После сада плачет по полчаса

&gt; Бальзам на душу...Принимаю сейчас мучительное <BR>
&gt; решение-отдавать ребенка через год в три или <BR>
&gt; ерез 2 в четыре...Типа все идут с трех, значит <BR>
&gt; ужно так. Подсознательно хочу отдать попозже. <BR>
&gt; Мучаюсь-не поздно ли с четырех...Но если с <BR>
&gt; етырех так все чудно проходит- это аргумент ЗА и <BR>
&gt; очень весомый . <BR>
<BR>
Вот и я мучаюсь таким вопросом - уже сейчас( чита

Вот и я мучаюсь таким вопросом - уже сейчас( читай ниже).Тоже начиталась,что в 3 легче и тд.Но Вам что мучаться -то зараннее?По ребёнку будет видно.А вообще я считаю,что если есть с кем играть ему до 4 лет( те не совсем один), то разумно до 4 ждать.У нас соседский мальчик ну абсолютно без всяких проблем пошёл в 4, до этого в саду ни разу не был и особо общительным я бы его не назвала.Всё-таки 4 - это лучше наверное, если ребёнок без проблем особых и друзья есть.Если у Вас есть выбор, разумеется.

Вот я и думаю - наступит такой возраст( что сам захочет общаться) или будут ещё бОльшие проблемы потом, когда ума больше?:-)Я уже готова своего назвать проблемным, потому что он СОВСЕМ,в свои 3.1 ,не хочет общаться со сверстниками.Я даже с психологом встретиться хочу,уже назначена встреча,что мне посоветуют, не знаю...

Мое личное мнение - если бы моя дочь просидела так на лошадке хоть два дня - я бы забрала из сада. Понимаете, это настолько противоестественно для 2х летнего ребенка, что должно очень обеспокоить. В своем развитии все здоровые дети обязательно проходят определенные стадии (некоторые с опозданием или опережением, некоторые вовсе не проходят отдельные стадии). Пройти их можно "эволюционным" путем - то есть ребенок сам решает, когда ему пора перестать просыпаться по ночам, отказаться от груди, научиться ходить на горшок, начать общаться со сверстниками, отправиться в садик и т.д. Есть более радикальный путь - можно не подходить к младенцу по ночам - покричит недельку и перестанет просыпаться. Можно начать высаживать на горшок в 6 мес, и к году добиться результатов. Можно и годовалого в ясли отдать - большинство рано или поздно адаптируются. Все дело в том, что если ребенка принудительно заставляют пройти ту или иную стадию в развитии, когда он к ней не готов, бесследно для психики это не остается. Кто-то переживает это сразу же, кто-то уходит в себя. Вон девочка на лошадке качается и лицо кривит (я бы даже рискнула предположить, что это сродни нервному тику), я лично адаптацию в 2 года проде бы перенесла "неплохо" - успокаивалась через минут 20, играла, ела. Но до сих пор периодически всплывает чувство дикой, чудовищной тоски - именно это чувство превалировало все 1,5 года моего хождения в сад, хотя я была контактной и послушной девочкой. Просто к саду не была готова совсем А в 3,5 года начала ТАК болеть, что родителям все рано пришлось забрать меня из сада. ИМХО, критериев готовности к саду много, но для меня главный - ребенок должен хотеть туда идти. Всегда. Оставаться с удовольствием. Иметь четкое представление о времени -"детский сад - это надолго, с понедельника по пятницу. Мама придет за мной после вечерней прогулки ." (Для большинства двухлеток время - очень абстрактная концепция, существует сейчас, для некоторых - сегодня и завтра). Даже если кого-то интересует коллектив сегодня и завтра ,вовсе не значит ,что ребенок готов ходить в сад постоянно. Готовый к саду ребенок не только умеет войти в контакт со сверстником, затеять игру с правилами и ролями, но и может уступить (осознанно) или постоять за себя. Может адекватно отреагировать на агрессию, уйти от конфликта, может попросить воспитательницу разрулить конфликт. Умеет аргументированно отказаться от ненужного: "Пожалуйста, не кладите мне рыбу - я ее не люблю". Не позволяет кричать на себя или при подобном поведении сообщает родителям, равно как при навешивании ярлыков с чьей бы то ни было стороны. Киви, что из вышеперечисленного свойственно двухлетнему ребенку? А Вашему? Мое мнение - неконтактного ребенка в 3 года в группу с 32 детьми не стоит. Попробовать - попробуйте, но если изменится сильно аппетит, сон, туалетные привычки, начнет грызть ногти/дергать себя за волосы и пр. - это такие же тревожные признаки, как и сидение молча в уголке.

Насчет нежелания общаться - не переживайте. Моя дочь в этом возрасте по детской площадке гуляла со мной за руку. А сейчас у нее по три подруги везде - на площадке, в лицее и в театральной студии Ей 4,3.

Нука, да не сталю я диагнозов Ну разве необходимо смотреть на полугодовалого ребенка, которого пытаются через "прокричаться" научить спать одного в комнате, чтобы понять что ему очень плохо?

