Патовая ситуация

[Тая]

Я нахожусь в тяжелой для себя ситуации.

Племянница мужа - девочка 6 лет с проблемным поведением. Не берусь судить лежат ли причины ее поведения в облаcти психологии или медицины, но общение с ней стало для окружающих невыносимо. Если вы представите себе 2-х летку на пике возрастного кризиса, то это не опишет и 10 доли того, что происходит: она впадает в немотивированные истерики с катанием по полу, дерется ногами (бьет и родителей, и других родствеников), царапатся, орет, агрессивна со склонностью к садизму (особенно стадают маленькие дети, животные и старики) и т.п. Это началось с самого раннего возраста и только прогрессирует, принимая чуть иные формы. Сначала мы удивлялись, потом беспокоились (все ли в порядке со здоровьем), потом пытались списать на возрастные кризисы... Но т.к. положительных сдвигов в поведении девочки не наблюдается, а общение с ней превращается в ад кромешный, то родственники один за другим сводят общение с семьей сестры мужа к нулю. Если честно, я пыталсь пойти тем же путем как только у нас родился ребенок, т.к. визиты племянницы стали просто небезопасны. Но муж сказал, что это его сестра и он не может отказать ее семье от дома, какими бы не были члены ее семьи. Я уважаю его позицию, но все семейные праздники превратились в бесконечный фильм ужасов.

Выхода из этой ситуации я не вижу, а дискомфорт испытываю очень сильный. Мне приходится принимать неприятных мне гостей, наносить ответные визиты. Раздражение накапливается...

Что посоветуете?

NB! Я не прошу совета по поводу коррекции поведения девочки - это сфера компетенции ее родителей.

Раз вы уважаете позицию мужа, то и он обязан уважать Вашу. А Вы имеете право не общаться с его семьей. И уж тем более Ваш ребенок имеет право на безопасность.

Может, попробовать установить правила поведения в собственном доме? И подходить к ситуации с позиции "ты у меня в гостях, у себя дома ты можешь себя вести как угодно, но у нас дома , пожалуйста, делай то-то и то-то" Вполне ваше право настаивать на этом, имхо. Просто если лезть в дебри с общим поведением ребенка, то это неправильно, это действительно в компетенции его родителей. Но спокойно настаивать на том, что у ВАС дома ВЫ не допускаете никакой агрессии, драк, ВЫ защищаете своего ребенка. Я так понимаю, что вас больше всего агрессия беспокоит, истерики с катанием по полу окружающим неопасны. Но вот в вопросах агрессии любой человек вправе настаивать на собственной безопасности. И мне кажется, что об этих правилах поведения нужно говорить с самим ребенком, а не с его родителями. Не воспитывая ребенка, не ругая, не давая оценку его поведению, а просто и уверенно донести до него свои правила, смотреть ребенку в глаза при этом, быть уверенной в том, что говорите. Дети очень хорошо понимают границы дозволенного. И очень хорошо понимают слова "в МОЕМ доме, с МОИМ ребенком" и т.п. Это как деление игрушек на твое и мое. Так вот, четко ограничьте "свое", не задевая чужого.

Привет ;-)! В похожей ситуации, там правда, не ребёнок, а взрослый - душевнобольной. Встречаемся только на нейтральной территории, откуда можно, если что, сбежать. И ничего, привыкли, хотя сначала взбрыкивались и хотели приходить к нам домой. По-моему, нужно изменить установку мужа. Вместо "отказать от дома" -- "изменить место встреч". Это всего лишь представления, которые можно изменить. Потом, ещё никто не отменял такое понятие как "белая ложь". Не обязательно рассказывать им о намеченных вечеринках, можно сказать: "в этом году решили не праздновать", или вежливо отказаться от визита ссылаясь на запланированный отпуск, предлагая взамен: "давайте мы вас поздравим потом в кафешке" и т.д. Привыкнут.

У мужа прекрасная позиция. Ему, ихмо, во время посещений надо следить за безопасностью вашего ребенка + дома, если в этом есть необходимость. Если не сможет или лень скоро сведете посещения к нулю.

[Елена Д-ова]

я бы именно что занялась коррекцией поведения девочки. Но не "вообще", а у себя в доме. Строго и последовательно прерывала бы все её "выступления" именно потому, что "у нас в доме ЭТОГО нельзя".

Тут два направления - свести к минимуму контакты, и свести к минимуму возможные неприятности в таких контактах. Тут многое зависит от позиции родителей. Если они понимают наличие проблемы, можно не ездить к ним в гости, просто объяснив, что дети плохо играют вместе, и постоянно следить за ними вас очень утомляет. Пусть муж ездит один. К себе только по необходимости, с условием, что муж будет сам присматривать за порядком. Если девочка действительно агрессивно и опасно ведет себя по отношению к ребенку, пару раз можно и наподдать. Либо сама поймет, либо ее родители обидятся и перестанут к вам приезжать.

т.е. полдня готовить еду гостям,а потом с ними не расслабиться,а постоянно бегать за ненормальным ребенком, ходить за ним по пятам,чтобы твоего ребенка не изуродовали? А оно надо? Мне бы это было не надо.

[Тая]

К сожалению, многое из рекомендуемого уже делала, но не помогает :-(:

1. за безопасностью нашего ребенка, разумеется, следим (по очереди, сменяя друг друга)
2. агрессию, направленную на нашего ребенка или кота пресекаю незамедлительно (физически перемещаю агрессоршу к родителям)
3. неоднократно пыталась задавать "правила игры" - у нас в доме так вести себя нельзя - но это провоцирует еще более высокую степень агерссии
4. делала замечания на ранних стадиях "впадания в неадекватость" и в присутствии родителей, но родители занимают пассивную позицию ("а что я могу сделать?")
5. лично и через мужа пыталась в мягкой форме посоветовать обратиться хотя бы к психологу - они даже сходили на консультацию, но, услышав непрятные для себя вещи, оскорбились и продолжают считать, что можно ничего не делать ("само пройдет")
6. пыталась выйти из общения под разными предлогами, но под давлением родственников (жуткие обиды) приходится встречаться

Резюме: находясь в условиях вынужденного общения испытываю стресс, попытки выйти из общения приводят к внутрисемейным конфликтам (с мужем мы еще можем спокойно обсуждать эти ситуации, но он говорит "забей и просто не обращай внимания", а свекр со свекровью оскорбляются (а мы вынуждены иногда обращаться к ним за помощью и ругаться с ними совсем не хочется). И это при том, что все понимают, что имется явная задержка психо-эмоционального развития у девочки (при хорошем интеллектуальном)...