на себя родительские функции. У девочки есть мама и папа. Пусть они между собой разбираются. Почему вы берете на себя смелость беседовать с девочкой по поводу оплаты ее учебы? Это должен делать отец. Предварительно обсудив вопрос с вами. Но вы никоим образом не должны "влезать" в это. И уж обсуждать вопрос с БЖ тем более. Это не ваши проблемы. И еще, вы имеете полное право обидиться на хамство в ваш адрес. Зачем терпеть?
Аргумент для обидчивого мужа - мы не можем сейчас себе это позволить. Почему? - да у вас куча причин. Первая из которых - беременность.
Если мужа такая концепция не устраивает - пусть платит законные 25% из своей ЗП. Пересмотрите концепцию в части выплаты алиментов. Только спокойно, без крика, шума и пыли .
Один из вариантов (ни нашим, ни вашим) здесь уже предложили. Оплатить напополам с матерью девочки. Но... это зависит от суммы, если и половина - это много для вас - то имеете право вообще не соглашаться.

Вот что я считаю:

1. Тинейджер - возраст тяжелый для любой семьи, особенно для разведенной. Ребенок НЕ ДОЛЖЕН быть вовлечен в переговоры вообще. Все вопросы в Вашей семье решаются, и уже муж доносит ваши решения туда. Так же и в обратную сторону - вы пресекаете все попытки выяснения отношений с вами - как БЖ, так и (особенно) - его дочки. Аргумент для них: мы все решаем с мужем вместе исходя из своей финансовой ситуации, а для девочки - я думаю, что взрослые примут правильное решение для обоих семей. Все. Точка.

2) Ваш муж платит алименты? Если да, то оплату колледжа нужно обсуждать исходя из материальных затрат семьи, а не прихотей мамы ребенка. Заплатить пополам - наиболее безобидное решение. Вы не пишете, как обстоит финансовое положение той семьи.

3) Мужу сесть и объяснить все ваши доводы по поводу предстоящих материальных затрат вашей семьи (рождение ребенка - оплата родов + все необходимое и т.д.) Не бойтесь использовать цифры, вернее обязательно используйте. "Дорогой, я тут на досуге посчитала (а как иначе?). Вот что вышло: МОЯ ЗАРПЛАТА - ..., ТВОЯ ЗАПРЛАТА - ..., что в целом дает НАМ ... Теперь давай посмотрим наши затраты: и по пунктам (скажем за год сосчитайте и разделите все на 12 мес и смотрите) - 1. квартира 2)коммунальные услуги 3) страховки + предвидимые медицинские затраты (что предстоит: оплата родов (взятки? контракт? подарки врачам?) + оплата анализов + наблюдение до родов 4)транспорт: оплата за проезды - рассчитайте в среднем или платы за машину(ы): страховки, гараж, бензин, техобслуживание 5) покупка всего необходимого для малыша: кроватка, коляска, кресло, стульчик, пеленки/одежки/памперсы, ванночки, игрушки + массаж. 6) питание малыша если искусственник или питание матери для поддержания молока - все учитывайте) 7) питание всей семьи - учтите и его дочь если она проводит много времени с вами 8) дальнейшее питание ребенка - скажем, баночки, именно с ценой за баночку и их количество за день 8) одежда необходимая 9) предметы личные необходимые 10) отпуск 11) алименты 12) деньги на непредвиденные ситуации как на случай потери работ, скажем в банке должно лежать достаточно денег, чтобы без работы (обеих работ) ваша семья просуществовала скажем от трех до шести месяцев (это обязательно!) 13) Все расписали, разделили и получили некую сумму затрат за месяц. Сравнили с ЧИСТОЙ зарплатой, которой вы можете манипулировать. Сколько осталось? Из этого и пляшите. Можете заплатить, если учесть все пункты, указанные выше - что ж платите, но - решите, что в случае непредвиденного вы эту сумму урезаете (или в случае неуспеваемости девочки, что должно быть необходимым условием). Если нет, то решите какую сумму вы можете давать, и больше к этому не возрващайтесь - это ваше последнее решение, ваша семья может потратить на обучение дочери мужа столько то, в случае, если девочка будет учиться хорошо, и не будет прогуливать и иметь проблем с поведением. Прямо и обговаривайте, что в случае жалоб на ее учебу и/или поведение вы сумму урезаете или перестаете платить. Да и домашним хамить она не должна.

Ну а если выходит, что вы платить не можете: для мужа решать - или он ищет подработку для оплаты девочкиного образования, или отказывается платить. Нельзя ведь сесть на сковородку и не обжечь то самое.

