мамочки-одиночки

тоже так показалось. И не только с материальной стороны. Все-таки развод - совсем уж крайняя мера, к которой как минимум одна сторона приходит в состоянии "все, больше не могу, только развод". У вас вроде на это не похоже. У вас ни самостоятельности нет, ни желания рельно разводиться. Вот самостоятельность и какие-то наметки на работу в любой случае полезно обрести. Но ситуацию с мужем лучше разруливать не держа в голове развод, а стараясь до него не доводить, потому как вы вряд ли к нему готовы. Попробуйте, что ли, психолога найти - хоть самой поговорить, иногда помогает.

Когда началось это "равнодушие"? Как оно проявляется еще?

Как вообще построен ваш обычный рабочий день и обычный выходной?

Еще раз убедилась, что на этом форуме умные и понимающие люди
Да, проблема есть, и настолько серьезная и неразрешимая, что я думаю именно о разводе. Попробую ответить сразу и всем. С мужем мы знакомы с 18 лет, уже 12-ой год, живем вместе восьмой. Сколько себя помню, всегда хотела детей, лучше много. Но дети не получались, год, два... Выяснилось, что проблема в муже. В возрасте двух лет ему удалили паховую грыжу, при этом врачи двоечники перерезали ему семенные канальчики. Плюс водянка яичка, короче проблемы мужские в полном объеме. Пять лет борьба за ребенка была смыслом нашей жизни. Были четыре операции у мужа. Была попытка ЭКО, неудачная. Делать по 10 попыток возможности финансовой нет. Потом сказали - шансов нет, только чудо, которого можно ждать годами, и можно так и не дождаться. Наш ребенок - генетически не его. Это было его предложение, его решение, наверное, он все же сильно любил меня, раз понимал, как мне нужен ребенок. Ни в разговорах, ни в намеках он не разу не высказал сомнений, что ребенок его. Вот после рождения ребенка и началась эта фигня.
Проблема с сексом - тоже есть. Секса у нас нет. Уже почти полгода совсем. У него не получается. И раньше то было... скажем, слабовато, теперь вот совсем. Я подбадривала, говорила, не в этом дело, но он все больше уходил в себя. И к психологу пробовал, и к сексопатологу. Безрезультатно. Типа, за что-то он на меня обижен и мстит мне таким отношением.
Вот такая санта барбара. Можно ли при вот всех этих условиях остаться вместе, сомневаюсь...

у моего мужа таких проблем не было, и у подругиного тоже, но периодически возникают ситуации, когда с работы приходит озлобленный муж и не знаешь на каком козле к нему подъехать, чтоб любое слово не воспринималось претензией и не было причиной скандала. Утратили взаимопонимание и всё. Месяц молчания и ненависти, осознание необходимости друг друга, недолгий переход к открытости, живем не напрягаем друг друга, потом опять обиды (мои - за нелюбовь, скажем так, его, что я вечно в претензиях), но я давно решила, что расстраиваться и быть в дауне вредит здоровью, как могу делаю настроение - с ребенком тусуюсь, книги, музыка, спорт, ну вот такой он у меня - может и любит меня, но как может (ну раньше совсем не так, сейчас работает много, может потом что-то изменится - недавно поняла, что он тоже меняется, пересматривает мнение о чем-то), живу своей жизнью, помня, что она единственная. Могу предположить, какое у вашего мужа настроение - например, он чувствует, что вам не нужен со своими физическими недостатками, что жизнь прошла, никому не нужна и т.п. Маленький ребенок тоже серьезное испытание отношений родителей.

может не торопиться.Смотрите сколько он пережил с Вами и ради Вас.Любил Вас по настоящему и возможно и сейчас любит.Не всякий мужик пойдет на такое как он.И почему если не может в сексе, то сразу обида на Вас, а может ненависть к себе самому(что не смог Вас сделать счастливой),а если и на Вас ,Вы святая чтоли, на Вас совсем не за что обидеться?Вы то можете на него обижаться.
Просто он родной Вам человек. Может рассуждать не с точки зрения - не подходит мужчина - так заменю,а попробовать понять что ему тоже не сладко.
Я понимаю - Вам очень тяжело.Но вот мне кажется и у него ситуация очень не завидная.
Он пошел на жертвы ради вашей с ним семьи.Как Вы думаете,а какая семья нужна ему?Может можно тихонечко попытаться сначала что-то улучшить?

Как?! Как попытаться улучшить?! Если он относится к ребенку не как с моей точки зрения относятся любящие папы? Если он возможно понял, что переоценил себя и ребенок - это не то, что он хотел? Как попытаться улучшить, если секса нет и его все устраивает в этом? Он типа мастурбирует а мне, извините, хочется? Любовник - тоже путь к разводу в конечном итоге.

Конечно Вам видней стоит ли сохранять Ваш брак.Просто может дело не в том, что он переоценил себя.Может там правда какая-то обида на Вас?А может комплекс неполноценности?

Да может быть. И даже скорее всего. Просто что с этим делать, и можно ли что то сделать вообще, я не знаю...

Вы у психолога не консультировались? Я бы сходила хоть для галочки. Нормальный психолог должен помочь со своей заезженной пластинки слезть в плане оценки ситуации ("он не таков каким должен быть по моему представлению любящий отец, хороший муж..." и т.п.). Здесь трудно что-то обсуждать предметно, слишком общие слова. Хотя попытка улучшить отношения - это только одна из альтернатив. Можно не улучшать, плюнуть да развестись. особенно если кто другой на горизонте появится - не в мужья, так хоть в БФ.

Непростая история. Не решусь давать окончательные советы.

Кроме одного. Если у вас еще есть силы бороться за психику мужа - боритесь всеми доступными средствами, НЕЗАВИСИМО ОТ ТОГО, останетесь вы вместе или нет. В человеке копятся проблемы, которым он не видит решения. Внешнее проявление при этом может быть любым -от равнодушия до агрессии. Вам знакомо выражение " срывается на других"? Психолог, сексопатолог - без них может быть очень тяжело.

Еще вот что. Сядьте и очень-очень хорошо подумайте, без эмоций, но "мозгами" просчитайте все варианты: вариант, когда вы остаетесь вместе. Вариант, когда вы расстаетесь. На бумаге в список столбиком все, что вы приобретаете или теряете при разводе или продолжающейся совместной жизни.

Я далека от сентенций типа "если вы его любите - вы его не бросите и будете все терпеть!" Вам тоже выпало немало испытаний. У вас впереди еще длинная жизнь. И маленький человек, который требует заботы. Можно эту жизнь прожить по-разному. Просто сейчас, возможно, вы подошли как раз к такой вот развилке, когда стоит остановиться и подумать.