Ребёнок мужа от прошлого брака.

&gt; Семейная жизнь может не сложится по разным <BR>
&gt; обстоятельствам и нельзя говорить, что ра <BR>
&gt; развелся, то "уже по определению не хороший". <BR>
&gt; Тогда уж нужно было думать еще раньше, до того <BR>
&gt; ак женился на первой жене и завел ребенка. О <BR>
&gt; тается быть полноценным отцом и после развода, и <BR>
&gt; оэтому - молодец мужик. Что плохого в том, что о <BR>
&gt; старается быть и заботливым папой и счастливо <BR>
&gt; устроить свою личную жизнь? Вы считаете, что это <BR>
&gt; е совместимо? В любом случае молодец уже потому, <BR>
&gt; то ребенок у него на первом месте. У любой матери <BR>
&gt; ребенок на первом месте, если стоит выбор между <BR>
&gt; интересами ребенка и новым партнером. Жаль, что у <BR>
&gt; отцов это пока редкость. Что вы имеете в виду под <BR>
&gt; "Заботится безусловно надо, но во всем надо знать <BR>
&gt; меру"? Если бы ребенок полностью жил у них и был <BR>
&gt; а обеспечении отца - это было бы сверх меры? Или <BR>
&gt; еще "мера"? Может у новой жены было бы тогда <BR>
&gt; ольше свободных вечеров наедине с мужем? Он отец <BR>
&gt; и имеет такие же, равные, и права и обязанности <BR>
&gt; ак и мать. <BR>
<BR>

"по определению не хороший" - это по определению - мы не знаем обстоятельств по которым эта семья развелась, да даже если бы и знали наверняка сказать что это быо по вине кого-то одного нельзя....при разводе виноваты оба.

насчет определений, к примеру человек убийца - он по определению уже не хороший и не важно что заставило его пойти на этот поступок...он может быть 100 раз прав что совершил этот поступок ( к примеру это была самооборона), но от этого он не становится НЕ убийцей...туже аналогию я провела и к разведенному отцу....Разве у Вас возникает положительная реакция на слово Разведенный?

-----------------
извините, чуть позже допишу

[Бести]

Дожились. А что, про развод теперь есть статья в УК?

[Шалтай-Болтай]

Мачеха или просто "жена отца"? Детная дама или бездетная? Пока бездетная или в принципе?

Сценарии-то совсем разные получаются. Если дама принципиально бездетная, то получается либо перетягивание одеяла между теткой и ребенком, либо усыновление ребенка мужа. Если дама пока бездетная, то в перспективе потенциальные проблемы распределения внимания между детьми и потенциальные плюсы/минусы общения детей между собой. И большой шанс (о моральной стороне умолчим) перетянуть к себе поближе внимание мужа, родив ему нового ребенка. Если дама детная, но не от этого мужа, ситуация разворачивается в плоскости "твои дети, мои дети" и требует переосмысления в направлении "какие мы родители"...

Бездетность (в отличие от "детности") - временное состояние. Поэтому неплохо бы в самоучителе иметь и партию правой руки, и партию левой (или и скрипичный ключ, и басовый, давно я музыке не училась). Лично мне (на своем примере вообще проще, чем "про вообще и про никого") с рождением своего ребенка стало не проще и не сложнее, а просто по-другому. Скачок на другой уровень, игра начинается сначала... Но что ситуация всегда остается замысловатой - стоит в самоучителе набрать красным цветом сверху каждой страницы.

Пытаться быть полноценным отцом и быть им на самом деле - две абсолютно разные вещи. Человек, разводящийся абсолютно четко должен понимать, что он теряет при этом возможность постоянно находиться рядом и заботиться о своем ребенке.
Потом, если бы у обсуждаемого отца ребенок стоял на первом месте – он бы просто не развелся.


Если стоит четкая приоритетность на ребенка, то зачем было жениться повторно? Полезнее было бы воспитать своего ребенка, до тех пор пока он не станет самостоятельным, а уже потом думать о себе. Если же он в своей новой жене видел любимую женщину, поддержку и опору то он просто должен был ее предупредить о том, что он столько времени и внимания уделяет своим детям. Тогда, как я понимаю, проблем бы не возникло.


Насчет прав отца и матери – теоретически по законам они у нас равны, но если проследить тенденцию развития семейных пар в нашей стране – ребенком в большинстве случаев занимается мать. Кстати при разводе ребенка однозначно оставляют у матери (кроме спорных вопросов конечно).


На мой взгляд, данный мужчина не оценил ситуацию трезво, а пытается успеть везде. Хотя я говорю это все опираясь только на ту информацию, которую нам предоставила автор этого топика, что происходит в той семье точно – мы не знаем. На мой взгляд если такая ситуация имеет место быть – то супругам между собой надо решить что такой вариант развития их семейной жизни устраивает их ОБОИХ, ну а если нет – искать совместно решение, а не ставить одного из супругов просто перед фактом своих поступков.

То есть у моего мужа две дочки. Через какое-то время я разрешила себе не любить детей по принуждению, а вести себя просто вежливо и сдержанно. Так вот, младшую дочку мужа я, совершенно неожиданно для себя, со временем действительно просто нежно полюбила и страшно жалею, что она - не моя дочь. А старшая - постоянный источник отрицательных эмоций (увы, не для меня одной). Поэтому там мешается жалость с раздражаением и постоянным чувством вины.

Совершенно согласна, что такое осознание появления нового родственника (родственников) действует очень освежающе и примирияюще. Были - просто дети мужа, такой "побочный продукт" первого раннего брака, чужие в сущности люди. А теперь - это сестры моего сына, настоящие сестры. Но это изменение в моем сознании, а вот для детей я по-прежнему остаюсь теткой, может и не вредной, может и забавной, но из-за которой папа так и не сможет снова жить с мамой (и никакие логические аргументы не действуют, дети все равно в глубине души надеются на "счастливый конец" и что именно их собсвтенные папа и мама - самые лучшие на свете и должны быть в конце концов вместе).

Ммм...как это должно быть грустно жить вместе РАДИ РЕБЕНКА "до тех пор пока он не станет самостоятельным, а уже потом думать о себе".