Когда на вас обижаются

Ситуация - на вас обижен близкий человек. Подруга, хороший знакомый, мама - не важно, главное, что человек, который вам не безразличен и вы совсем не хотели портить отношения. Так вот, человек обижен, но вы считаете правым себя. Ну считаете, что он заблуждается, судит очень субъективно, непонимает вашей ситуации. При попытке объяснить чувствуешь, что на той стороне максимум нейтральную мину (типа "да ладно, всё понятно, что поделать что ты такой - переживу"), не обвиняют, НО и не прощают. Человек затаил обиду. Ещё раз повторю - себя вы виноватым не считаете, никакой подлости с вашей точки зрения не делали. Как вы с этим живёте? Что делаете? Как переживаете?

[VB]

Перед мамой всегда сдамся, настолько близкому человеку я не могу позволить жить с обидой в сердце. А вот с подругой буду объясняться и объясняться, неконфликтно.





<a href='http://odetta.ru/'><img src='http://odetta.ru/metric/line_base/po_wed_86_90_13_47_7_9_1996.gif' border=0></a>
<a href='http://odetta.ru/'><img src='http://odetta.ru/metric/line_base/child_118_29_47_30_7_2004_maksiku.gif' border=0></a>

Ну раз переживет, так чего переживать? Вы за кого переживаете? За себя или за близкого?

С разными людьми отношения строятся по-разному.
Нужно осознавать степень адекватности близкого человека. Если затаивание обиды является постоянным методом манипуляции, то просеять количество обид и на незначительные вещи реагировать более хладнокровно, иначе можно создать обманчивый образ и посеять зависимость отягощающую отношения. А именно четче расставлять границы, где Ваше мнение является неоспоримым, но при этом мнением другого уважается(или принимается) как приемлемое в других обстоятельствах или обстоятельствах известных только тому, кому это мнение принадлежит. Одним словом не надо вводить человека в заблуждение и способствовать вырабатыванию плохих привычек. Для общего же блага.

А так получается, что обижены вы оба. "Человек" на то что его не понимают (чаще всего - мама свекровь, что к их советам не прислушались), а Вы за то что на Вас обиделись.

Конечно, если разговор детальный (на свежую голову) недоступен или недопустим, то на всякий случай, можно сказать, "если я тебя ЛИЧНО чем-то обидела, извини, пожалуйста,(в зависимости от уровня отношений) просто так, если не хочешь говорить чем". Если не извинит (вслух или про себя, а видно речь идет о близком человеке, если Вы чувствуете, что творится в его душе это уже проблемы самого человека.

Тут такая загвоздка, если чувствуешь, что человек обижен, значит он обижен и почему близкий человек обижен тоже почувствовать можно и поговорить вслух об этом можно.

Часть напряжения можно снять словами типа: Ты, вероятно, (или я чувствую, что ты ) на меня обижена за это, прости, я совсем не хочу обидеть лично тебя..(а дальше, в зависим от человека, пойдут(да с чего ты взяла, что я обижаюсь,.. ничего-ничего.., да ладно, переживу(ну, так Вы хоть будете знать, переживет или нет или переживает или нет), а человек тем временем будет знать, что Вы в курсе об обидах и что его-то как раз обидеть не хотите...

Я бы попробовала уделить этому человеку внимание персональное, провести с ним время (видимо, человеку не хватает внимания и перейдя границу своих так сказать полномочий (а именно, ожидая от меня того чего я не могу дать(сделать), человек пытается пробиться к близкому, ища решения своим проблемам или ухода от них(в отношении с родителями- их проблемы, это как правило их страхи: старость одинокость ненужность, и плюс- доказательство своего опыта и непримеримость со сменой власти, в одновременном поиске защиты и покоя) - это способ защиты). Похвалить его за что-то, сказать что-нибудь ласковое, подчеркнуть его лучшие стороны, поинтересоваться, насчет не нужна ли помощь и прочее...

Спасибо за подробный ответ. Поговорить сейчас проблема, потому что разговор уже был, я пыталась объяснить свою точку зрения, всячески пытаясь показать, что ЛИЧНО я обидеть не хочу, ничего личного и т.д. НО человек слушает пропуская через ТАКОЕ сито своего собственного вИдения, что пробиться невозможно. Я уже не знаю как ещё объяснять свою позицию, в конце концов мне тоже обидно, что человек который зовётся близким до такой степени не может меня понять.

"а человек тем временем будет знать, что Вы в курсе об обидах и что его-то как раз обидеть не хотите... " - так в том то и дело, что человек всё это знает,я это говорила, но считает упорно по своему, а мои слова это лишь "жалкий лепет оправдания" :-(.
Если я сейчас снова начну заводить разговор это будет выглядеть как оправдания, будто я извиняюсь и в глубине души считаю себя неправой, а это не так. Как остаться на своей позиции и в то же время сохранить отношения? Да, вы правы, человек таким образом обнажает свои проблемы (комплексы), пытается решить их (упрёки в нелюбви, нежелании общаться и пр.), я знаю что человек действительно страдает, но тот путь который он ищет для решения своих проблем слишком тяжёл для меня. Да, наверное сложно я изъясняюсь, слишком в общем. Речь, кстати, идёт о сестре.