На мой взгляд, здесь, как обычно сошлись несколько проблем. Во-первых, беременность. Это краеугольный камень всей ситуации. Как мы все хорошо знаем, во время беременности женщины немножко беременна вся семья. Старшие дети начинают вести себя странно. Бывшие пертнеры активизируются. Муж - не в себе, бабушки-дедушки напряжены и т.д.

Подростки часто тяжело переносят подготовку к появлению второго ребенка. Для них могут быть проблемы с осознанием того, что родители занимаются "этим", кроме того, они могут чувствовать себя брошенными, их как бы изгоняют из детства этим следующим ребенком. И этот стыд, обида и страх сливаются в гремучую смесь, заставляющую подростка предъявлять родителям завышенные требования и неадекватно реагировать на любые разумные доводы.

Для БЖ ситуация не лучше - она уже не готова рожать, и эта беременность супруги бывшего мужа как будто делает БЖ старше. Кроме того, у него наконец не "баба какая-то", а полноценная жена, полноценная семья с ребенком. А ревность штука такая. Кроме того, она реагирует на состояние своей дочери.

Для мужа все понятно - он беременный вместе с женой. Он чувствует, что предает стршую дочь. Он понимает, что его дочь уже в возрасте, в котором она может обходиться без него, то есть испытывает нормальные страхи родителя подростка, только в отличие от родителя, живущего вместе с ребенком, наивно полагает, что эту проблему можно решить материально. Потому что не может оценить размах "бедствия" или не знает вообще других способов поддержания нормальных отношений с дочерью.

В общем, я понимаю, что от этих размышлений никому не легче (. Но, возможно, если посмотреть на всю компанию взглядом "лечащего врача", то не так сильно будет ранить их поведение )

Позвольте высказаться мужине. У меня вторая семья, а в первой осталось двое детей, кот. теперь уже выросли. Старшему сыну я оплатил обучение в Академии, сейчас он уже в аспирантуре, а дочери оплачивал только МГУшную школу-интернат выпускной класс, а дальше уж она сама поступала в ВУЗ, успешно его закончила, вышла замуж. Так вот как-то странно получилось, не смотря на натянутые отношения с бывшей женой, с дочерью отношения очень теплые, а вот сын где-то на 2 курсе встал в позу человека которому я пожизненно должен и так и не додал. Это при том, что в моей новой семье уже 2 детей, и оплата за обучение сына продолжалась все 5.5 лет. И когда мне понадобилось от него заверение документов, я получил отповедь: тебе надо - так плати (просто откровенный шантаж). Сумел обойтись без его помощи, хоть и не бескровно. А для себя сделал вывод помощь должна быть разумной, и эгоистов надо пресекать на корню, даже если это твои родные дети.
Автор Вы молодец, что пытаетесь не ранить мужское самолюбие, но сейчас это надо сделать. И при этом поверьте, мужики достаточно толстокожие ребята, чтобы перенести обиду и начать работать над собой. Тем паче жена в положении, да тут с одной стороны надо землю рыть чтобы обеспечить ее, а с другой категорически не волновать. После спокойной беременности - рождаются такие спокойные дети! Удачи Вам и твердости.

[Kира]

если где повторюсь. Мне муж Ваш не нравится (по материалу поста ). Какая, в ж-пу ссора назревает? он мужик или кто? за счет новой жены обеспечивать благополучие первой семьи? Благотворительность чужими руками? беременная надрывается на работе а он пришел весь такой крутой ее деньги раздавать? В разумных пределах помогать - это пожалуйста, особенно если ВАС это не напрягает. Но вот ТРЕБОВАТЬ, обижаться и вообще понтоваться за Ваш счет - это фигня какая-то. Объясните ему, что он не заработал на колледж для своей старшей дочери, а у Вас есть своя о ком заботиться. Че-то вообще удивляюсь. Есть же женщины в русских селеньях. На них сели и погоняют, а они поссориться боятся. Так и скажите ему - и поведение его гнилое - быть добреньким за чужой счет и обидки его гнилые.

[Kира]

так вопрос как я понимаю не "ранить не ранить". А как себя вести. А вести себя имхо надо так - сказать мужу, что сейчас беременная, слабая, в возрасте, как пройдут роды и т.д. и т.п. - неизвестно, и вообще волнуется, ночами не спит и плохо ей от этого всего. Переключить маленько внимание на себя и свои проблемы. А то избаловала, понимашь, мужика - тащит все на себе, беременная, ну и привык он что жена как конь - все волочет на себе финансово тут, и еще и первую семью давай, обеспечивай, невзирая ни на что. Обнаглел слегка супружник, тут это достаточно очевидно. имхо. Автор слишком имидж сильной женщины себе создала Вот и отдача. Надо малость менять впечатление производимое на окружающих, и в первую очередь, на супруга ОН защита и опора беременной жене, а не ОНА спонсор всем его родственникам И потихоньку возвращать мужа к реальности.