Семейный бюджет

"Но почему в данном топике некоторые девушки говорят о раздельном бюджете как об ужасной аномалии, не понимаю" Кош, мне кажется аномалия - все, что "слишком". Если беременная женщина при живом муже думает, на что она будет жить, родив - это на самом деле аномалия. Если "общий котел" требует подотчетности друг перед другом за каждые купленные без согласования носки - это тоже аномалия. Норма - та схема, в которой комфортно обоим. И в которой знаешь, что надеяться на партнера можешь, в случае чего. Кстати, формула " и з/пл тратили свои кому как нравится, а на Общие нужды - совместно." работает и при общем бюджете: мы тоже тратим деньги кому как нравится + на общие идеи. Только из одного кошелька. Правда, в моем нынешнем случае,если мы перейдем на раздельный бюджет - окажемся в разных социальных слоях :-) и я буду вечером встречать его с пикетами.

спорить мне с вами не о чем :-) А вот, смотрИте: выходит, общий бюджет - это хорошо и необидно никому, когда вносятся примерно равные суммы, но как быть, когда муж, или жена получают намного меньше??... Значица так - мужчина по идее чувствует себя нахлебником, каждый раз протягивая руку к баночке, а женщина.. - ? Она должна чувствовать себя абсолютно комфортно, потому что она женщина и ее обязаны обеспечивать?? Нат, как по вашему, мужчина обязан обеспечивать женщину материально, при условии, что у них нет детей (их он по-любому обязан кормить, одевать и т.д.)? Ну, то есть я имею ввиду не общее хоз-во, а наверное - одевать ее, покупать косметику, возить за свой счет на курорты? Мне просто интересно,а то вот тут у знакомого мальчика новобрачная шубку требует, и говорит, что если ей это не светит, то он не мужик ваще :-9

[Баффи]

Я тоже думаю,что,к счастью,такое гм...оригинальное отношение мужчин к содержанию собственной жены и ребенка,встречается не так уж часто.Я тоже,кроме своей семьи встречала такое только еще у одной пары-они,к сожалению,сейчас уже развелись.

[Баффи]

Гыыы,а это проблемы самого мальчика,нашедшего себе такую новобрачную-по сеньке и шапка,она ж ещё до свадьбы подобные претензии ему предъявляет,в принципе может ещё передумать на ней жениться:-)

вклад в ребенка пополам? Почему бы и нет. Тогда с него половина отпуска по уходу за ребенком (а что, сидят мужики и ничего им от этого плохого не делается), все обязанности по уходу и воспитанию тоже пополам - не деньгами едиными детей поднимают/ Ну и, ясное дело, компенсация за то, что он сделать не может физически: беременность, кормление. Кстати, пока вы носите и кормите, ваше здоровье и питание тоже пополам.

Оно вам надо? Приводите мужа в чувство сейчас, пока еще не поздно, пока такое положение вещей не превратилось в привычку. Ну а если не получится, решайте для себя, хотите ли вы всю жизнь дальше пополамить и высчитвывать? от ребенка ваши проблемы не скроются, хотите, чтобы он воспринимал это как норму и став взрослым так же себя повел?

И я именно об этом думаю.

Мне не трудно попробовать. Мне не кажется, что я давлю кого-то своей независимостью так сильно, как вы пишете. Я действительно не понимаю, о каких решениях идет речь - он сам приходит ко мне советоваться в тех или иных случаях, я никогда не диктую, что и как делать.

Для меня неприемлемо согласиться на таких условиях, как говорит он - он начинает говорить, что женщины, которых содержат мужья - это восточные женщины, "они сидят молча дома на кухне в платочках и не выступают".

Я боюсь, что его желание принимать решения выльется в требование, чтобы я бросила работу которая не позволяет мне переехать туда, где находится его квартира (будет очень далеко ездить, с ребенком невозможно). Я не могу этого сделать.

Вообще, ничего я не понимаю. Как с ним разговаривать, не знаю. Он разговоров избегает, а если я настаиваю - все вязнет в каких-то мелочах. Я втихомолку плачу уже который день подряд - когда его нет дома, ночью, когда он спит.

Бюджет у нас всегда был раздельный. Так повелось. Впрочем, что значит раздельный? Естественно, мы получаем зарплату на разные счета. Он тратил сколько надо, я - сколько надо, в конце месяца он подсчитывал, сколько мы потратили. Но: за квартиру платила я, за домработницу тоже. Платила я, потому что так повелось, потому что это он ко мне прееехал, а не я к нему.

Назвать его жлобом нечестно и непорядочно. Он сделал мне очень дорогой подарок на мой ДР, заказал стол в хорошем ресторане, мы пригласили всю семью, было очень приятно. Но, в то же время, мой муж не из тех людей, кто будет оплачивать мои духи и косметику - за это я всегда платила сама. Деньги он вообще тратить не любит, на себя тратит очень немного, мне приходится подолгу уговаривать его купить себе новую одежду. Меня в тратах он никогда не ограничивал, что я считала нужным купить для семьи или для себя, то и покупала.

