мамочки-одиночки

Девчоки, грустно сил нет, но похоже, нашему совместному житью пришел конец. Сил нет терпеть равнодушие. Нет, он не пьет, не бьет и даже не курит, иногда бывают даже просветления и он может пойти погулять с нами, но в целом - полнейшее равнодушие. Мешаем мы ему. Не высыпается, покушать нормально не может, ребенок из его тарелки все тянет. Поэтому с тарелкой уходит в другую комнату и дверь закрывает. Со мной уже полтора года разговаривает сквозь зубы за редким исключением. На все попытки поговорить несколько стандартных ответов - не хочу, не знаю, мне все равно. Обидно до слез, сейчас опять уехал в командировку и тольк через плечо бросил - пока... Что - жить, чтобы был отец у ребенка, или лучше одной, чем с таким папой? Как вообще живут без пап? Дочке полтора года.

Ну как вообще-то живут мамочки одиночки? Конечно лучше жить в семье и вместе с любимым-любящим мужчиной. Особенно если общие дети, если они маленькие и если ребенок не один. Но - жизнь есть жизнь, приходится приспосабливаться.
Как мы живем с бывшим мужем (то есть как я живу одна без него) - здесь основная задача сохранить хорошие отношения, по мере возможности избавиться от обид (что особенно сложно когда узнаешь о существовании у него другой женщины), простить его, принять ситуацию и не предъявлять никаких моральных претензий. Материальные - конечно предъявлять, но обсуждая это в форме разумного диалога. Так же решать и вопрос о времяпровождении бывшего мужа с детьми. Мне это удалось, мои дети сейчас имеют отдельно любящего папу и такую же маму, просто никак не связанных между собой. То есть они точно знают что папа есть, их любит, всегда к ним придет, поможет, я знаю на какую финансовую помощь я могу рассчитывать в отношении детей. Дети особенно не страдают, тем более между нами с мужем острой стадии конфликта и обид нет - у нас ровные спокойные отношения. Мне стоило этого добиться большого труда и огромной работы над собой, но думаю - это наибольшее что я могу дать детям в ситуации развода.
Поэтому о детях смело делаю вывод что они страдают минимально. Что касается меня - у меня пока нет партнера, близкого человека, никто не решает моих собственных проблем, не связанных с детьми, не поддерживает меня морально - и это конечно напрягает меня. Если (когда) такой человек появится - буду считать свою жизнь вполне сложившейся, и себя - ни в чем не обделенной.

[Myshka]

И ето правильно :-). К тому же легче разбираться в отношениях, когда они как раз в такой замершей форме. Когда вам приспичит влюбиться, увлечься кем-то, начнете мучиться: правильно ли я поступаю, мне стыдно и т.п. А так... И вопрос решен, и свобода в действиях и передвижениях наблюдается. Я когда-то так и разрешила свою ситуацию.

У нас оно по-другому. Муж как в ступор ушел, или это его способ так меня мучить. Тихо молчит, не привязывается, но полнейшейй равнодушие. На попытки поговрить - опять же эти три ответа - не знаю, не хочу мне все равно. Так что даже развестис ьнормально не получится - он просто не захочет об этом говорить, будет опять - не знаю, все равно. Уходить просто, а жить на что?...

если надумаете разводиться - наверное муж все же начнет разговаривать. Сейчас видимо его не устраивает что-то в его жизни, он предпочитает молчать и выражать "неудовольствие" таким образом. А уж такая крайняя мера как развод - разрешение существовавших противоречий. То есть причин играть в молчанку дальше - не будет. Это я рассуждаю просто, не то что советую развод, чтобы муж заговорил :-)

Ну а про финансовую независимость - раз уж что-то не ладится в семье, надо потихонечку вставать самой на ноги, хотя бы задуматься об этом.

ПОчему я говорю так - был однажды момент, когда мне совсем туго стало и я стала о разводе говорить. Звучало это так примерно: Я не могу так жить больше - Не живи. Давай разведемся - Давай. Давай решим, как будем жить - Решай. Ну так как? - Не знаю. И т.п. и т.п. Замкнутый круг. КАК разговаривать - не знаю!