Вот мне это ОЧЕНЬ интересно. И что, у вас нет предела для вашего принятия? Мне, почему-то, мало верится что взрослый человек может ВСЕГДА сдаться, даже близкому, даже маме. А если маме потребуется всё-всё ваше свободное время, если у вас не будет оставаться времени и сил ни на детей, ни на мужа, причём мама не будет больна, ей просто будет тоскливо без вас, скучно, ощущение брошености и пр. Да, ей плохо, но чтобы по ЕЁ понятиям стало хорошо, вам нужно реально многим пожертвовать. Вы это тоже примите без разговоров?

[VB]

нет места ощущениям брошенности.Может быть попробуем разобрать проблему по косточкам?Чего именно хочет мама?Возможно вместе получится найти какой то безобидный способ профилактики таких вот обид.


<a href='http://odetta.ru/'><img src='http://odetta.ru/metric/line_base/child_118_29_47_30_7_2004_maksiku.gif' border=0></a>
<a href='http://odetta.ru/'><img src='http://odetta.ru/metric/line_base/ber_49_0_1_3_47_10_9_2006.gif' border=0></a>

-

Все понятно вы изъясняетесь, подробности тут не имеют значения. Еще раз уже утвержденно повторяю. Вы сама себя затягиваете в ловушку которая называется манипуляция со стороны близкого Вам человека(людей). Если хотите выпутаться - попробуйте вести одну и ту же политику всегда - пусть за Вами закрепится определенное мнение (ярлык, слава..что угодно)(да, оно Вам не нравится(но это все из-за внушенного Вам чувства вины и желания не казаться чертствой и и недоброй), но Вы должны для себя определить степень его справедливости(в рамках несовпадения взглядов с сестрой и прочими родственниками) и больше не обращать внимания на то что о Вас говорят и думают (тем более "думают"- думать полагается людям вообще все что угодно им и если еще и по этому поводу переживать - свихнуться можно).

""Как остаться на своей позиции и в то же время сохранить отношения?""

А вот так и остаться. Извинились и остались при своем мнении. Можете даже предложить еще несколько вариантов решений проблем. Например. Если дело касается оказания помощи, которая Вам в тягость, так и скажите, я тогда-то могу, а тогда-то - никак-нет. Все. А отношения сохранять не надо. Они же не стремятся к совершенству в том виде в котором сейчас. Да? Так, их надо модернизировать. Будет меньше соприкасаний, может быть меньше откровенности(которая Вам необходима(если она существует), но вместе с тем - меньше головный болей.

А чтобы отношения менялись в лучшую сторону, хорошо бы сестру(например)осведомить о Ваших взглядах на жизнь уже не через себя а через третьи лица (это могут быть живые люди и напечатанные на бумаге в книгах, журналах истории статейки). Если совсем не глупая, то поймет что-то для себя. Обсуждения похожих ситуаций у других - так чтобы человек мог подставить себя на обе стороны. Только не надо ждать результатов и резких перемен. И при
том оставаться самой собой. чтобы окружающим было понятно, что от Вас ожидать, тогда и понять Вас легче будет. Или не понять(то есть не согласиться), но смириться.

Спасибо Вам ещё раз! Вы правы, я сама "виновата" в том что дала повод думать, что я готова на всё, что я ВСЕГДА могу быть на подхвате. В общем с моего молчания люди сделали те выводы, которые хотели, которые им выгоднее.

ЗЫ:вообще-то моя история в топике "помошщь родственникам", Вы наверное уже догадались :-). Извиняюсь за такое раздвоЯние, я потом исправилась, подняла свой старый, чтобы заново всё не переписывать. Мне все ответы очень помогли, уже гораздо лучше и в голове светлеет :-).

По поводу мамы - сложный вопрос. Со своей я всегда (ТТТ) до сих пор находила общий язык и могла объясниться и помириться. Поэтому что делать с обидчивыми мамами я не знаю. Что касется всех остальных, то я сама не умею долго обижаться, и в других обидчивость не переношу. Все эти надутые губы и кислые физиономии меня бесят. Соответственно, если мне кажется, что кто-то на меня обижен, я пытаюсь обсудить с человеком ситуацию детально. Один раз. Высказываю свою точку зрения, предлагаю все возможные для меня выходы из кризиса и компромисы. Если это не помогает, то я сокращаю общение до минимума, до тех пор пока человек не придет в себя. Поскольку я уверена, что обида - не конструктивна. Все можно решить и забыть. Если нельзя - значит либо повод для конфликта огромен и ужасен, либо обидившийся не дружит с головой, а значит ни в том, ни в другом случае общаться смысла нет.