Он считает несправедливым, что он будет содержать семью, а я буду откладывать деньги. Я действительно хочу отложить на образование и отдельно на ребенка (мало ли что).

Я очень мучаюсь от того, что не могу принять никакого решения, мешают эмоции.

И, собственно, нет. У мужа свой счет, у меня свой - они в разных банках и нам так удобнее, но никто никогда не пополамил ничего. У кого карточка под рукой, тот и платил.
Вопрос о пополаме возник впервые в связи с тем, что мы переехали на новую квартиру. Она очень дорогая, заплатила я, после меого вопроса, как мы будем ее оплачивать, муж сказал - половину ты половину я.

В остальном пока ситуация не изменилась, то есть собственно пополамный бюджет пока не введен.
Да, если дело дойдет до того, что муж оплатит отпуск сестры и потребует чтобы я оплатила свой, я разведусь. После этого наладить что-либо вряд ли удастся.

Ну у нас такая ситуация. Муж работает много и успешно (тьфу-тьфу). Я не работаю по-серьезному уже около шести лет, с тех пор, как появился ребенок, но и до того мой вклад в семейный бюджет был значительно меньше, по тем временам раза в четыре, а сейчас - даже смешно говорить.

поэтому нетрудно догадаться, что бюджет у нас общий, никто ничего не делит. У нас общий банковский счет и я имею полный доступ и информацию обо всем, что с ним происходит. Все купные покупки мы обсуждаем. Конечно, я оставляю за мужем решение по вопросам приобретения вещей, касающихся только его, но он все равно советуется со мной и право вето у меня есть. Если же речь заходит о покупке квартиры или проведении отпуска - решающее слово за мной, потому, что он мне в этих вопросах доверяет, а сам слишком занят, чтобы достаточно внимания и времени уделять таким вещам. Но разумеется, я ответственно подхожу к тратам, прекрасно понимаю, что можно себе позволить и когда, и конечно, если речь идет о покупке действительно дорогой и не то, чтобы крайне необходимой вещи для меня (например, машина или шуба), я консервативна и инициатива обычно исходит от мужа.

Я не считаю такое положение вещей ненормальным, хотя и типичным его тоже не назовешь. Я пожертвовала своей карьерой: из-за частых перемещений мужа мы переезжаем каждые полтора-два года и "зацепиться" на каждом месте не удается. На мне лежат ВСЕ заботы, связанные с переездами, обустройством, организацией жизни семьи, в т.ч. и ребенка, муж занимается исключительно работой, карьерой. За восемь лет брака он значительно вырос, получил МВА, заслужил признание в бизнес-кругах, хед-хантеры бегают за ним по пятам. Он же до сих пор обсуждает со мной многие рабочие вопросы, проблемы...

Я не считаю себя нахлебницей. Люди склонны оправдывать себя, я не исключение. Я считаю, что в успехах мужа, в его зарплате, есть и моя доля. У него никогда не болит душа за дом, семью, у него надежные тылы, домашний очаг, где он всегда найдет понимание, заботу, отдохнет после тяжелого дня. По-моему, это дорогого стоит, хотя мне не пришло в голову оценить это в денежном эквиваленте.

А вы вообще умеете решать проблемы вместе? Или, традиционно, один решает - другой смиряется?

Знаете, что обращает на себя внимание в ваших постах? Все время звучит "я" либо "он". Никогда не звучит "мы". "Я" беременна, а "он"... А "вы" хотели ребенка вместе, вместе его планировали? Планировали изменение структуры доходов и расходов? Если нет, то и сейчас не поздно это сделать. Только для начала спросите мужа, какой вариант кажется ему наилучшим. С его точки зрения. От того и плясать попробуйте.

А мужу вашему, имхо, тоже есть на что обижаться. Смотрите, вы пишете:

>> Он считает несправедливым, что он будет содержать семью, а я буду откладывать деньги. Я действительно хочу отложить на образование и отдельно на ребенка (мало ли что).

Это переводится как "Я хочу, чтобы муж нас с ребенком содержал, пока я буду копить свои деньги на своего ребенка, на то время, когда мы разведемся..."

А иначе, вы ВМЕСТЕ с мужем открывали бы накопительный счет "на образование нашему первенцу".

Опять же вопрос - у вашего мужа есть сбережения? На что он их расчитывает? Вы одобряете эти накопления и их цель?

Совместный бюджет в семье возможен только если по принципиальным вопросам расходов/накоплений взгляды супругов совпадают. Вот и начните с выяснения этих взглядов. (Не путать с выяснением отношений!)