Ненавижу...

Конька,мне кажется,что такого рода депрессия и неверие в себя,возникают на фоне гормональных нарушений. я чёт очень сильно поверила в силу гормонов и влияние их на психику, те статистика тут ни при чём, а всего понемножку.постарайся выкинуть вообще из головы, что может быть какая -то связь генетического характера( ну кроме самого состояния гормонов, может быть).Но каждый человек - это уникальная вселенная, никто не может повторить другого, хоть и твердят тут без конца, что ничего не "проигранного" нет.Просто свзяь матери с детьми( психическая) имеет огромную силу и действует на подсознательном уровне.Мне было 6 лет, когда умерла моя мама, 3 из них она была прикована к постели, я просто не могу передать насколько те события и моя трактовка их, повлияли( и продолжают)на всю мою судьбу, моя психика тем или иным образом( даже из рассказов 3-их лиц) сплела такую паутину, что просто уму непостижимо.И всё потому,что образ( модель) матери осознаётся и "примеряется" на себя всю жизнь,часто независимо от нашего желания.Вот надо и провести эту черту, такую угольную и толстую, между генетикой в чистом виде и уникальностью восприятия, опыта итд - с психической точки зрения,и образом жизни - с биологической.

и не думала про генетическую связь. Просто навсегда в голове остается ощущение, что существует такой вот простой выход из любой ситуации.

Я не совсем туда прошлое сообщение отправила, я его скорее автору адресовала: ей-то кажется, что "так всем будет лучше, и мужу, и детям". А на самом деле мало что можно придумать, от чего детям может быть хуже.

Эхх. И я такая же. Но ничего, немножко детки подрастут, начну шевелиться. Но от сложившейся ситуации хочется выть иногда, да и осень близко.

Вешаться не будем? ;-)

А еще Вам муж говорит, что - умная. Какая лапа! Пусть каждое утро говорит, и можно хвост держать пистолетом без особого напряга :-)

И про кофеек - верно! Вот уж благо для души! Пойду сварю :-)

Мирьям, молодец!

Реальные цели? А какие из них реальные, а какие - нет? Работать... Я работаю на нескольких работах из дома, но совершенно непонятно зачем. Платят такие гроши, что если я работать перестану, это никак не скажется на семейном бюджете. Удовольствие? да, сначала мне казалось, что моя работа людям нужна, что это приносит хоть какую-то пользу, а, следовательно, уважение ко мне, как к создателю и исполнителю. Нет, ошиблась. Получается, что работаю просто для того, чтобы хоть чем-то заниматься помимо хозяйства, типа хобби. Дети... Вчера старший ребёнок, придя от школьного психолога, высказал мне всё, что думает - и что я никчёмный человек, что я его не люблю, чтобы я отвязалась и не приставала больше ни с учёбой, ни с внешкольными занятиями. Над средним ребёнком, оказывается, в классе все смеются и называют тормозом и дебилом, он психует и обижается и мне стоит огромнейших усилий приводить его в более-менее нормальное состояние после школы, говоря, что он самый лучший и всеми любимый в нашей семье, что не надо обращать внимание на мальчишек, которые объективно даже хуже него, поскольку там, где он получает четвёрку, они имеют твёрдый трояк, а, следовательно, то, что они говорят - это неправда, просто желание подразнить. Муж раньше бежал домой со всех ног, чтобы успеть в к общему ужину - а сейчас приходит и говорит, что сыт, ужинать не будет, надевает наушники, садится перед телевизором и не отрывается, пока не заснёт. Причём упорно засыпает на кухне, игнорируя мои призывы нормально лечь в комнате на диван и смотреть тот же телик, лёжа рядом со мной.

"Поплакались, проревелись, умылись, кофейку выпили - у ребеныша в животике прощения попросили за доставленные неудобства, быстренько себя простили вместо него, улыбочку нацепили - и вперед, работать, работать и работать. Сначала - думаем, куда плываем, а потом уже - гребем." Проревела вчера весь день (делала вид, что голову мою в ванной, чтобы дети не видели), попила кофейку - куда грести не знаю. Всё опять по кругу. "Бег на месте - общепримиряющий"? В пузе, оказывается, растёт какая-то бяка вместе с ребёнком, узи показывает опухоль, угроза выкидыша постоянно. Лопать выписанные таблетки уже не могу, сразу рези в желудке. Ну, и? Куда грести-то? Только на тот свет...

