а что делать, если супруг тебя больше не любит?

да ну, причем тут шоппинги и аэробики шоппинги и аэробики к этому совершенно никакого отношения не имеют. Разные отсеки существования

послушайте, иногда в нашей жизни наступают этапы, на которых мы резко и неожиданно для окружающих меняемся. вспомните себя до рождения ребенка и после. знал ли кто-то вас такой, какой вы стали после родов? подумайте об этом, что значит "знать" другого, сегодня он ведет себя одним образом, а завтра что-то понял человек, что-то случилось - и он стал себя вести иначе. никого не разлюбил или не полюбил. просто сам изменился не постапенно, как обычно, а рывком.

даже если мы будем говорить о его увлечении. он мог в результате понять, что несвободен. это потрясение для мужчины нередко. он до этого мог искренне полагать, что свободен, волен делать что угодно, просто не хочет. а тут - бац, понял, что не может. не из чувства долга, вранье все это, про это чувство, в браке, долгом браке, все сложнее, больше разных чувств. и вот по их совокупности - не может.

это, знаете ли, трудно пережить. а он, между прочим, ведет себя прилично, на вас не бросается. но ему надо построить себя нового вокруг этого факта. и этот процесс очень внутренний. поэтому рассеянность по отношению к внешнему миру вполне естественна.

я понимаю, про "без огня", я не понимаю вас - вы искренне полагаете, что можно всю жизнь прожить в неприрывном огне? ни на минуту не дав себе отдыха от этого пламени? ни на минуту не оставаясь одиноким в своей душе? это жестоко, однако, не находите?

да бог с ним с огнем. Как бы объяснить.. ну сотни маленьких деталей. как раньше на тебя смотрел, какой был голос, когда ты ему звонишь, когда он тебе звонит, с какой готовностью он обсуждал все с тобой, и интересовался мелочами - а сейчас очень ВЕЖЛИВО, ВЗВЕШЕННО, ОСТОРОЖНО, ЗАБОТЛИВО, ВДУМЧИВО, но без желания и огня общаться, обсуждать, обниматься. понимаете? нету НЕПОСРЕДСТВЕННОСТИ. пропала она, и появилась какая-то вынужденность и принужденность. как будто он актер, а ты его партнер и вы обмениваетесь репликами по заранее написанному сценарию, но видно, что он не импровизирует от души, а как шахматист продумывает каждое слово и шаг.

так может это его чувство вины за это увлечение так проявляется? там тема закрыта вообще? не с предметом увлечения, а с вами? может он боится вас ранить каждую минуту любым движением? ну очень похоже по описанию... вы были крайне ранимы в период увлечения? или были настоящим "стоиком" и не дали ему вообще почувствовать,как на вас это отразилось?

он чувствует себя несколько виноватым.. и совершенно точно боится мне сделать больно. Там все поросло, слава богу, уже сколько времени назад. За это я (в настоящий момент) не волнуюсь. Но видимо "клин клином" вышибло. В смысле его чувства ко мне. И сейчас второй раз войти в ту же реку он не может, хотя и явно старается. вот такая хрень.

о вопрос-то мой не в этом.. все почему-то неправильно поняли. Его чувства ко мне я не собираюсь обсуждать, это уже как данность - меня разлюбили. А вот как мне себя в этой ситуации вести - никак не придумаю. И уходить полный идиотизм, он-то мне дорог и нужен. И жить в такой ситуации тяжело. От такие дела. Как бы люди поступили в такой ситуации? ждать? может, его самовнушение сработает?

к сожалению, может быть, что порасти-то поросло, а в отношении с вами он не чувствует себя свободно... вы стали значительно меньше ссориться после этого? он боится конфликтов, которых раньше не боялся? он понес наказание за свое "преступление"?

кстати, а почему вы так упорствуете в своей идее, что это именно нелюбовь? не тревога, не вина, не внутренний конфликт? зачем вам так надо в это верить?

вы себе поставили диагноз. ждать - нереально. не бывает в отношениях ожидания, к сожалению. если вы в диагнозе ошиблись, то "ожидая" (то есть продолжая жить с этим псевдознанием), вы просто приведете в действие самоосуществляющееся пророчество.

если вы с диагнозом угадали, то в зависимости от обстоятельств вы либо выведете проблему на поверхность и однажды он вам скажет "не люблю", либо начнутся проблемы с ребенком, потому что если конфликт в семье есть, а его как бы нет, то кто-то заболевает и дети тут самые беззащитные существа.

в этом случае можно либо что-то менять, например идти-таки на контакт, либо принять отношение мужа к себе, как искренне приятное и получать удовольстие. ИМХО.

просто жить с этим чеовеком и принимать его "новым" или именно хочется именно того что было раньше? а если представить, что как раньше уже никогда не будет - НИКОГДА, понимаешь, но ведь может быть что-то новое? может этот период перерастёт в другое состояние в итоге, может не всегда это будет? на надежде правда тоже далеко не уедешь... но всё равно уже надо начинать жить с тем что сейчас, а не жить как-бы прошлым! строить что-ли что-то новое с этой исходной точки - если есть силы...........вот у меня например нет! хотя ситуация немного другая, но суть одна - у меня вдруг после рождения ребёнка муж меня разлюбил - прям как в сказке заколдованной - почему не понятно, либо любовь "переключилась" на ребёнка, хотя это вобще-то у женщин случается. либо это был такой стресс для него что в новом состоянии он уже ко мне другой, совсем другой, у меня нет сил это терпеть, я за 1 год почти полностью разочаровалась в нём, вобщем осталась та самая капелька, которая капнет в пустоту - ужасно жутко мне! как буд-то колдовство какое....

мы вообще крайне редко ссорились. Притерлись за много лет, взаимно уступали, знали слабые места друг друга и научились избегать большинства конфликтов. наказания за преступление он никакого не понес. Потому что собственно какое преступление-то? увлекся в кои-то веки. сама не без греха, только он об этом не знает. А он вот открылся. А насчет того, что "нелюбовь" - ну вот так я считаю.. о чем ему тревожиться. А внутренний конфликт - может и есть, на почве того что жену не любит, а жить с ней решил