Психологи, помогите! Я -маньячка.

[Ksun]

Ну , что Вы.. Рассматривать варианты его "возвращения" в данной ситуации, все равно что биться головой об стенку в надежде пробить там дырку.

я была в аналогичной ситуации с первой "настоящей любовью" - расстались тоже на "пике" отношений( правда, вместе не спали, он был слишком "порядочным" для этого, и слишком юным, а я чувствовала себя ужасно "испорченной", чтобы настаивать, думаю, отчасти на этой почве и расстались по-глупому...), потом он ушел в армию со второго курса, я мучалась почти два года, пока мне его однокурсник не вложил в руку листочек с адресом его части...оказалось, это рядом с Питером, куда я часто ездила к бабушке - и в ближайшую оказию я туде отправилась. Уже, кажется, зная , для чего - поставить точки над "и". Приехала, нашла его, он встретил - словно вчера расстались в институте, обыденное "привет"....ну поболтали, я все искала в себе признаки любовного смятения при виде этого парня...потом ночью он вел себя так, словно я к нему просто потрахаться приехала, простите за лексику...мне стало противно, ничего не было, утром я села на автобус - и уехала с легкой душой, поняла - меня отпустило. ...потом , вернувшись , быстро вышла замуж, накануне свадьбы он позвонил, гуляли, чего-то там говорил...потом еще и еще периодически появлялся, ничего конкретного, а мне все было как-то неловко его обидеть и повод для прекращения контактов найти. мне-то просто все равно стало...
А вообще-то, я согласна с теми, кто советовал изложить информацию на компе и отредактировать бехжалостно, чтобы никаких там сюсей-пусей, а потом отправить ему - просто для разъяснения ситуации, скинуть с души груз многих лет. И далее - Начните уже в конце-концов строить свою собственную жизнь, учитывая опыт прежних ошибок и недопониманий, это, я думаю, не была судьба - от смудьбы не уйдешь, а так - замещение, сублимация, фата-моргана...вы вступили в фазу осмысления жизни и так сказать , инвентаризации активов - и подсознательно избавляетесь от ненужного вам хлама, траченных молью отношений, бессмысленных надежд...
удачи вам, все придет в свое время.

Очень-очень хочется все написать, отослать источнику всех бед, и освободиться. Еще больше хотелось бы узнать истинные причины его поступка, но на это даже и рассчитывать не приходится. Он ничего не будет объяснять, Прям так и тянет написать ему постоянно. Вы знаете, я подобное письмо ему уже несколько раз писала. Напишу все в деталях, посмотрю на него - и выбрасываю. Не могла отослать. Во-первых, не люблю признаваться в своих слабостях. Я вся такая-растакая, все у меня путем. Вот так все должны думать. Во-вторых, это действительно был бы конец. Я бы не смогла обратиться к нему с какой-нибудь ерундой, которую и сама могу сделать, это просто поводы для общения. Типа, посоветуй мне насчет..., проверь как я перевела резюме, узнай для меня... Если я буду в его городе, то не смогу его запросто позвать пройтись или где нибудь посидеть, не смогу его увидеть. И он никогда не сможет переварить такое письмо и перешагнуть через него. Его чувство вины передо мной, которое и сейчас несомненно присутствует, вырастет до гигантских размеров. И если он будет в Москве, он тоже не сможет просто позвонить, позвать пройтись или где нибудь посидеть и пр. Я попробую все другое, что вы мне предложили, схожу по ссылкам, сожгу записочки и т.д. Не уверена, правда, что все это поможет, потому что кажется, больной не хочет чтобы его вылечили. Увы.

[lekhasan]

Если бы "больной" не хотел, то и не написал бы сюда. Так что назвались кузовом - принимайте теперь грузди.


Ответьте себе на вопросы. Что вам сейчас дают эти мысли о нем? Для чего вам вообще важно думать об этом человеке, какие свои потребности вы удовлетворяете думая эти мысли? Для чего вам важно оставлять повод для общения? Что случится с возможностями для общения, если вы все-таки "отпустите" этого человека и свои многочисленные мысли о нем?

Дык, Вам для того и советовали письмо, чтобы освободиться - именно путем сжигания мостов и тропинок к нему, в частности. "это действительно был бы конец", ага-ага! И не нужно будет от него никаких объяснений ждать - необходимость объяснений его поступка - часть Вашей зависимости. А Вы, похоже, не освободиться хотите, а непонятно что:-). Не хотите - как хотите, можно и с "манией" жизнь продолжить. Вам там выше правильные вопросы задали - зачем-то Вам оно надо все-таки.

Мне кажется, проблема еще в том, что он оказался успешным человеком. Это Вас будоражит.

Когда я узнала, что мой бывший, от которого я сама ушла:-), но который попортил много крови, и он же принес очень много нового в мою жизнь, женился, я прорыдала всю ночь у любимого мужа под боком:-) без подробностей. Так было западло, что без меня он не пропал:-) кстати, в профессиональном плане тоже пошел в гору, хотя пока мы были вместе, сидели вообще без денег.

а мне кажется не стоит писать - он не чувствует вашими чувствами. Я как-то немало промучившись позвонила бывшему возлюбленному, когда я, устав ездить вокруг на всяких козлах, уходила к другому он сказал - "я тебя буду ждать", знала я что это слова только, но в душе как-то были приятные ассоциации, он со мной таким тоном поговорил, будто не он жизнь паганил, а наоборот, ну как в г. вступила, зато излечилась. Так что не заслуживают они, предатели, чтоб мы им души изливали.

ну, как мне кажется, зря вы думаете, что он "не сможет переварить", "перешагнуть"....- не наделяйте ваш "источник бед" качетсвами, которые, ему, скорее всего не присущи - это чисто женская преррогатива - заморачиваться на нюансах, выыскивая двойные-тройные смыслы в совершенно плоских подчас ситуациях.
И потом - вам же не предлагается строить из себя жертву, обо все можно написать иронично и с юмором, а не с позиции страдалицы, да он может даже не понять, как именно на самом деле вы к нему теперь относитесь!:-)
И для поводов обращения по безобидным мелочас это не должно быть препятствием - разве что вы сама поймете, что вам этого хочется гораздо меньше.
Удачи!

Думаю, что автор опасается растоптать светлые воспоминания, не желает, чтобы по ее чувствам прошлись сапогами.

Она свои чувства лелеет и бережет и не хочет, что ей запретили их. Либо продолжение банкета, либо самоизбавление от чувств.

Маниакальность состоит в том, что человеку нужна зацепка- это необходимо для поддержки(подпитки чувствам). Когда связь поддерживается собственными усилиями - это переходит в тяжелую форму.

Прерывать эту связь нужно(необходимо самому, не искать повода и причин, чтобы тебя услышали, поняли, пожалели, а попытаться понять свою зависимость от своих же собственных метаний.

Признаться, наконец, что любишь не человека, а свои чувства и находишься во власти их. Это не является настоящей любовью. Это относится к формуле "раба любви".

Любящий человека не допустит, чтобы его любимый мучался или стыдился, просил прощения... Когда любовь светла и бескорыстна, то нет необходимости унижаться и упрекать.