мамочки-одиночки

Да хоть бы говорил вообще!!! Хоть бы так, проще бы было! А что можно сделать из вышеописанного разговора???

А папа не хочет. И детку не берет. Остается с ней раз в неделю по часу и то с огромными охами-вздохами.

Понимаете
"относиться как к соседу. И перестать оценивать, пообщался ли он с ребенком и помыл ли сковороду" - пока мне видятся единственно возможным вариантом сохранения отношений...

Ну конечно нет. Вам такое предлагают в качестве возможных рецептов неожиданного поведения с целью пробить стену его замкнутости. Это не модель повседневной жизни. Просто поведение Вашего мужа многим показалось не столько обычным охлаждением, сколько проявлением скрытой болезненной проблемы. Вы принимаете это все буквально, а со стороны эти сковородки в веджре выглядят пантомимой, которой он пытается передать собственное - не знаю что, отчаяние, боль, распад картины мира... Если мужчина считает, что его предали, поухаживав за возлюбленной, и делает вывод что правильно будет вообще не иметь друзей, чтоб не предавали, это ОЧЕНЬ показательно! Возможно он считает что и Вы его предали... Я предвижу ваше "а он меня?", я не хочу это анализировать, я только хочу сказать, что его поведение - не наплевательство и холодность, а отражение его кризиса... Но Вы не обязаны в этом разбираться, Вы действительно имеете право его раны не врачевать и уйти. Про развод - взвесьте все за и против, сравнивая перспективу жить одной и перспективу жить с таким вот демонстративно-отстраненным мужем, потому что не факт, что удасться этот лед сломать.

Вот и мне тоже(-)

Ну, на мой взгляд тут все по-честному. Все там муж прекрасно понял, на мой взгляд. Жена может и не понимала. Но манипулятору поделом. Я исхожу из того, что "пожить отдельно" ВКЛЮЧАЕТ риск, что партнеры сделают разные выводы. И вовсе не подразуммеваю, что "отдельно" приведет обязательно к воссоединению.

Все в принципе ложится во вполне стройную схему. Вы оба на самом деле играете в одну игру. Он только и ждет повода чтоб "подвести", Вы этот повод регулярно даете и ведетесь, спаведливо обижаетесь и пр. Это все суррогат нормальной адекватной жизни. Вам надо (независимо от темы развода, при любом раскладе) выйти из этой схемы. Наиболее простой путь (не организационно, а психологически проще) - перестать обращаться к нему за чем бы то ни было. Отзеркалить его. Схемы "хвалите его, голубьте" не сработают, он только будет укрепляться в жалости к себе. Злиться тоже не надо, ни в коем случае. Самый эффективный путь - делать как предлагают. "Не мешайте мне" - ОК, вообще не буду обращаться. Сделать так, чтоб ребенок не мог есть из его тарелки, пусть едят отдельно. Лишить мужа его любимых психологических игрушек, возможности реагировать в таком комфортном ему стиле "поступаю как хочу". Ему нравится такой психологический анархизм, провокации. (Это на самом деле разрушительно, но человек таким образом возможно хочет отвлечься от реальной проблемы, а проблема даже на поверхности немалая - не смог стать отцом, во всех смыслах не смог). Ему требуются такие вот паллиативы для самоутверждения, для собственной "полноценности". Но Вы-то по-другому ситуацию оцениваете. Поэтому надо уходить с линии огня. На самом деле это не так уж сложно.

у меня такое ощущение, что я все годы с ним только и занималась, что врачевала его раны. Показывала ему, что он умный и добьется многого в работе. Говорила, что бесплодие - это наша общая проблема и я буду бороться вместе в ним. Потом говорила, что женщине не важно, пардон, стоит ли у мужчины, а важна забота и ласка...
А кризис.... такое ощущение, что его кризис никогда не кончится. Я уже писала выше, сколько психотреннингов он прошел. Мы ведь чуть было не развелись один раз, только тогда ребенка не было. Было тогда похожее неровное отношение, еще были рассказы о том, что ему нравятся молоденькие девочки и наши общие попытки это анализировать - тоже раны врачевала. Было тоже разобщение, с той лишь разницей, что я не сидела дома и тоже жила активной своей жизнью. Тогда то и объявился тот его друг, который ради меня развелся со своей женой и решил женить меня на себе... От него я узнала что у мужа 2 года есть постоянная любовница... 4 месяца мы жили отдельно, а потом решили все попробовать сначала. 3 года было тааак замечательно, а теперь вот...

Хороший совет. Наверное единственно разумный. Но сложно реализуемый. Как не просить? Мой доход - 1300 в месяц, аспирантская стипендия. Значит, придется просить денег. На свои деньги я нас троих не прокормлю, муж регулярно обедает и ужинает дома. Пробовала не просить покупать продукты, сам естесственно не покупал. Сложно - одевать ребенка, тащиться в магазин, покупать минимум - хлеб, молоко, творог, сметану, едва переть все это вместе с ребенком домой, а к вечеру ничего нет, тот же муж и съедает. Я и так стараюсь просить по минимуму, но деньги и продукты по любому приходится. А тут случаев отработать схему-дофига и больше

"Давай решим, как будем жить - Решай. - Ну так как?" ЗДЕСЬ ОШИБКА! Не переводите на него стрелки, говорите о Вашем решении. Ну так как - это честно говоря демагогия, тут совершенно справедливый ответ - а я-то тут причем, тебе надо, ты и решай!
" мое предложение такое: я переезжаю с дочкой (вставить куда). На дочку уходит (...), я могу выделять (...). Ты можешь выплачивать (...)? - Не знаю. - Как ты предпочитаешь, алименты по суду или по договоренности? - Не знаю. - Ну тогда я для определенности подам через суд. Мне было бы удобней в фиксированной сумме.
Далее в том же духе по шаблону ШБ.