Насчет психического здоровья в Штатах Мы тут с мужем недавно эту тему обсуждали, сравнивали системы (он в Штатах прожил с 6 до 28 лет, последние 7 - в России). Пришли в месте вот к чему. Во-первых, в Штатах, несмотря на более мягкое отношение к детям, выросло как минимум 2 поколения детей, в принципе не знающих, что такое attachment parenting (я имею в виду младенчество). Благодаря феминизму, выходу на работу с трех месяцев, day-care опять же с трех, поголовное отсутствие грудного вскармливания и т.д. Ситуация только сейчас начинает менятся - больше мам кормят детей грудью, откладывают выход на работу (вчера муж по BBC слушал передачу про то, как очень многие успешные женщины с Штатах сейчас оставляют карьеру ради детей). Во-вторых, многие дети в Америке - из неплоных семей. Даже очень материально обеспеченные, эти дети всегда несчастны. Муж говорит, у них в школе 2 из 3 детей были из "broken families" - именно у них, чаще всего, были проблемы с поведением, учебой и тд. В-третьих, детям в Америке дают очень много свободы, иногда даже слишком много - в то время, как очертить границы дозволенного и не позволять их переходить - неприеменное условие для здоровой психики. Пример из жизни. Едем в Штатaх с друзьями и их сыном 6 лет в машине. Ребенок - 100% американец (родители живут в Штатах 30 лет), начинает вопить, перебивать нас постоянно, колотить ногами в переднее сиденье и т.д. После пятой по счету просьбы перестать, папа: "If you don't stop, I'll have to spank you." Ребенок - go ahead. I'll call the police" - с совершенно серьезным лицом.

Люди, когда вас ясным русским языком говорят, что не могут перестать водить ребенка в садик, и решили это делать с 2ух лет, а не с 4ех, то перетирание темы - ах какая плохая мама, она должна все бросить, и сидеть дома (видимо, голодая и заставляя ребенка голодать, но зато с мамой вместе - я конечно утрирую, но доля правды есть), или выбиваясь из сил, где-то брать деньги на няню (хотя принципиально не хочет этого. Это бессмысленное занятие, пригодное только для собственного самоутверждения как хорошей мамы, у которй есть финансовые и физические возможности сидеть с детьми дома всегда и отдавать ребенка в сад только тогда, когда он сам этого захочет и туда, куда он захочет. Это к Цуцику - хватит наезжать на Тилли. Вместо того, чтобы дать совет, адекватный в данной фактической ситуации, вы говорите - что вот вам надо иметь побольше денег, думать как другие люди, и вообще быть другим человеком. Уффффф, это я выпустила пар... Человеку плохо. а вы тут на него наезжаете ещще... мамы, блин, называется, детоцентрированные все...

А вот теперь о конкретном. конкретно - ситуация эмоциональная и психологическая у ребенка изменилась, уменьшился контакт с мамой, появились дополнительные стрессоры. Что надо делать? Надо дополнительный контакт с мамой, заместо утраченного, но не по времени, а по интенсивности. А конкретно, как лекарство, каждый вчер брать ребенка на руки, и в тесном телесном контакте, ощущая глубокую и искреннюю любовь к ребенку, и транслируя ее ему через поглаживания, тихий голос, например, читать книжку - а лучше просто о чем -нить говорить - абсолютно неважно о чем. Например, о том, какая Ритка у тебя, Тилли, замечательная девочка, как ты ее любишь, какой у нее замечатльный носик, ротик, ушки, ручки и т.д., целуя и обнимая в процессе. Это - витамин М (мама), который необходим всем детям при стрессе и при любой адаптации. У всех детей различного возраста (да и у взрослых) при сильном стрессе происходит регресс - и они начинают проситься к родителям на ручки, капризничать, требовать большего внимания - и это надо удовлетворять, перешагивая через себя, если трудно. Неврологические симптомы - кривление ротика - это похоже на мышечные спазмы тоже от этого должно пройти. НО ЭТО КАК ЛЕКАРСТВО - ОБЯЗАТЕЛЬНО КАЖДЫЙ ВЕЧЕР НА ПРОТЯЖЕНИИ НЕСКОЛЬКИХ НЕДЕЛЬ!!! потом, когда симптомы уменьшатся, можно реже - уже по собственному желанию и желанию ребена. Это рекомендуется при детских проблемах даже тем мамам, которые считают, что они и так много внимания уделяют детям. Попробуйте - почувствуйте разницу. И еще один глвный момент - принятие ребнка таким, какой он есть и признание его прав на его чувства путем их принятия.
Сорри за длинный спич. Хочется, чтобы все было понятно.

Спасибо.Я только попробовать и хочу (-)

В данном топике ни слова не было сказано про финансовые затруднения как причину для того, чтобы отдать ребенка в садик. Еще раз повторяю - если бы топик был на тему того, что автор отдает ребенка, чтобы девочка не сидела дома голодная, я бы здесь вообще не появилась. Автор ясным русским языком пишет в одном из верхних постов, что у нее именно была цель отдать в садик, чтобы девочка общалась в коллективе. Я всего лишь рискнула предложить - может, стоит поставить другие цели, если ребенок не только не социализируется, но откровенно страдает? И я ни в коей мере не навешиваю ярлыки (плохая мама, хорошая мама - чушь какая), просто пыталась объяснить автору ошибочность ее позиции ( тема для меня болезненна очень, потому что сама недавно сделала такую же ошибку - отдала неготового ребенка в сад, потом забрала и еще раз попробовала через некоторое время, и до сих пор удивляюсь от того, как легко все происходит в нужное время). Больше не буду