Я ужасная мать (((((((((((

Наташ, у моих тоже 3,3 разница ))) А Полинка, кстати, да...разлюбила ходить в садик, просит каждый раз оставить ее дома. Но насчет садика у меня позиция такая - это как для взрослых работа - надо. Тем более, что сад замечательный, воспитатели очень хорошие и нравится ей там... А так сегодня не хочу в сад, завтра в школу и т.д. Хотя, может я и не права...

(простите, очень много работы, поэтому успела только прочитать два верхних сообщения)

Я бы развела в вашем случае три проблемы:

- проблемы самооценки и эмоциональные проблемы у вас;
- проблему как вам воспитывать вашу дочь, чтобы это происходило "с минимальными потерями" для вас обеих;
- проблему как помочь ребенку справится со стрессом, вызваным появлением второго ребенка в семье.

У вас все наложилось одно на другое и от этого может возникать ощущение бессилия - "руки опускаются".

А по сути-то все идет нормально. Не идеально, да. Но нормально. У миллионов мамаш так же, а то и хуже.

Методы решения трех указанных проблем довольно различны. Вас какая больше интересует?

Обозначу совсем коротко все три.

1. "Я ужасная мать!" Фигня. Если объективно - ничего особенно ужасного не заметно. Субъективно, да, может быть такое ощущение. Хотите его устранить? Или хотите стать такой матерью, какой... Минуточку! Какой что? Откуда взялся тот образец, который вы имеете перед глазами, когда говорите "А я ужасная мать!" Можно проанализировать этот образец. Он достижим? Он кому-то нужен? Вам самой? Вашему ребенку? Которому из двух? И т.п., и т.д.
В идеале надо сформировать реальный, свой, подходящий вам лично, вашему темпераменту и семейному укладу, вашим детям и прочим родственникам образец "Матери, которой вы будет стараться быть" и потихоньку к нему двигаться. Не забывая поглаживать себя по головке за успехи на этом нелегком пути.
Надо иметь в виду, что этот реальный ваш образец, скорее всего будет отличаться от идеала вашей матушки, свекрови или мамского форума.
(Вот я, скажу вам по секрету, тоже бью детей. И ругаюсь всяческими словами. И не рву на себе волосы от стыда! Представляете? )

2. Второй вопрос завязан с первым. Когда вы определитесь, какой матерью вы хотите быть, а какой - не хотите быть ни за что, вы определитесь со своим набором педагогических ценностей и методов, которые вы считаете приемлемыми. (Вот я, например, хоть и бью детей, но категорически не приемлю метод "порки по субботам". Чтобы ужасного ни вытворил мой ребенок - я никогда даже рассматривать не буду применение этого метода. С другой стороны, мне нравится разговаривать с ребенком как со взрослым, объяснять ему всякое-разное, задавать вопросы. Я себя знаю, я буду пользоваться этим методом воспитания даже в тех случаях, когда он не напрашивается - например, в общении с младенцем. Понятно, о чем речь, да?)
Следующее, с чем надо определиться - это с тем, какой ребенок вам достался, с каким темпераментом, характером и стилем общения, соответственно какие методы на нем будут "работать", а какие - плохо? Чего он ждет от вас и что вы готовы ему дать?
Это важно, потому что нет универсальных методик воспитания. Вот, казалось бы шлепок - плохо, однозначно. А обсуждение хорошо. Но тактильному, моторному ребенку вполне может статься, что шлепок будет восприниматься легче и более понятным, адекватным наказанием, чем выслушивание длинной нотации от мамы, особенно если маме пришло в голову требовать, чтобы нотацию выслушивали спокойно сидя на стуле.
Понятно, да?

3. А третий пункт, он про то - что ревность есть, что ревность есть всегда, что она просто у разных детей проявляется по-разному, что есть способы минимизировать ревность или пустить ее в приемлемое русло, и т.п., и т.д. В вашем случае еще сложно то, что надо понять - где проявление ревности, а где - проявления нормального возрастного криза, естественные "болезни роста".

Уф. Если надо - задавайте вопросы.

А вообще - знакомо, все так знакомо! Разве что кроме мучений совести "У Гиппенрейтер так все понятно написано, а я действую совсем наоборт!"

Моим 3 г. и 1 г.

Терь, ну это, мне кажется, уже особенности вашего темперамента. Мне в данный момент комфортнее ровные отношения, иногда вспышки (лучше положительные) эмоций, а не чередование битья по попе и бурных целований...Хотя, раньше я именно такой и была...А сейчас какая-то эмоциональная холодность что ли...

[Тамара Ремешевская]

Ммм, ни при чем тут Террин темперамент. Поймите, вы неправильно оцениваете уровень развития высших психических функций у вашего ребенка. И часто пристаете к ней не по делу. В 3,5 года ребенок НЕ ПОНИМАЕТ, что такое ПОСЛЕ ужина, ЧЕРЕЗ час, ЗАВТРА. Для нее есть только СЕЙЧАС. Она психологически неготова еще выполнять многоуровневые задачи. Максимум двух, трех этапные и то после инструкции. А вы требуете, что она ПОМНИЛА о том, что надо снять обувь, умыть руки, выбросить жевачку и не есть конфету.
Вообще вы при входе должны были подсказать. Она имеет на это право. И еще. Ей тяжело воспринимать долгие диалоги. Она теряет нить. Как можно более кратко и по делу))

[Тамара Ремешевская]

Ааа, ну и еще. При первой же попытке упасть на пол я очччень чувствительно врезала по заднице и объявила, что подобно еповедение недопустимо и будет пресекаться самыми жесткими мерами. Ну не люблю я этих лежачих истерик. Собсно больше мы не падали. Мама говорит со мной это в свое время тоже сработало

Я прочитала два первых сообщения.
Мое мнение - ребенок устает после сада и тут нужно меньше требований и условий, и ограничить походы за покупками по пути домой, лучше совсем их исключить.