но когда-то мне Шалтай-Болтай дала здесь очень ценные советы на эту тему - КАК разговаривать с партнером при расставании.
Я их сохранила:

"Я очень рада, что мы расстаемся как цивилизованные люди... Надеюсь, что мы сможем быть друзьями... Мы будем общаться, поскольку это важно для детей... Давай спланируем, что мы будем говорить детям и как будем себя вести, чтобы дети не пострадали от нашего разрыва... Как тебе удобнее будет общаться с ними?... Ты собираешься забирать их себе? Или к своим родителям?... Как мы будет делить расходы на детей?... Есть ведь разные схемы... Фиксированная сумма на все (я буду предоставлять тебе отчет)... или фиксированный минимум, а крупные покупки мы будем с тобой обсуждать... или ты предпочитаешь оплачивать няню младшему и школу старшему, а я возьму на себя повседневные траты... Мне не нравится идея процента от заработка, потому что заработки меняются, а потребности детей примерно постоянны... А ты что думаешь? Может быть, стоит открыть в банке счет, на который ты будешь вносить суммы... Кстати, может быть нужно открыть еще и отдельные накопительные счета на образование детей? Мы могли бы вносить на них деньги вместе... Это все равно придется как-то делать... Что ты думаешь?... Ты планируешь проводить с детьми отпуск? Если да, то надо договориваться заранее о расписании отпусков...Как ты предпочитаешь общаться с детьми - в определенные фиксированные дни или ...? Мне надо бы это знать, чтобы планировать свое время... Ты будешь приезжать к нам или забирать их к себе? Ты предпочел бы, чтобы я уходила на это время? Я бы предпочла, чтобы ... Нет, конечно, по ходу дела мы еще можем все поменять, но мне хотелось бы заранее иметь представление о том как ты это все видишь. Лучше договориться заранее, тогда проще будет объяснять все детям... Ты собираешься вступать в новый брак? Ты планируешь иметь еще детей? А если да, то ты хотел бы, чтобы дети общались друг с другом?... Ты думал о том, как будешь делить свое время между новой семьей и нашими детьми? ... "

Спасибо еще раз ей.

Здесь какая - то проблема у мужа.Если он вам дорог, как человек, то надо помочь выйти из ступора.Развод - мера крайняя и,как я поняла,не желательная ни для кого.Вас видимо уже достало такое его поведение.Может пока расслабиться, не доставать его и оставить всё как есть.Потом видно будет.Если он психически здоров:-),ситуация изменится, когда изменится равновесие между вами, т.е вы перестанете так этим мучаться.На самом деле причин у него может быть множество,а поведение - реакция ухода в себя, по типу депрессии.Он так равнодушен только в семье или вообще стал по жизни ко всему,кроме работы?

Тут что-то не так. Есть проблема(мы), о которой он не хочет говорить. Первое, что приходит на ум мне, прочитавшей уйму книг по психологии, - разлад в интимной жизни. А второе - только не кидайте в меня тапками - может, на него кто глаз положил и сходил к ворожее? Сейчас этого добра развелось... Ну не может человек так себя вести, это зомби какой-то. А друзья Вам что говорят? А сами Вы что думаете, с чего это началось? Ну не в одночасье же он стал себя так вести? Я вот только что вернулась из ресторана с юбилея мужа, так одна пара по очереди мне слезы лили - поссорились ужасно. Он перед Новым годом нахамил ей при детях страшно, ни с того, ни с сего. Она только глазами хлопала. Думает - может, появился кто у него? А он мне вылепил - я у Ленки всегда самый плохой, все мне других в пример ставит... И ВСЕ!!! О как обиделся... Мы часто забываем, что мужчины много прямее и проще что ли нас эмоционально, и часто бывают как дети. Думайте, откуда началось, может, размотаете потихоньку клубок. Но это если есть еще чувство к мужу. Ради ребенка я бы, например, не стала с нелюбимым жить. Но даже ради того, чтобы в будущем не столкнуться с аналогичной ситуацией, все-таки добилась бы разговора.

рановато вам о разводе думать хотя бы даже с материальной стороны вопроса... на какие деньги вы будете ребенка кормить? как минимум сначала вам надо на работу устроиться и крепко на ногах своих стоять - а потом уж самостоятельные решения подобные принимать - на алименты особо не рассчитывайте - их не платят 90% мужиков...