[Timur]

Вы волнуетесь, что уже не так интересны и нужны мужу? Что не сможете без него поднять всех детей?

Так, начнем с последней фразы - так вроде Вы туда и хотите, судя по первому посту. Более пока никаких желаний Вы не высказали.

А если всерьез - Вы начинали этот топик для чего? "Почему" - понятно, Вам тяжело, очень тяжело и силы заканчиваются. А вот для чего? Чтобы получить сочувствие? Чтобы Вам рассказали, что все не так страшно? Чтобы нащупать возможность изменения ситуации?

Тварюшка, милая, Вам бы с профессиналом психологом поработать очно. Но можно пробовать и заочно. Если хотите - жду Вашего ответа на поставленные выше вопросы. И продолжим разговор. Можно здесь, в форуме. Можно yaroslavam1@bk.ru

Для чего? Не знаю... Честно говоря, именно порыв написать был, скорее всего, чисто интуитивным, просто от безвыходности. Я же читала чужие посты, я видела, что людям становится легче просто от того, что они могут высказаться анонимно, и не получить в ответ расширенные глаза, кручение у виска пальцем и слова - "ты чёёё? Дууураа?!"

Вчера мне действительно было очень плохо. И разговор со старшим ребёнком высосал последние силы - тем более, ребёнок пришел от школьного психолога и вывалил мне кучу того, чего я так боялась и всячески старалась искоренить. И диагноз врача, который сказал, что может быть с течением беременности эта опухоль рассосётся, а может быть будет расти дальше - я в нижних постах написала об этом. Сегодня муж наконец-то пришёл спать в комнату, и сегодня мне легче. Могу рассуждать логически.

Зачем написала? Наверное, последнее - чтобы нащупать возможность изменения ситуации. Чтобы всё-таки найти в себе то, за что я смогу зацепиться, укрепить уверенность и всё-таки выплыть. Может быть, беременность и подняла с глубин подсознания казалось бы надёжно похороненные комплексы - я в ответе Еве писала как что происходило. Может быть, сказываются смерти близких людей в последние годы... Просто предыдущие беременности наоборот давали всплеск активности, и всё казалось замечательным, и всё ещё было впереди. А теперь я чувствую то, о чём написала в самом первом посте - я понимаю, что я есть то, что есть - а не то, какой себя хотела бы видеть. И то, что я есть - совсем не радует ни меня, ни ближних. А совсем наоборот.

Очно с психологами общаться возможности нет. Заочно - будете смеяться, но пыталась написать письмо Владимиру Леви, оно составило 10 страниц, я озаглавила его "Письмо, которое никогда не будет отправлено" и потом благополучно потеряла... Если опять станет совсем плохо, я, наверное напишу Вам. Но пока попробую с помощью форума. Может быть, справлюсь...

"И то, что я есть - совсем не радует ни меня, ни ближних"
То, что Вы есть? Или то, что Вам плохо и тяжело? А Вы сами предпочитаете видеть мужа хмурым или улыбающимся? А детей смеющимися или капризничающими?

Попробуйте сказать себе самой чего Вы ХОТИТЕ. Что Вас не устраивает - это примерно понятно. И как человек разумный, Вы понимаете, что хотеть быть 20-тилетней и бездетной - неразумно. Так что - что Вы хотите? Сейчас, на данном этапе.

P.S. А по поводу детей, которые выражают недовольство родителями очень хорошо в книге Эды Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума" написано. Кто-то форумский даже ссылку на интернет-вариант давал. То, что помнится мне - подростки, которые обязательно заявляют в какой-то момент, что ненавидят родителей и что они не просили, чтобы их рожали (кстати, кажется это перекликается с текстом Вашего первого поста...)

Я хочу:
- встречать каждый день с улыбкой

- иметь силы и выдержку не реагировать остро на негативную информацию о себе, поскольку это на данном этапе морально убивает меня ( в идеале - было бы здорово просто слышать от разных людей слова о том, какая я молодец, какие у меня умные дети и замечательный муж, и как всем здорово от того, что я рядом).

- как следствие из вышенаписанного хочу поднять самооценку, но не простым самовнушением, а на основании фактов, доказывающих это. Хотя бы научиться разглядеть факты со знаком + а не минус.

Наверное, это самое главное... И первоочередное.