Созависимость в семье.

Весён, а ты "меня" ниже почитала? что скажешь? Я тут конечно сутрировала, упростила сильно-сильно (и ваще, я ж не тебе писала :-), тебе я так кратко не пишу :-) :-))

Еще раз - эмоции это необходимо, обидеться когда обидно - это естественно, нормально и здорово. Полностью согласна с Еленой: если на то, что обещал и не сделал - совершенно правильно. И более того: надо эту обиду адекватно прожить и выразить. Т.е.: "Мне не до ха-ха-ха, я буду дуться ровно столько, сколько МНЕ нужно, чтобы эту обиду пережить. Я тебя в кювете представила". Доверительность, дружба - это тоже все замечательно. Опасность идет, мне кажется, от "прорастания". Что за этим стоит? Зачем это нужно - прорастать? И что для тебя это вообще значит?
"надо ли каждый раз при первых "позывах" на дискомфорт, менять правила"? Ну, во-первых, не надо так уж бояться дискомфорта, небольшое его количество - это нормальная флора:-). Обозначать дискомфорт уже научились, хорошо. Но если раз за разом повторяется одно и то же, нужно думать:-). Прежде всего: да, партнер такой. Он не желает данное правило выполнять. Не будет он звонить (по крайней мере, на данном этапе развития). Что делать? Можно правило "подвинуть": часом Х всегда считать например 1 час ночи, а никакие не 9 вечера, даже если у друга потом дела. Можно правило расширить: установить (как игру) какие-то "последствия" его соблюдения/несоблюдения. В тяжелых случаях действительно и партнеров меняют, это не про нас, но это надо обеим сторонам иметь в виду как логическое следствие.

Вот у меня и затык - когда включать? Потому что бывают ситуации, когда чувства оказываются в итоге правее :-(. Ну например в моей ситуации - кто-то посчитает, что обижаться глупо, надо сесть и подумать, разложить по полочкам и успокоиться, а кто-то скажет - конечно кулаком по столу! и пусть знает, что ты тут ни как либо что! И ведь в итоге вторые могут оказаться более правыми! Это всё гипотетически, конечно, но в первом случае он может мою мозгову уравновешенность принять за покладистость и всепрщание "молчит, ну и ладненько", а во втором подумать - "а может она и правда того.. серьёзно.. Да и вообще, не хочу больше кулаками по столу". Андрей, я это у вас спрашиваю :-). я знаю, что сейчас Весна мне скажет (уже вжалась мысленно :-))))

Ну, я запуталась, где верх, а где низ:-). В общем, ИМХО - душевная близость это гуд, растворение - это таракан. Надо вот это разделить. Душевная близость для меня - это когда ОКАЗЫВАЕТСЯ, что партнер разделяет твои взгляды, реагирует очень похоже, чувствует то же, что и ты; когда в самый нужный момент говорит самые нужные слова или не говорит ненужных; заметьте, все указаное идет ОТ партнера. (Разумеется, вклад в близость обоюдный. Со своей стороны я: делюсь сокровенным, не забываю выражать свои лучшие эмоции по поводу партнера и пр., ну тут можно до опупения...). А вот прорастание, растворение - это уже моя инициатива, это моя экспансия. Следовательно, дело клонится к мазохизму: тут конечно кто-то может и блаженство словить, но и ободранной кожей рискует - сам напросился, получается. Не здесь ли собака...?

[Ksun]

Да.. особенно практически очень прАльно с часом X.
Баська, мы же с тобой Водолеи. И спокойствие ощущаем, когда все,все понимаем.. . И часто мозги с эмоциями совместить не можем. Это нормально!!! Мы же не роботы.. женщины. В критических ситуациях включай мозги.. в таких мелких бытовых.. живи наслаждайся.. эмоционируй. А, что же мы обсуждать будем, не будь этих погрешностей в поведении мужчины? Ты хочешь не реагировать или полностью понимать то , что он невыполнил обещания или пришел с запахом столь милого нашему сердцу напитка? Не будет этого!!! Он ведь тебе очень дорогой человек... ну как тут не реагировать? Другое дело стоит подумать над тем какие слова твои или эмоции твои для него приемлемы и быстрее доходят, чтоб и он в конце концов задумался, что тебе это может быть обидно.
Может возникнуть вопрос, но почему в этой ситуации опять я должна думать?, А НЕ ОН.
Ну может ( акцентирую.. может быть) именно в этот раз тебе нужно проявить свою женскую мудрость и терпение и подумать первой, а он подумает вторым , в тот момент когда будет думать , что сказать друзьям, чтоб прийти пораньше домой.

[Ksun]

"Замена полностью чувств мозгами ни к чему хорошему не приведет", УГУ.. особенно в женщине.

[Ksun]

Нет уж говори...

[Перевертыш]

Обижаться в любом случае глупо, раз появилась обида, значит пора включать мозги, и пусть мозги решают, стучать кулаком по столу или не стучать. Рассуждения, что покладистость приведет к эскалации давления, могут иметь место только в противостоянии с противником, в общении двух любящих людей покладистость никому еще не мешала. Другое дело, что надо не копить в себе обиды и раздражение, а говорить человеку, что именно тебе не нравится и что бы тебе хотелось, но это вовсе не значит, что все должны поступать именно так, как хочется Вам, у каждого есть свои желания, не обязательно совпадающие с Вашими, и с чужими желаниями надо считаться так же, как и со своими. То есть, если Вы не хотите уступать, значит и он имеет право настаивать на своем. Очень часто бывает так, особенно у женщин :-), захотят они что-то такое, что должен сделать для них их партнер, и все, вынь, да положь, и не дай бог, если вдруг партнеру не захочется этого делать, все, кровная обида. Надо всегда помнить, что твои желания, это твои желания, его желания, это его желания. Если они совпадают, хорошо, если ты можешь пойти навстречу его желаниям или он может пойти на встречу твоим желаниям, хорошо, а нет, значит каждый поступает в соответствии со своими желаниями. А если Ваши желания каждый раз вступают в конфликт с его желаниями, значит лучше поискать себе другого партнера.

Прорастание для меня и есть эта идиотская вера в дружбу, в человека-друга наверное.. Человека, который знает ЧТО для меня плохо, что недопустимо, что обидно и обойдёт это. Понимаешь, я чувствую себя как дерево, которое то посадят и польют, а то вырвут с корнями... Прорастание это думать "а что бы сказал он?", "а вот как я ему расскажу!", "конечно вместе в бассейн! а как же иначе?"... Все эти "ля-ля-ля" когда всё хорошо я воспринимаю как гарант моей душевной стабильности, верю что "ну уж этот меня понимает", "Друг не предаст, в обиду не даст.." и т.д. Эх, непонятно пишу, сама чувствую :-(. Вот в этих моих "гарантиях" и проблема. У людей мухи отдельно, котлеты отдельно. Дружба-любовь-доверительные беседы - одно, а пошёл к друзьям и забыл про тебя и не позвонил - просто эпизодическое событие на фоне общего благоденствия. А у меня это как предательство родины, блин.. В том-то моя беда наверное.. К сожалению бежать пора.. Обидно, блин, но срывают с места (не дают душу излить, гады :-)). но ты в общем поняла???