Я бы взяла для ребенка что-то с собой - заменитель сладостей - сушку, баранку, чтобы не искушать ее конфетой, которая у нее уже есть, но есть ее можно после ужина.

Придя домой больше бы помогала ребенку справляться с делами - сняла бы сама ее ботинки ( если бы ребенок ныл или что-то не получалось - это не от вредности, это от усталости и меньше всего прямо тут надо настаивать на своих правилах).
Покормила бы сразу, потом пообнимала, включила мульт, почитала книжку. Руки помогла бы помыть или вместе с ним помыла,чтобы видел, что вы тоже вынуждены делать тоже самое и вместе.

У меня сына в таком возрате тоже после сада колбасило, но вот таким образом мы с нии это *переросли* очень успешно.

Хотя, для каждого ребенка , конечно, свой подход. Но сад - утомительно мероприятие, как и работа для взрослых. Хочется расслабиться дома, а не следовать четким правилам, поэтому и искушений должно быть по минимому.:-)

всего одна лежачая и случилась)

...просто мой темперамент ближе к детскому наверное поэтому мне с ребенками проще

"Полечка выброси фантик" сказанные ровным тоном 3 раза подряд они (детки) не слышат просто :-( Мой слышит первый раз и думает делать или нет. И если решает повредничать, то я меняю интонацию.
А если тихо сказать не "фантик выбрось", а "иди ко мне конфету дам", то сразу прибежит.

Именно так и понимаю. <<Не ругать не смотря ни на что? Ничего не требовать?>> То есть ТЕОРИТИЧЕСКИ я бы себя так вела, если бы родила второго, когда первому 3 года. Практически - не знаю, моему 5 было. У него УЖЕ было полно интересов в жизни помимо мамы и папы.

Просто есть категорически мною поддерживаемая теория, что ребенок все равно рано или поздно отпихнет любящие руки и пойдет своим путем. Стресс от рождения брата возможно немного задержит этот срок. Но не навсегда. Просто счаз девочка даже немного младше своих одиноких сверстниц. Потому как немного "играет" Потому как очень хорошо видит, как отлично быть младенцем и не видит ПОКА никаких преимуществ быть взрослой. Поэтому преимущества стоит подчеркивать, а достоинства слегка критиковать. И дать ей какое-то время побыть мааааленькой. Вы же не просили бы её ни о чем, если бы ей было к примеру 1,5 года?

Пример с фантиком. Я никакой не спец по детям. Кажется я со своими морализаторствами слегка об этом позабыла предупредить. Я - просто мать-ехидна. Так вот я бы все-таки выбрала несколько (как можно меньше) правил, выполнения которых требовала бы маниакально. например не кидать фантики нигде, а кинутые - убирать. А на остальное забила. Сама-сама-сама. "Ты сама хотела этого ребенка. И этого тоже" (С)

А вот <<потребителя, не знающего слова "нет". >> вырастить довольно сложно. Это надо жизнь на это положить ;-) Слово "Нет!" разумеется остается.

Нет не купим конфету, нет нельзя шуметь, когда кто-то спит (не важно папа или малыш или мама) Нет - нельзя есть конфеты до ужина. НЕСКОЛЬКО запретов. Не слишком много, но те, что не нарушаются НИКОГДА. Число запретов должно расширяться только при условии расширения ВОЗМОЖНОСТЕЙ ребенка. Я так сложно что-то пишу...... не уверена, что получается то, что я подразумеваю.... :-(

Лита, Шалтай-Болтай очень хорошо написали. Поддерживаю ит мнение и видение "идеальной" мамы :-))))))))

У моих сыновей разница 3 года и 1 месяц. Открытой, яркой ревности не было. Мне показалось, что t' вообще не было :-) Я настраивалась на то, что старший мне ничего не должен! Он ребенок. И он мне очень много помогал по моим представлениям.

Далее. Я много времени проводила именно со старшим. Малышу столько не нужно моего внимания было.

Уставала я физически. Очень. Без всякой помощи и поздноприходящим папой (старшего он по утру в садик отводил).

Гиппенрейтер? Да, читала. Думала... Читала.. Пыталась изменить свое отношение:-)))))) И Стала просто жить, жить, жить:-))))
И на категорично-идеальное-правильное-однозначное мнение интернета перестала обращать особого внимания :-)

Сейчас мальчишки подросли. :-) Мы просто живём. мы не книжная семья: и подпопники бывают, и я сержусь, и не боюсь сказать детям "нет" :-)

А еще после рождения младщего я стала верить в гороскопы :-) Он козерог и лошадь :-) и я говорю: если бы у меня первый был как второй, то второго бы не было :-)